Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!
жестокий розыгрыш: совсем недавно (пару лет назад) когда в магазинах не было должного изобилия, и всяких иностранных штучек, отец принес домой сливки для кофе (в малюсеньких упаковочках, одна на чашку). Так вот, сидим за столом (мама, папа, сестра, бабушка и еще кто-то). Я незаметно положил себе в руку, такие сливки и как бы ненароком чешу щеку острием вилки, вожу рядом с тем местом где обычно бывают "мешки под глазами". подношу руку к глазу (рука с пакетом сливок) и надрываю пакетик вилкой (а пакетик то не видно) У ВСЕХ ПАНИКА.... СОЗДАіТСЯ ПОЛНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ТРАВМЫ ГЛАЗА.... КОРОЧЕ БЫЛО ВЕСЕЛО)))))).
- Нашего Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естесственно в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрепанный Роберт и старается как можно незаметнее занять свое место за столом. Лорд говорит ледяным голосом: - Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишен самого вкусного - грибов!
...Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредет маленький Роберт...
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных Наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!...
Высказывания великих людей
"Олег" [2015-09-06 в 04:57] рейтинг: +13
