Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты SoniC, самые самые

  "SoniC"  [2014-04-26 в 23:14]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Я - пассивный патpиот. - Это как? - Да меня эта стpана уже за#бала!!!

Анекдот в рубриках:

  "SoniC"  [2014-04-13 в 04:55]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мальчики заглядывают под юбку, девочки - в бумажник.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "SoniC"  [2014-04-01 в 23:53]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Счас я выпью водки, быстро захмелею,
и на жизнь мне станет смотреть веселея.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водку

  "SoniC"  [2014-02-11 в 06:47]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Для дружбы нужно время, для любви — место.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про любовь

  "SoniC"  [2014-02-02 в 06:24]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А
10-15 лет - это шоколадкам.

Анекдот в рубриках:

  "SoniC"  [2013-12-20 в 22:08]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Анекдот в рубриках:

  "SoniC"  [2013-12-04 в 11:22]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.

Анекдот в рубриках:

  "SoniC"  [2013-08-26 в 21:50]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу

  "SoniC"  [2013-08-20 в 19:21]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему — "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему — "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про негров, Анекдоты про корову, Анекдоты про жопу, Анекдоты про рыбаков

  "SoniC"  [2013-08-18 в 16:41]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Тупость. Двадцатишестилетний житель канадского города Питерборо Джеральд Диксон был помилован судом после того, как его адвокат в качестве смягчающего вину обстоятельства назвал "непроходимую тупость" своего клиента. Речь защиты была краткой: "Моего клиента нельзя назвать умным. Когда он решил ограбить отделение Монреальского банка в городе Уитби, ему не пришло в голову, что покупка лыжного шлема в августе должна запомниться продавцу магазина, как и тот факт, что покупатель немедленно надел шлем на голову. Любой бы догадался, что, услышав о том, что человек в лыжном шлеме только что ограбил банк, продавец немедленно сообщит об этом факте полиции, которая, в свою очередь, немедленно идентифицирует Диксона по записям камеры слежения в магазине. Но, господин судья, степень тупости моего клиента определяется не этим фактом. А тем, что через несколько часов после ограбления он вернулся в банк, чтобы открыть текущий счет. А на вопрос, сколько он хочет положить на свой счет, н показал сумку, в которую кассир несколькими часами ранее положил $2600, и сказал:

Анекдот в рубриках: Анекдоты про милицию, Анекдоты про судей, Анекдоты про продавцов, Анекдоты про бухгалтеров



 


 
  Случайный анекдот
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020