Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты VeraNKR, самые самые

  "VeraNKR"  [2015-09-05 в 22:36]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хле%%ть.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку

  "VeraNKR"  [2015-09-05 в 08:04]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бесплатно только ... 10 лет с конфискацией имущества.

Анекдот в рубриках:

  "VeraNKR"  [2015-08-27 в 09:38]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Э, слушай, я сэбэ "Супермаз" купил! -А зачэм тэбэ "Супермаз"? - Ну как ?, памазал-все праходыт.

Анекдот в рубриках:

  "VeraNKR"  [2015-08-17 в 18:48]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эстония:
- Приве-ет, как дела-а?
- Хорошо-о. Строю до-ом!
- Большой до-ом?
- Большо-ой!
- Сколько комна-ат?
- Одна-а.
-???
- Меньше строить нецелесообразно!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про прибалтов

  "VeraNKR"  [2015-08-14 в 16:31]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
есть у меня 2 знакомых Витя и Рома. Оба аспиранты. Идут как-то раз в
метро и Рома спрашивает у Витька - что ты щас в лабе делаешь, а тот и
отвечает, громко так, без всякой задней или передней мысли, - грибы на
косяках выращиваю (косяк - пробирка, в которой на агаре выращиваются
культуры - грибы (ну, плесни, какие нибудь, или бактерии), а перед ними
шел мент. Обернулся, посмотрел на них круглыми глазами, но ничего не
сказал. Витька с Ромкой только потом оссознали, что мент подумал -
торчки бывалые, чтоб забористее было растят.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию, Анекдоты про метро

  "VeraNKR"  [2015-05-24 в 08:58]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Свечи с ментолом! Свежесть не только дыхания...

Анекдот в рубриках:

  "VeraNKR"  [2015-05-04 в 21:35]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Предлагаем вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны - в 1938 году. С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!
1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.
2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.
3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.
4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.
5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про войну

  "VeraNKR"  [2015-03-22 в 15:35]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков!

Анекдот в рубриках:

  "VeraNKR"  [2015-02-19 в 07:29]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
История реальная и произошла лично со мной два дня назад во время
командировки в славный город София (Болгария). Пошла с одним местным в
ресторан. Посилидели, потрепались. Надоело, поехали к друзьям. Их было 5
мужиков (друзей). Надоело сидеть, внесла предложение: или дискотека мили
картинг. Просили подождать. После принятия "еще чуть-чуть" один их
друзей показалася существенно симпатичнее того, с кем я пришла. Сказано
- сделано. Пишу записку на салфетке. Благо стол круглый: от души пинаю
ногой искомого субъекта, пока мой сопровождающий в сортире. После пинка
швыряю записку под стол дескать - понял, действуй. Под стол почему- то
пытаются лезть двое. Я
ОЧЕНЬ удивлена. Заглядывыю под стол: оказалось, что по ходу пинаниния я
пнула двоих (вот и лезут гады, что твой Гитлер в Россию). Пытаюсь
ненужного отвлечь: то есть вынимаю его из под стола, пока не успел
схватить записку. Искомый объект читает и озаряется голливудской
улыбкой. В записке такой текст: "через 30 минут я поеду домой одна.
Езжай за мной в готиницу на ул. Лидице. Гостиница - называется
".......". Приходит из сортира мой сопровождающий. Приглашает танцевать.
Иду плясать. В
дверях танцпола нарисовывываютя оба объекта: нужный и ненужный. Ну думаю
опять: два сапога - кеды, лучшие друзья, заяц и волк и т. д. Хрен с
ними, короче - танцуем втроем. Сели за стол. Все сияют, как будто им
подарили по миллиону баксов. )) Мой сопровождающий (кстати на удивление
- не колеблясь вывалил 70 евро за мое вино) заказывает себе вискарь.
Много вискаря. Пользуясь случаем (думала, что его жаба задужит вискарь
бросить) говорю - типа гран вам мерси, но спать пора и все такое.
Пытаюсь уехать на такси одна. Не получается. Ладно((( Сажусь в такси с
сопровождающим, типа меня везти в гостиницу. За нами трогается еще одно
такси. Сижу в такси и глупо улыбаюсь. Приезжаем в отель. Утром я
предупредила ресепшп, что ко мне приедет друг на мотоцикле - зовут его
Борис. Подходим в ресепшн, собираюсь сказать дежурный набор слов: мерси,
все было супер, завтра втретимся и т. д. Ан нет - сопровождающий бодро
заявляет на ресепшене по болгарски типа он здесь будет ночевать и,
собственно, ключ ему дайте. Стою молча - офигеваю. Девушка не теряется,
здоровается с
"Борисом" по имени и задается вопросом: Типа а где твой мотоцикл - они
уже в гараже место под него освободили.
Занавес. Тихо охуеваю от выражения лица сопровождающего. Сперепугу
выскакиваю во двор. Пытаюсь прикурить. Недалеко слышу шаги
(последовательно) двух человек. Выглядываю: бля..... впереди на всех
парах чешет искомый объект, сзади догоняет "намбер три". Думаю, что
искомый субъект сдуру после прочтения записки хуйнул ее обратно под
стол, а третий не поленился и тоже прочел. Причем последний резво
догоняет ведущего и начинается диалог. От неожиданности бросаю сумку на
стол (там столики стоят во дворе) и ныряю в ближайшие кусты. Сижу. Мысли
приблизительно такие "чтоб вы все сдохли чурки тупые". Время 6 утра.
Продолжают трепатся (прошло уже минут 15).
Затекли ноги, замучали мошки. Не уходят - пытаются друг другу доказать,
что записка адресована именно ему. Выходит мой сопровождающий во двор.
Немая сцена - "Ревизор" просто "курит". Все трое охуевают.
Начинают обмениваться репликами типа "чего ты тут делаешь в 6 утра".
Все пытаются расказать друг другу сказку про рояль в кустах. Друг другу
не верят.
Обнаруживают мою сумку на столе и полное отсутствие меня. Возникает
масса версий куда я делась. Ни одна не соответствует кустам. В куст
залетает блядская оса. При этом перманентно хочет сесть на меня -
аэродром понравился (я покрасилась - волосы красного цвета). Я с осами
не дружу и посему пулей вылетаю из кустов. По ходу полета оставляю в
кустах шлепку (туфлю). В таком замечательном виде предстаю перед
троицей. Понимаю что возможно меня решили побить или трахнуть скопом.
Извиняюсь, беру сумку. Вспоминаю, что один туфель в кустах. С тоской
оглядываю кусты и понимаю, что второй раз я так резво туда не залезу -
колючек много. Терять уже нечего - прошу достать туфель. В кусты лезут
втроем. Самым шустрым оказался третий (приблудный который). Достает
тапок. Всем сообщаю, что хочу спать, всем спасибо, не надо было меня
таким скопом сопровождать и т. д. Ухожу спать. Стук в дверь номера.
Думаю "охрана наверно - может я чего не то сделала". Открываю дверь:
стоит ИСКОМЫЙ ОБЪЕКТ"!!!!. Тащу в номер, затем в постель. Начинаются
вопросы - откуда типа остальные взялись около гостиницы. Прикидываюсь
шлангом. Не помогает. Начинаются морали типа что он хочет быть один и
единственный и т. п. Время 6.40.
ЗА...аЛ РАЗГОВОРАМИ!!!!! Выгоняю из номера. Так и не было секса(( Вот
на такой печальной ноте и закончился мой вчерашний "вечер".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про зайца, Анекдоты про волка, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь

  "VeraNKR"  [2014-10-25 в 19:25]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги



 


 
  Случайный анекдот
Когда Саддама поймали, первые его слова были: "А что с Энгельсом?"...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020