Прочитал сейчас историю про И. В. Косяка (16.06.1999, лучшие, 2-ая часть)и вспопнил старую историю, рассказанную мне приятелем (П) лет пять назад. Был (а может и сейчас есть) у него друг (Д), . . . правильно, по фамилии КОСЯК. Так вот звонит ему, как-то вечером, этот друг и спрашивает: "Типа че делаешь?" П. :"Ничего." Д. :"О. к. щаз заскачу с парочкой косяков" П. (в предвкушении хорошо раскумариться):"О. к. , ЖДУ!!!!!" Через некоторое время звонок в дверь. Приятель открывает дверь, а там. . . . КОСЯК - Старший с двумя своими чадами, т. е. ДВУМЯ КОCЯКАМИ - Младшими. . . Покурили, блин. M.A.Z.
В селе неурожай. Собрались звери на обсуждение, что делать. Первой выступает Мышь: "У меня потребности небольшие: крошечка хлеба, кусочек корочки сальца - и я сыта. Но ведь ничего не достается. Все, что падает - сами съедают. Мне питаться нечем. Так что я собираю котомочку и ухожу искать другие места". Затем выступает Кот: "Для меня вопрос решен. Мыши - моя кормовая база. Куда они - туда и я. Так что я тоже ухожу". Собака говорит: "А я пожалуй останусь - у меня перспектива появилась". Остальные: "Как? Расскажи". "Я вчера подслушал за сараем разговор главного агронома и инженера. Главный агроном сказал: "Если дела и дальше будут идти так плохо, придется всю зиму у Бобика хуй сосать"... "
У одной женщины муж уезжает в командировку. Через несколько дней к ней приходит приятель мужа и говорит: - Ты мне давно нравишься. Разреши тебя обнять, за это я дам тебе 200 рублей. Соблазненная легким заработком, она соглашается. Затем он говорит: - Дай я тебя поцелую. За это дам еще 400 рублей. Она опять соглашается.И он снова говорит ей: - Разреши переночевать у тебя, за это я дам тебе 800 рублей. Она согласилась. - Разреши переспать с тобой, за это я дам тебе 1500 рублей. Ну она подумала, решила, что 1,5 штуки на дороге не валяются, согласилась. Через неделю приезжает муж и, моясь в ванной комнате, кричит жене: - Маша, я просил своего приятеля получить за меня зарплату и передать ее тебе. Он исполнил мою просьбу?..
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Навеяно порезкой вермишели в супе: Как-то раз мои родители разговорились про то, что нельзя что попало в унитаз выкидывать, например, не рекомендутся туда вываливать очистки от картошки. И тут отец выдает: - А ему (унитазу) очистки помельче режу, а то он так не принимает... Мы до сих пор смеемся:-)))
Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским. Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа "мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору. В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким же тоном "хуяуууу тебе, понял?" Все плакали.
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочкасерый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и у...
Высказывания великих людей
"SuperDancer" [2015-08-25 в 17:33] рейтинг: +32
