Анекдоты Наталья, самые самые

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

Анекдот в рубриках:

Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про жопу

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь... По отращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу

>И хрен кому дорогу уступают, все этих обезьян должны
>обходить по мостовой или еще как. Хозяева жизни! Я не расист, но такая
>злобы меня обуяла!
No comments.

Анекдот в рубриках:

— Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Путина

Марь Ванна оставила вовочку после уроков:
- Знаешь чего я хочу?
- Нет.
Снимает лифчик:
- Знаешь чего я хочу?
- Нет.
Снимает трусы, загинается раком:
- Знаешь чего я хочу?
- Ах, ты с... пернуть хочешь!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Вовочку

Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать темным, если его правильно
осветить.

Анекдот в рубриках:

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про французов

Жил, не считая денег... т.к. собственно нечего было считать.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги