1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел на х**! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: — Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: — Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: — Надеюсь, все согласны, что ми%eт изобрели во Франции? Все единодушно: — Да!!! Тут встает русский т говорит: — Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Следующую историю мне рассказали о математике Давиде Гильберте. Некогда я передал ее одному физику, тот сообщил, что слышал то же самое об Ампере! Я буду придерживаться той версии, которую рассказали мне. Однажды Гильберт и его супруга устроили званый вечер. После прихода одного из гостей мадам Гильберт отвела мужа в сторону и сказала ему: "Давид, пойди и смени галстук". Гильберт ушел. Прошел час, а он все не появлялся. Встревоженная хозяйка дома отправилась на поиски супруга и, заглянув в спальню, обнаружила Гильберта в постели. Тот крепко спал. Проснувшись, он вспомнил, что сняв галстук, автоматически стал раздеваться дальше и, надев пижаму, лег в кровать. (в историю ничего не добавлено!)
(Вырабатывается привычка- это уже биология, философия...)
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: — Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? — Да вот, все ухо в бизоньем говне!
Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать. — Мужчина,ваш магазин открыт. — Да?А,директора там видела? — Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..
Лично дорогому Владимиру Владимировичу! Мы очень глупые и не доросли до демократии, а Вам сверху так все хорошо видно. Пожалуйста, назначайте нам губернаторов-гауляйтеров сами.
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет. - Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А? - Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробо...
Высказывания великих людей
"white81" [2015-08-24 в 15:09] рейтинг: +12
