Анекдоты templenton, самые самые

Новый русский в милиции:
- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!
- Какое?
- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам.
Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо",
вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо",
а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Х*й"...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про автомобиль

Одна выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2часа.
Одна выпитая бутылка водки сокращает жизнь на 3 часа.
Один рабочий день сокращает жизнь на 8 часов!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бутылку, Анекдоты про водку

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр вызывает помощника:
— Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник.
— Ну что? — спрашивает министр.
— Как две капли воды...
— Как?!
— Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про секретарш, Анекдоты про дверь

Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

На творческуюи высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу

Ядро нашей личности компилируется в раннем детстве и
полностью пересобрать его потом к сожалению невозможно.

Анекдот в рубриках:

Хакер занимается сексом с девушкой, которая страдает эпилепсией...
в момент оргазма у нее начинается припадок. Хакер долго разглядывает дергающееся на полу тело и набирает 03: - Доктор, тут у моей подруги...эта...оргазм завис!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про больницу, Анекдоты про программистов, Анекдоты про секс

Тварь я дрожащая или правообладатель?

Анекдот в рубриках:

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его:
(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусиков.
(Д) - Вы ошиблись, трусики на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе. - Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
"Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про секс