Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты Thingol, самые самые

  "Thingol"  [2013-03-16 в 20:43]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Навеяно игрой футбольного клуба "Динамо" Москва .
Продолжи логический ряд.
Менты, западло, Динамо, отстой, пидарасы, Романцев...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про футбол

  "Thingol"  [2013-02-28 в 19:30]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Стойте! Стойте, подождите!.. Уф, уф, уф, уууффф, успел!.. Можно, да?
Киркоров - пидорас!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову

  "Thingol"  [2013-02-19 в 22:22]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Скажите, кофе это ОН или ОНО?
- Ну это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе "*****" и чувствуешь - ОН.
Начинаешь пить - ... ОНО!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кофе

  "Thingol"  [2013-02-11 в 16:17]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ПодлЮщенко.

Анекдот в рубриках:

  "Thingol"  [2013-01-31 в 08:10]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет Илья по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит -
девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про трех богатырей

  "Thingol"  [2013-01-22 в 18:43]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Самый богатый на свете - ветер. Люди бросают на него деньги, надежды, слова, любовь...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога, Анекдоты про деньги, Анекдоты про любовь

  "Thingol"  [2013-01-20 в 13:22]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик — во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про водителей, Анекдоты про директора, Анекдоты про автобус, Анекдоты про смерть

  "Thingol"  [2013-01-17 в 14:11]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Руководство для идеальной стервы: 15 самых стервозных ответов мужчине,
чтобы дать ему понять, что он тебя не интересует
1. МУЖЧИНА (М): По-моему, я вас уже где-то видел.
ЖЕНЩИНА (Ж): Да, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2. М: А мы, кажется, с вами уже где-то встречались?
Ж: Да, и именно поэтому я туда больше не хожу.
3. М: Это место свободное?
Ж: Да, и это тоже будет свободное, если вы туда сядете.
4. М: Поедем ко мне?
Ж: Не знаю. А что, в этой помойке найдется два места?
5. М: Поедем ко мне или к тебе?
Ж: И туда, и туда: я ко мне, а ты к тебе.
6. М: Вы оставите мне ваш номер телефона?
Ж: Он есть в телефонной книге.
М: Но я даже не знаю вашей фамилии.
Ж: Она там тоже есть.
7. М: А чем вы занимаетесь?
Ж: Я трансвестит.
8. М: Под каким знаком вы родились?
Ж: "Въезд запрещен".
9. М: Какие вы предпочитаете яйца на завтрак?
Ж: Неоплодотворенные.
10. М: Да ладно, брось ты, мы же пришли на эту дискотеку с одинаковой
целью.
Ж: Да, я тоже сюда пришла девок снимать.
11. М: Я здесь для того, чтобы осуществить твои скрытые желания.
Ж: Ты хочешь сказать, что у вас дома есть осел и доберман?
12. М: Я хочу подарить тебе всего себя.
Ж: Спасибо, мне не нужны дешевые подарки.
13. М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Если бы я увидела тебя обнаженным, я бы тоже умерла. От смеха.
14. М: Ради тебя я готов пойти на край света.
Ж: А ты не мог бы подольше там задержаться?
15. М: Что ты делаешь, чтобы так красиво выглядеть?
Ж: Прямо противоположное тому, что делаешь ты.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про яйца, Анекдоты про телефон, Анекдоты про смерть

  "Thingol"  [2013-01-15 в 17:49]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Иногда, девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей

  "Thingol"  [2012-12-29 в 15:15]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет по улице трамвай, рельсы неровные, его трясет из стороны в сторону. А один пассажир из-за этого никак не может вставить абонемент в компостер. Наконец, когда трамвай останавливается на остановке, жена ему кричит:
- Суй скорее, пока стоит!..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про трамвай



 


 
  Случайный анекдот
"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел! ".
Ответ матери сыну:
"Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного"....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021