Женщина звонит в милицию и говорит: - Я у себя за окном увидела медведя на дереве... Сделайте что-нибудь, я его боюсь! Через некоторое время звонок в дверь, она открывает: на пороге стоит мужик с винтовкой на плече и бультерьером на поводке.... - Где этот медведь? - Всё так же, на дереве! - Вот тебе винтовка, а я с пёсиком Кефирчиком пойдем под дерево! Я полезу на дерево и когда медведь упадет на землю, то Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк! - А ружье мне зачем? - А вот если я первый упаду на землю, тогда пали в Кефирчика!!!!!
После бурной ночи, (д)евушка говорит (п)арню: (д): Дорогой, принеси мне кофе с круасанами. (п): Милая, а сколько круасанов? (д): Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь. Парень бежит в магазин и говорит: Мне пять круасанов.....А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги? - Ел би хлеб. - Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег? - Ел би хлеб з салом. - Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал? - Ну.. тогда б я ел сало з салом!
Случилось вчера. В Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. Тоесть, они почему то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захвать в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом. Вы знаете чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании. Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих козлов три остановки пропустил. Теперь назад еду..." Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки...
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский батальон притормозил, что бы подождать отставший обоз с мороженым и кока-колой. Противника поблизости не наблюдалось, так что можно было расслабится. Лейтенант Флаундерс внимательно осмотрел пустыню в поисках чего-нибудь подозрительного. Внезапно взгляд его уткнулся в странного человека, одетого в белую форму и с висящей за спиной винтовкой непонятного образца. — Капрал Симпсон, ко мне! — коротко приказал лейтенант. — Слушаю, сэр! — отозвался Симпсон. — Возьмите Вигана и Мо, капрал и живо доставьте ко мне этого иракца. Я хочу знать, какого черта ему тут надо и доложить о взятии в плен взвода вражеских солдат! — Но сэр, — попытался возразить капрал. — Никаких но! Мне нужен этот грязный иракез, черт побери! Выполнять! За что вы получаете жалованье, капрал? — Есть сэр! — воскликнул Симпсон и троица отправилась на боевое задание. Через несколько минут от колонны осталось несколько взорванных машин и куча мертвых тел, которые шальной ветер засыпал песком. Одетый в белое человек продолжал идти дальше, говоря на непонятном языке: "а еshе spеshu soobshit vаm, lubеznаiа еkаtеrinа Mаtvееvnа..."
предлагаю россиянам забрать Януковича... это позволит вам: 1. восхваливать его успехи в экономике и политике никуда не летая; 2. каждый день поздравлять его с победой; 3. дать порулить ему своей страной (потом посмеемся вместе); 4. периодически сажать и выпускать его, чтобы вспомнить свое и напомнить ему его прошлое; 5. наколоть себе такие же купола на тех же местах; 6. засовывать и высовыть кепку куда захочется; 7. сделать пластическую операцию, чтобы быть уж точно похожим на него; 8. а в перерывах, он будет радовать вас - своим знанием русского языка; - своим ораторским искусством; - чтением своих диссертаций (эт ваще, главная изюминка);
Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот возвращается: - Василий Иванович, не дал он денег-то... - Как не дал? А чем мотивировал? - Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию обмативировал...
Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает. - Чего не стреляешь, Петька?! - Патроны кончились, Василь Иваныч! - Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит! - А как ими пользоваться-то?! - Кольцо видишь? Вырывай! - Есть, Василь Иваныч! - Теперь считай до пяти! - Раз... Два... Три... Четыре... Пять! - Теперь бросай! - Лови, Василь Иваныч!
Высказывания великих людей
"tonka" [2015-08-03 в 18:14] рейтинг: +14
