Маленький городок. В одном из домов гуляет свадьба. Поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо низко и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на "раз два три" скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Через некоторое время мужик встает (правда "встает" это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей: - Семен! Ты где е... т... м... ходишь? Мужики, Семен пришел!!! Громкие вопли: - Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! продолжение следует... netnet.ru
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри. Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!
Я раз в кои веки заглянул, и вижу - мудака Алика все ебут во все дырки, а он продолжает размазывать сопли по коммам. >право подачи на доцента или с. н. с. ... возникало не ранее пяти лет после присуждения степени кандидата (профессора - соответственно). 169% вранье. Прикрути свою буйную фантазию, мудак Алик, дай ей отдохнуть. Я сам знаю по крайней мере 2х людей (оба, кскати, евреи), кот. защитили кандидатские (соотв. теx и физ-мат) и в тот же год стали снс - потому, что они оба хорошо работали. А ты, Алик, ничего в жизни не добился не потому, что еврей, а потому, что мудак. Mожешь ждать хоть пять, хоть пятьдесят лет - нокому твое вранье не нужно. Иди на хуй!
Рассказал друг, который работает в УВД, написал его коллега (так что и среди ментов шутить умеют):
1. Коль из жопы растут руки, И башка тупа к науке, Сам придурковат немного - В милицию тебе дорога! Вот откуда нас навалом - Борцов с жульем и криминалом!
2. Уже жизненный (автор тот же): И будь ты хоть кривой, горбатый, И морда у тебя лопатой, Покуда с "бабками" ты дружен Всегда кому-то будешь нужен!
А вот три стадии опьянения мужчины: 1. Захожу домой, включаю свет, зажигаю спичку и смотрю зажглась лампочка или нет. 2. Открываю дверь, на пороге жене и теща, а я им: "Ой, девки-бл#ди, где же я вас видел?" 3. Прихожу домой с другом, начинаю ему показывать свою квартиру. "Вот мой зал, вот моя кухня, а это моя спальня, это моя жена лежит, а вот и я рядом".
Высказывания великих людей
"Zell" [2015-08-30 в 22:02] рейтинг: +4
