Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты Юра_Скай, самые самые

  "Юра_Скай"  [2015-08-24 в 05:32]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Федеральный суд США постановил:
1. Признать суд под руководством римского прокуратора Понтия Пилата
соответствующим законам Римской Империи.
2. Принять главного свидетеля по делу Иешуа из Назарета под действие
Национальной программы защиты свидетелей. Восстановить честь,
достоинство и доброе имя указанного свидетеля.
3. Запретить восхваление осужденного законным судом государственного
преступника Иешуа.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про судей

  "Юра_Скай"  [2015-08-10 в 21:24]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на
льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в
полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе
Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь.
К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и
был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры.
"Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что
медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что
медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина,
его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата
диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они
находятся в начале Hевского проспекта", - сообщили в управлении.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про Россию, Анекдоты про медведей, Анекдоты про рай

  "Юра_Скай"  [2015-06-04 в 10:25]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
-Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами !

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "Юра_Скай"  [2015-06-03 в 19:53]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужик заходит в большой супермаркет-подходит продавщицу близлежащего отдела и спрашивает:
-Скажите пожалуйста у вас есть перчатки?
-А Вам какие молодой человек, из натуральной кожи или из заменителя?
-Ну конечно из натуральной кожи
-Тогда Вам молодой человек в следующий отдел
Мужик проходит в следующий отдел, там таже история:
-У вас есть перчатки из натуральной кожи?
-А Вам какие с замочком или без?
-С замочком
-Ну тогда Вам в следующий отдел
Доршел таким образом мужик до последнего отдела, стоит затурканный, еле ворочая языком пытается объяснить продавщице какие перчатки ему нужны, в этот момент влетает в супермаркет мужик с унитазом, продбегает к кассе и орет:
-Вот мой унитаз, жопу я вам вчера показывал, теперь могу я купить рулон туалетной бумаги?????

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про туалет, Анекдоты про жопу

  "Юра_Скай"  [2015-05-27 в 15:09]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из телерекламы производителя косметики: "Нам доверяют миллион женщин
Европы!" Голос за кадром: "Конечно, остальные 150 миллионов женщин
Европы пока им не доверяют."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про водителей, Анекдоты про рекламу

  "Юра_Скай"  [2015-05-22 в 18:59]  рейтинг: -6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Три утверждения о том, что Иисус был евреем:
1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой, а его мама была уверена, что ее сын был Богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1. Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим.
2. У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное.
3. Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про негров, Анекдоты про работу, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про бога, Анекдоты про Иисуса, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про деньги, Анекдоты про церковь

  "Юра_Скай"  [2015-05-02 в 21:52]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето
переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала,
а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду
некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и
наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый
заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают.
Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все
молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает
свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то,
что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают
обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает
то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака
со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу
лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать.
Реакция - та же...
...И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки
сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених вспоминает, что
входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у вас вазелина?
- Hет уж, сэр... (кряхтя, идет мыть посуду).

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про Англию, Анекдоты про сэра, Анекдоты про хуй, Анекдоты про дверь

  "Юра_Скай"  [2015-04-19 в 18:52]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Анекдот в рубриках:

  "Юра_Скай"  [2015-03-24 в 22:39]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик: —
Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой -
обед на столе, кровать разобрана. Танкист: — Я когда еще в город въезжаю,
жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Десантник:
— А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь.
... И еще не один гад целым не ушел!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про детей, Анекдоты про танк, Анекдоты про кровать

  "Юра_Скай"  [2015-03-21 в 05:36]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переварачивает страницу)
Отделалась легким.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу



 


 
  Случайный анекдот
Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
"Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017