Анекдоты user277418, самые самые

Сидят два мужика квасят, и у одного неожиданно открылся дар - наощупь, с
закрытыми глазами определять от какого животного мех и сколько стоит.
Приятель подсовывает ему мех зайца, тот:
- Заяц, 100 рублей!
- Правильно!
Приятель подсовывает ему мех лисы, тот:
- Лиса, 500 рублей!
- Правильно!
Приятель подсовывает ему мех медведя, тот:
- Медведь, 1000 рублей!
- Правильно!
Обмыли дар, и расползлись по домам.
Науторо встречаются их жены:
- Твой как?
- Приполз пьяный и отрубился, а твой?
- А мой тоже приполз пьяный, но всю ночь шарил рукой по пи@де и
бормотал:"Крыса, 40 копеек!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про зайца, Анекдоты про медведей, Анекдоты про лису, Анекдоты про алкоголиков

Ладно - расскажу одну историю. Было это лет 5-6 назад вроде бы В те
времена, любили мы с другом путешествовать по ночному городу. Друг мой
обычно садился за руль, а я справа от него, брал себе пиво с коньяком
(или что-нить подобное) и начинали мы "чес". В процессе потребления
алкоголя, становилось веселее, и обычно каких-то девчонок нам удавалось
уговорить сесть в машину, а потом уже и привезти их в гости ко мне на
коттедж...
Но в этот вечер, почему-то девчонки не клеились. Да и алкоголь
заканчивался. Время уже было порядка часа-двух ночи, и мы решили рвануть
за город, поискать тэк скэзэть провинцыальных девак...
Итак проезжаем мы пост ГАИ, начинается дикий ливень. И тут же мы видим в
лучах фар какую-то одиноко бредущую в направлении от города девушку.
Bingo! Ночь, дождь, она без зонтика, одна идет. В общем, она садится в
машину. И мы едем. Мол куда, вам, ах туда. Ну конечно подвезем. Скажите,
а у вас самогонки можно купить где? Отлично. А может, с нами выпьете? Да
тут недалеко, в коттеджике. Ну и чудненько!
Итак, она прошмыгнуласть за сэмом, и мы приехали к нашему зданию.
Тут стоит заметить - что ехали мы ноччу, и так получилось - что сидела
она на заднем сидении, мы особо в лицо не всматривались. Фигура вроде
вполне подходящая для этого момента была.
Так вот - когда мы приехали, я пошел с ней в дом, а друг стал закрывать
машину. Далее слова друга, то, как он мне это описывал:
- Закрываю, я значит тачку, и тут вижу, ты ко мне бежишь с перекошенным
е.. лом. "Саня, Саня - так такооооеее..."
В общем когда я зашел в дом, включил свет и обернулся - я обомлел. На
меня смотрело что-то пьяное, тупо улыбающееся, СТРАШНОЕ. Когда ОНО
улыбнулось в полный рот, я увидел наличие отсутствия достаточного
количества передних зубов...
И это я собирался переть???
В общем, долго ли коротко время тянулось. Я заливал ужас Сэмом, Саша
водитель делал вид что пьет, и тут это ЧУДО, после очередных 100 грамм
инвестиций, пришло в состояние практически полной недвижимости.
"Все - ее можно это самое теперь", сказал Саня. Как человек трезвый - он
категорически отказывался на это действие, ну а мне стало жалко
проезженный зазря бензин.
Когда все окончилось, я понял что это чудо надо быстрее везти домой, бо
иначе у меня будет нервный срыв. Но это создание не в силах было
натянуть на себя джинсы. Помыкавшись с другом, мы решили затащить ее в
тачку так.
Рядом с моим домом, был соседский. По утру, сосед решил отлить на улицу,
благо санузел был еще недостроен. И вот стоит человек, тихо мирно
отливает, и тут картина Репина. Распахивается дверь дома, и оттуда два
парня матерясь тащат и запихивают в тачку бездыханное женское тело, с
джинсами до колен...
Интересно, он услышал, что я ему сказал "здрасте"???
Когда мы отъехали метров 100, я оглянулся, и увидел что сосед так и
стоит, с приспущенными штанами, на том же месте...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про водителей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дверь, Анекдоты про пиво

Устроился пaрень в милицию, a зaрплaту не получaет уже 3 месяцa.
Приходит к нему нaчaльник и говорит:
- Ты что же зaрплaту не получaешь уже сколько?
- А я думaл, что выдaли пистолет - и крутись кaк можешь...

Анекдот в рубриках:

Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги

Работал я при дурдоме им. Кащенко в строительной организации.
Принял нащ директор на работу свою жену секректуткой (достала, ревнивая
дура).
Собственно, прихожу на работу, включаю РС, а там - &&&&&& - вирус шурует
(1995 год) Я ору на всю контору "сволочи! опять вечер коротали!"
Следом вопль Лоры: "Уберите от меня подальше этот телевизор, он меня
заразит, я только что гриппом отболела"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про работу, Анекдоты про директора

- Вы слышали, Лукашенко в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция Республики Беларусь: Статья 37.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про дурака

Встречается парень с девушкой:
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин

И снежный человек мечтает о знойной женщине.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

Штирлицем внезапно овладел страх. Потом Страх оделся и ушел домой.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Штирлица