Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты Tomm Farr, самые самые

  "Tomm Farr"  [2015-06-20 в 20:08]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказал мне эту историю мой коллега, извесный выдумщик, но клялся, что
все - правда. Далее от первого лица.
Звонит мне в пятницу мой лучший друг Леха и говорит, что его жена,
Нинка, уехала навестить родителей. Далеко, в другой город. Поэтому
предлагает вечером после работы сходить в бар выпить, снять блядей,
потом поехать к нему домой для продолжения банкета. Так как отказать ему
в этом важном деле я не мог, пришлось согласиться.
Вечер складывался удачно. Девчонок мы нашли довольно быстро, причем
неплохих, купили спиртного и поехали к Лехе. Там сели на кухне, выпили,
потом пошли в спальню, разделись, и только хотели приступить, раздался
звонок в дверь. Не нужно было быть провидцем, чтобы догадаться, что это
- моя жена. Она прекрасно знала Леху, его жену Нинку, и была в курсе
того, что Нинка уехала к родителям. Поэтому интуиция подсказала ей, где
я могу находиться. Не смотря на выпитое, голова у меня работала четко.
Сообразив, что прятаться под кроватью или в шкафу будет глупо, я побежал
на балкон, который у Лехи выходил на кухню. Пробегая мимо стола с
остатками трапезы, я сообразил схватить со стола четвертый комплект
стакана и тарелки. На балконе у Лехи был свален всякий строительный
хлам, предназначенный для ремонта квартиры, вот среди этого хлама я и
пристроился. Леха же в костюме Адама пошел открывать дверь, примеряя на
лицо маску недовольства. Звонки к этому моменту стали совсем
настойчивыми. Жена моя ворвалась, как ураган, не обратив внимания ни на
Лехин костюм, ни на физиономию - еле отшатнуться успел. Осмотр начался с
кухни. Увидев остатки пищи и водки, жена еще сильнее укрепилась в своих
подозрениях. Жена продвигалась к спальне, по пути заглядывая под диваны
и в шкафы. Наконец, открыв дверь спальни, она увидела двух девах,
которые, как голубки, лежали голые на семейной кровати. Тут, видимо, у
нее сошелся в голове баланс количества стаканов на кухне и числа пьющих
(она у меня - бухгалтер) и решимость и напор сменился изумлением:
- Леха, ты что, сразу с двумя?
Тут Леха напустил на себя важный вид, и начал грузить, что он, мол,
такой горячий мужик, что ему одной бабы мало.
- Ты думаешь, Нинка уехала, потому что по родителям соскучилась? Это она
от меня сбежала, потому что я ее до смерти заебал!
Жена развернулась и понуро направилась к выходу. Как только она ушла, мы
хорошо трахнулись, потом выпили, обменялись девчонками, снова
трахнулись... В общем, домой я попал только под утро.
С вечера я приготовил отмазку, что пошел к Лехе помогать с ремонтом
квартиры, а телефон упал со стола и разбился, поэтому позвонить не было
возможности. После визита жены она не годилась. Вспомнив, что наиболее
охотно люди верят в самую нелепую ложь, я наплел жене, что в офис фирмы,
где я работаю, ворвалась налоговая милиция с автоматами, положила всех
на пол, а сама начала искать какой-то компромат, что не разрешали даже в
туалет сходить, не то что звонить по телефону домой. Так ничего и не
найдя, милиция уехала под утро. Жена, к моему удивлению, легко в это
поверила. Наверное, под впечатлением увиденного находилась.
С утра, в субботу, видимо, по иному осмыслив вчерашнее, жена находилась
в возбужденном состоянии, все время делала мне намеки, что неплохо бы
заняться кое-чем. Но я делал вид, что до меня не доходит. А когда
вечером легли спать, она прямым текстом потребовала выполнения
супружеского долга. Честно говоря, я еще был под впечатлением вчерашнего
и всеми мыслями был в квартире Лехи, так как был уверен, что он и
сегодня там упражняется, поэтому заниматься сексом с женой не было
никакого желания. Жене сказал, что не могу, так как не спал всю ночь, а
когда меня тыкали автоматом в затылок, так испугался, что до сих пор не
могу избавиться от потрясения. Отвернувшись от меня, жена мечтательно
произнесла:
- А ведь существуют такие мужики, которые сразу с двумя могут, а ты так
одряхлел, что даже одну ублажить не в состоянии!
- Нужно меньше телевизор смотреть, там и не такое покажут!-засыпая,
ответил я.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про бар, Анекдоты про кровать, Анекдоты про туалет, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть, Анекдоты про водку, Анекдоты про налоги, Анекдоты про бухгалтеров

  "Tomm Farr"  [2015-06-19 в 20:02]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про смерть

  "Tomm Farr"  [2015-05-09 в 15:54]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Позанимавшись сексом лежит парень с девушкой в постели (естественно
после оргазма)и говорит ей:
- (Парень)Я болею СПИДом!!!
- (Девушка)Я тоже!
- (Парень)Я пошутил!
- (Девушка)А я нет!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс

  "Tomm Farr"  [2015-03-24 в 18:34]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про хуй

  "Tomm Farr"  [2015-01-16 в 14:20]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Исламский террорист беседует с апостолом Петром у врат рая:
- Я очень сожалею, но думаю, что Вы прекрасно понимаете, что я не могу
пустить Вас в рай.
- Честно говоря, я туда и не собираюсь. Я только хотел сказать, что у
вас есть 10 минут, чтобы убраться оттуда.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про апостола, Анекдоты про рай

  "Tomm Farr"  [2015-01-15 в 15:44]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В стране назревает финансовый кризис.
Президент уже вынужден ездить мало того, что без сопровождения и сам за
рулем, так еще и на развалюхе шестидесятых годов выпуска.

Анекдот в рубриках:

  "Tomm Farr"  [2014-12-18 в 22:29]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Один мужик выдал свою дочь замуж.
Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ.
Все Серега, да Серега.
Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру.
Тонет в дерьме и орет: "ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!"
Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает
из дерьма.
Зять, отряхиваясь, говорит: "Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про туалет

  "Tomm Farr"  [2014-12-17 в 08:21]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Совсем коротенькая история.
Как бы я ни старался аккуратненько вытащить дивидюху из коробочки, а
один хрен, то диски трескаются, то держалки отламываются...

Анекдот в рубриках:

  "Tomm Farr"  [2014-10-20 в 06:08]  рейтинг: +2
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дежурный милициoнер вoзвращается дoмoй мимo железнoдoрoжнoй ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе кoвыряется. Спрашивает егo:
- Ты чтo делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милициoнер спрашивает мужика:
- С какoй с-стoрoны разбирать начнем?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про алкоголиков

  "Tomm Farr"  [2014-10-15 в 21:27]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пока ехала на работу, в метро видела такой плакат:
Предвыборная кампания какой-то там партии.
Надпись: "Твой выбор - х*й единственно верный."

Кто -то пошутил, но очень в кассу ;-)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про метро



 


 
  Случайный анекдот
ЦБ выпустил в обращение синие "олимпийские" сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017