Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Навеяло... история про последние ( совсем последние ) слова... Не помню где взял... один доктор собирал последние слова пациентов... из его коллекции..."отъезжаю.. не пойму или я отъзжаю или обои отъезжают...".... Захожу в общий отдел и обращаюсь к серетарше.. где шеф? ...."он отъехал"..... , я ей рассказал про последние слова... она хохотала до коликов... странный случай... потом когда я приезжал на это предприятие секретарша расплывалась сначала в улыбке, а потом ее опять хохот душил до слез... Не об этом история, все гораздо хуже..... многие последние слова содержат голимый мат.... , видимо так уж устроен человек... 1975 год, урал, зима, мороз под 40... , я за рулем горбатого запора965, скорость 80км, шоссе с буграми от наледи, на этой скорости мой зап терят контроль(скорее я теряю над ним контроль), над дорогой и начинает беспорядочное вращение по шоссе... , у меня два пассажира кг по 120 на заднем сидении... и со всем багажом мы ударяемся в бровку боком и летим под откос(метра четыре) с переворотом на крышу..... мои последние слова, которые я помня до сих пор...- "все пиз"дец ребята" Как я оказался снаружи этого чудовища... я не помню... , толька два бойца, тоже стояли рядом со мной... ,а бедный (бля"дский ) запор лежал под откосом на крыше и колесики крутились... Слава Богу, все обошлось и мы добрались практически без потерь... умели же делать машины... или русский мужик такой крепкий.... но последние слова... ну что уж тут поделать.
Техасский анекдот (или благодарность по-американски). Едет как-то мужик по бескрайним просторам Техасщины и видит ферму. Возле дома стоит фермер, рядом с ним свинья, одна нога у нее деревянная. Протез, значит. - Извините меня за любопытство, - обращается он к фермеру, - я никогда в жизни не видел свинью с протезом. Как это так? - Видите ли, - отвечает фермер, - на прошлой неделе эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь, когда она едва не утонула в пруду. - Это чудесно, но почему у свиньи деревяная нога? - Посмотрите, вон там несколько нефтяных вышек. Все она сделала. День за днем рыла землю, пока не ударили фонтаны нефти. - Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так и не обьяснили, почему у свиньи деревяный протез? - Я к этому и иду, - говорит фермер, - два месяца тому назад, посреди ночи, мой дом загорелся. Свинья разбудила нас с женой, вытащила из дома моих детей, позвонила пожарным и, пока те приехали, почти погасила огонь сама. - Да, да, я понимаю. Это совершенно невероятная свинья, но почему у нее одна нога деревяная?!!! - Так я об этом и толкую. Как-же ее можно вот так сразу всю и сьесть?..
Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает: - Я путана! Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит: - Ну тогда напишите просто: Проститутка. Тот опять, нельзя мол и проституку писать. Баба подумала и говорит: - Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы. -???????? - А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет. Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного. Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту: — Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR? Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет? Студент: — Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать
В школе учителница спрашивает:дети курица дает нам много пользы! Вот ты Витя скажи что она нам даёт? Она даёт нам мясо! Правильно садись пять, ну а ты Маша.. Она несёт яйца! Правильно садись пять,ну а ты Вовочка скажи что даёт нам курица? Незнаю.. Ну ты спишь где, такое мягкое? Койка.. А под голову что кладёшь? Валенок.. Ты даун Вовочка, ну отец гд...
Высказывания великих людей
"Ylli" [2015-08-24 в 07:08] рейтинг: +29
