Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты VeraNKR, самые самые

  "VeraNKR"  [2013-07-22 в 12:54]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
не мое

Когда я на почте служил ямщиком... Когда я работал на ВЦКП, то довелось мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред. Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем. На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери, а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил в нее плюнуть, что и не замедлил сделать. В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт. В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь. Он высунул голову и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом
с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про водителей, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про дверь

  "VeraNKR"  [2013-07-14 в 18:28]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Во-первых, для того, чтобы валюта страны с удовольствием
>принималась любыми басурманами, нужно, чтобы она имела под собой
>материальное обеспечение. Достигаемое балансом внешней торговли.
Так баланс-то был. За счет зерна? -- очень хорошо. Зерно -- продукт
восполняемый два раза в год. Баланс был положительный, что обеспечивало
конвертиремость рубля и позволяло подавляющей части населения
(дворянство, как известно, составляло 99.9% населения) жить за границей.
И на хрена этим дворянам фунты и франки? У них рублей полно.
А деятельность коммунистов привела к такому балансу внешней торговли,
что национальная валюта превратилась в талоны на получение ограниченного
объема жизненных благ в определенных местах. А чтобы съездить за
границу, приходилось с грехом пополам получать сущие гроши, вырученные
за невосполнимые ресурсы.

Анекдот в рубриках:

  "VeraNKR"  [2013-06-25 в 10:49]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[... ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.. го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев, Анекдоты про философов, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про радио, Анекдоты про пиво, Анекдоты про Джеймса Бонда

  "VeraNKR"  [2013-06-16 в 12:18]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Не давайте детям спички, а дураку - власть.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дурака

  "VeraNKR"  [2013-05-28 в 12:21]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая-то ты нелепая...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про дверь

  "VeraNKR"  [2013-05-22 в 14:32]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женшины способны на все...Мужчины на все остальное

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа

  "VeraNKR"  [2013-05-21 в 14:28]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Студентам(именно) Химфака МГУ посвящается.
В МГУ такой расклад по факультетам, имеющим отношение к царице всех
наук-химии.
Химический факультет-самый лучший, что естесствено, а те, кто не
дотягивают до его уровня поступают на факультет Почвоведения(есть и
такой). Так что мой (почвенный) факультет считается чем-то второсортным
по сравнению с Химфаком. На самом деле это враки.
Ситуация.
Я со своим одногруппником подхожу к дверям Химфака и встаю в конец
длинной очереди желающих попасть в здание. Надо заметить, что внутри
стоит не менее внушительная очередь желающих выйти, а в дверях не
разминуться и проям у дверей стоят две девушки. Когда подходит наша
очередь, то мы, естественно, делаем им жест, мол, выходите. Девушки
выходят, а за ними целая толпа народу. Эти девушки к нам поварачиваются
и говорят:
- Ну вот, есть еще на Химфаке настоящие мужчины.
на что мы синхронно отвечаем:
- А мы с почвоведения.
Не знаю, что в этой фразе такого страшного, но я первый раз увидел, КАК
округляються глаза.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про учебу, Анекдоты про студентов, Анекдоты про дверь

  "VeraNKR"  [2013-05-17 в 17:48]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
— Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
— Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
— Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
— И морду тоже...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Петьку, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

  "VeraNKR"  [2013-05-05 в 15:43]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!".
И ставил пиво в холодильник. До будущего утра. Сейчас он собирался пить водку...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ивана, Анекдоты про пиво, Анекдоты про водку

  "VeraNKR"  [2013-04-27 в 06:30]  рейтинг: +2
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про кровать



 


 
  Случайный анекдот
Идет война... Дед Мазай приходит к партизанам и говорит:
- Тут такое дело! Мне, вот лодку бы, зайцев спасать, а?
Hу, а они ему:
- Ты что, дед. У нас своих проблем по горло, не можем.
Обиделся он, пошел к немцам. Hу и тоже лодку просит. А они:
- А ты нам скажи, где партизаны прячутся, тогда дадим!
Подумал дед ну и решил, что зайцы все-таки важнее. Получил он лодку,

  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2022