Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты ОРЕНДИЗЕЛЬ, самые самые

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2015-08-15 в 22:51]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков — это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Анекдот в рубриках:

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2015-05-17 в 21:36]  рейтинг: +43
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История об астрологе Г. Круглякове
Дорогой ты мой, - Путин™ обнял Г. Круглякова - молодец, что прилетел.
Обложили гвардейца, нужна твоя помощь.
С этих слов начался обычный будний день астролога Круглякова. Сегодня
охота на Масхадова в Чечне, завтра тестирование пуэрториканских
астрологов, послезавтра лечение плоскостопия в Тибете. Все расписано по
минутам, но Григорий не унывал, настроение было отличное - сегодня он,
наконец, свидился с Володькой™, которому в детстве откручивал уши на
татами.
- Володь™, что с рукой, чего висит?
- Да, хрен его знает. С детства. Гриша, времени в обрез, вот карта, -
президент достал из-под кепки сложенный вчетверо тетрадный лист в
клеточку и положил его на пенек, - смотри!
- Владимир Владимирович™ переверните карту, - встрял кто-то из
генеральских.
Президент™ перевернул лист.
- Что скажешь?
Г. Кругляков уже настроил свой ноутбук и впялился в хорар*.
- Хозяин 7-го Юпитер в Весах, в 6 доме, - где-то на виду. Может на
дереве? Здесь дупла есть?
- Гриня, дупла-то есть, но искомый квадрат 8 на 10 км. Думай, Гриня,
тужься дорогой!
- Приведите здешних старожилов, я буду описывать место лежбища Ма..
- Зови его просто Кабан.
- Ок. .. лежбища Кабана.
Через 15 минут военный джип резко тормознул на лесной опушке, вместе со
спецназом из машины вылез старик-чеченец с куцей седой бородой в синих
трениках и резиновых сапогах, сверху свитер с вышитым волком и,
почему-то, в сомбреро.
- Аллах акбар! - поздоровался Путин™.
- Спасибо, - гордый старик снял свою слегка широковатую шляпу.
- Гриша, - подал жест астролог.
- Бурчо, - назвал себя старик.
- Понимаете, Бурчо, - взял на себя миссию генеральский, - сейчас вам
будут описывать место в лесу в этом квадрате, - генерал ткнул в листок
пистолетом, - ваша задача правильно ответить. Типа "да" или типа "нет".
- Алексей Алексеич, Вы несовсем верно объясняете обстановку, - Путин™
мягко, по-весовски, отстранил вооруженную руку вояки, - тут достаточно
хорошего знания вот этого леса, - президент™ указал на ближайшую елку.
Гриш, поехали.
- Во-первых, меня интересуют дупла в дубовых рощах. Здесь есть дубы?
Не успевшие отойти спецназовцы прыснули словно девчата под Запорожьем и
спешно ретировались в джип. Путин™ скупо улыбнулся глядя на Леху, -
во-вторых, меня интересует высокая песчаная гора, поросшая березой,
рядом с которой, возможно, протекает ручей.
- Насшчот, дупла не могу сказать. Не видел никогда в жизни. А вот горка
есть, зовем Лысая и березы там, не совру Аллаху, растут!
- ГДЕ?! - все замерли и вперили очи в старика. Пока загривок Лексеича
щетинился, Кругляков успел закурить..
Бухчо, почувствовав свою важность, расправил свитер, погладил бороду
рукой и медленно выговорил:
- 3 км на восток, за 20 минут пешком дойдем.. Только я бы не ходил.
- ЧАВО?! - взревел, почуявший добычу Алексей Алексеевич.
- А ниЧАВО! , - вдруг бесстрашно передразнил армейца Бухчо, вегетативным
мозгом ощущая, что в этот момент он весит больше не только этого
генерала-Лехи, но и больше Буша, Саддама и бен Ладена вместе взятых. -
воняет там, а почему и мой прадед не знал.
- Буга-гагагагага! - засмеялись Леха, Путин™ и Григорий.
- Итак, - взял бразды президент™, - 300 мальцев пойдет со мной, вам
Лексей Лексеич оба фланга и двигаетесь вы на 100 метров впереди нашей
группы. Мы, как вы догадались, идем по центру. Всем солдатам выдать
красные флажки и трещалки. Во-вторых, при подходе к точке, правая и
левая группы выдвигаются и клещами охватывают гору. И только в это
время, когда охват станет 100%-ым, не раньше! , солдатам приказать
трещать. Вы поняли меня достаточно четко?!
- Так точно!
- Гриша, ты со мной, - Путин™ накинул на плечо двустволку, - Бухчо, ты
тоже, куда ж ты без меня, родной, тут опасно.
В 8 утра в лесу под Ведено стояла прекрасная погода. Бабья осень она на
то и бабья. Стыдливо краснели девочки-березки, пожелтел кустами
подросток-боярышник, матеро закоричневел клен, пахло родными сыроежками
и брусникой. Начиналась великая октябрьская демократическая охота на
Кабана. Не 20 минут, а добрый час охотники подкрадывались к логову. Мин
не было, если не считать лепешки лося на ботинке Круглякова.
- Вот она! - громко и явно волнуясь прошептал Володя™ и указал на
белеющую в березняке песчаную гору.
- Володь™, дай мне что-нибудь, пистик или автик. У меня ж нет ничего, -
взмолился Гриша.
- Дайте ему калаш и два рожка, - рапорядился друг и скинул свое ружье в
руку. Перехватив взгляд Круглякова, пояснил, - это именное, подарок от
Ельцина. До сих пор помню как батя мычал: "Береги Россию, бери ружье! "
Наступила абсолютная, если не считать не в кассу застучавшего дятла,
тишина.
- Сейчас погонят. Всем лечь, я сказал! - отдал приказ президент™.
Бухчо упал на живот, вкопался в мох и прикрылся шляпой. Кругляков залег
по правую руку друга, обнаружив, что жизнь на поверхности земли кипит -
повсюду шныряли муравьи, букашки и подозрительные жучки.
... Тишина тянулась как последняя резина. Исторический загон Лексеича
сулил ему маршальские, дачу под Москвой, губернаторство в Крыму и могилу
в кремлевке.
УРААААА!!!! - миллионом дятлов взорвалась секунда.
- Идиоты! Где трещетки?!
- Да вот же! - Григорий отчетливо слышал все усиливающийся треск.
Бухчо врылся глубже, среди мха осталась только сомбреро и клочок бороды
из-под нее.
И вдруг.. ВОНЬ.
Неповторимая вонища поползла с горы, целые волны жуков-навозников
ринулись на номера.
- НЕ СТРЕЛЯТЬ!!! - синхронно крикнули Володя™ и Гриша.
Следом за жуками от горы хлынули не менее вонючие зайцы, за ними
предсмертно плелся больной лось, которого на наших глазах ударом маваши
завалил какой-то полковник. У лосяры из носа хлынула кровь и он умер.
Это была первая кровь в то утро.
- С почином! - пошутил Г. Кругляков.
Смешной случай с лосем разрядил обстановку и охотники на номерах
перестали мандражировать. Даже Бухчо выкопался наполовину.
И вот, наконец, ломая кустарник и круша столетние деревья с горы
скатилось нечто. Под сопровождение вони и аккомпанимент стрелкового
оружия ОНО начало прорываться к номерам.
- Стреляй, Гриша, уйдет! - Путин™ начал беспорядочно палить,
автоматическая подача патронов в ружье Ельцина была рассчитана на 1200
зарядов.
Раздался вой и нечто, похожее на настоящего кабана заметалось
вправо-влево. Бойцы на флангах на подкачали, сплошным огнем накрыв
поползновение зверя.
.....
Вот, собственно, и все. Нет больше Кабана. А в альбоме Григория
Круглякова появилась необычная фотография - он и его друг Володя™,
обнимая друг друга, стоят возле огромной туши кабана, красивый лес
обрамляет картинку желто-красным осенним фоном. На обороте подпись:
"Спасибо за хорар. Володя™".
Примечание для чайников:
* Хорар - вид гороскопа, основанного на времени задания вопроса.
Емеля
http://www.liveastrology.org/Suseki.htm

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про США, Анекдоты про армию, Анекдоты про лес, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про муравья, Анекдоты про Джоржа Буша, Анекдоты про Путина, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про смерть, Анекдоты про охотника

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2015-03-11 в 05:54]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ничто так не располагает к женитьбе по любви, как чувство гражданского
долга

Анекдот в рубриках: Анекдоты про любовь

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2015-03-04 в 18:11]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Алиса (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
— В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про лису

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2015-01-11 в 10:52]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сегодня утром по первому каналу. Программа "Доброе утро". Ведущие
объявляют следующий ролик, который должен появиться после их
комментария. "Газированная вода там та-та-та помогает в жаркую погоду.
Наверное у всех есть дома сифоны, сохранившиеся с далеких времен. Вот
как починить такой сифон сейчас расскажет нам человек из рубрики
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ". Начинается ролик где ведущий объясняет как починить
сифон... от раковины. Все его называют отстойник. Слава нашим телеведущим!

Анекдот в рубриках:

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2014-10-28 в 18:57]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит мужик к врачу и говарит:
- Доктор помогите мне. У меня вшей много завелось.
Доктор:
- А-а-а ну это дело поправимо! Возьмите банку с водой, в воду добавьте пол литра уксуса и соли, намочите в этой смеси полотенце и намотайте на сутки на голову.
Дома мужик сделал все как врач велел. Утром мужик проснулся, размотал голову, а на ней одна волосинка и на ней вша с балалайкой сидит и поет:
- Дринь, наше поле сгорело, дринь, я осталась одна!!!!!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про больницу

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2014-09-13 в 18:32]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2014-09-13 в 04:20]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. Второй отвечает: - Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...

Анекдот в рубриках:

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2014-08-15 в 10:31]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались — или только для инвалидов или очень маленькие.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа

  "ОРЕНДИЗЕЛЬ"  [2014-07-10 в 19:26]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:
- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое".
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ну, Вовочка, давай...
- Гомоsеки - пид@ры!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова



 


 
  Случайный анекдот
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть - только ее ответы) звучал так:
"Да, я к Вам примерно через час приеду...
Наверно, лучше - чтобы Вы меня у метро встретили. "Пионерская"? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я - ...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020