Анекдоты ToMax, самые самые

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про рыб

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит
- Как вы дожили до стольких лет , видимо не курили ?
Дед в ответ
- Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог
- Тогда наверное не пили ?
- Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд
- Так может быть вы с девушками сексом не занимались ?
- Видишь косу у дерева? Так вот, когда ко мне смерть пришла, я ее так отъе@ал, что она даже косу оставила!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про секс, Анекдоты про дерево, Анекдоты про смерть

Владимир Путин приехал в колхоз, шутит:
- Как живёте, сельчане?
- Хорошо живём, - шутят в ответ колхозники.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Путина

скрипка-лиса
Посмеею заметить, что в песне Цоя "Боже ты мой" или чего
там еще слышится, есть припев "Башатунмай", однозначно, надо только
узнать точно, что это значит.
Так же Лада Дэнс про регги в ночи - моя подруга уверяла, что это регби в
ночи.
Агата Кристи - точно поет про портфель! Я спорила до потери пульса, что
не может порядочный мужик забирать с собой портвейн! Оказалось, может...
И напоследок - песня Земфиры "Ромашки". Люди добрые! есть там строчки -
"Привет, ромашки, платите в кассы..." а дальше я не врубаюсь - "срывайте
шашки его... компашки? кабашки? мамашки? папашки? бабашки? летят.....
Слагая? смакая? скакая? как СТАЯ ромашек... Вообще кашмар! ромашки
надвигаются СТАЯМИ! это вам не изумрудные брови и колышащиеся губищи!
Интересная рубрика!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про папу, Анекдоты про лису

У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.

Анекдот в рубриках:

Boвoчкa пoлyчил двoйкy. Oтeц пoднocит cвoй кyлaк eмy пoд нoc и гoвopит: - Чyeшь, чeм пaxнeт?
Да чую - Oпять y мaтepи в пи..дe кoвыpялcя.

Анекдот в рубриках:

"Сижу на сайте лотереи грин кард.
есть там маленький тест: Имеете ли вы право участвовать в нашей лотерее.
http://www.usagc.org/rus/
"
Поменьше ходи на всякие лохотроны из домена org.
Начни лучше с www.uscis.gov

Анекдот в рубриках:

Заявки политиков по Украине и их трактовка:
Янукович: "Войска не должны вмешиваться в ситуацию"
- Ну и чего вы сидите? Розганяйте их!
Янукович: "Все должно решиться мирно, я готов к переговорам"
- Никаких переговоров, добровольно власти не отдам, попробуйте заберите
и увидим кто кого.
Министерство иностранных дел России: "Никакого спецназа мы не посылали":
- Наши уже близко, трепещите!
Колин Пауэл: "Выборы прошли с ужасными нарушениями и не могут быть
признаны"
- Я знаю что взять власть в Украине, это как забрать конфетку у ребенка,
но не так же нахально!
ЕС: "Рассмотрение дела Украины назначено на 1 декабря"
- Болт мы забили на украинцев, никто с сумасшедшими русскими дела иметь
не хочет.
Папа Римский: "Я молюсь за тебя народ Украины"
- Аминь...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских

Подъехал Илья Муромец к развилке из трех дорог, читает, что на камне написано:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь - коня потеряешь.
Прямо пойдешь - педерастом станешь."
Илье интересно стало, что там за новенькое, поехал прямо.
Видит, стоит дуб, а на нем Соловей-Разбойник сидит.
Разогнал Илья коня и вмазал палицей Соловью в лоб.
Соловей упал на землю, держится за бок и кряхтит:
- Ну и пидор же ты, Илюшенька!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про трех богатырей

Звонит Янукович в кол центр оператора GSM:
- Девушка! Я не понял у меня на даче телефон не работает! ПОЧЕМУ ?
- Ну наверное вы небыли в зоне...
- ЭТО Я НЕБЫЛ В ЗОНЕ ?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про телефон