Еврей приходит домой поле командировки и застайт свою жену раздетой: - Сара, ну что ты так ходишь! У тебя же столько платьев! (открывая шкаф) вот синее, красное,добрый вечер, фиолетовое...
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!
Гений пересказа Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр: "Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "
Привет, > Может у вас на флоте поверхность стола ребристая и резиновая, и Нет, не резиновая. Только бортики по краям. В смысле простыню на такое не кладут. > а у нас даже с мокрых простын они улетали наполненные на 1/3, > перескакивая через комингс или "БАКИ" стола, которые от силы 2 см > высотой. "Баки" -- это и есть сами столы, а не бортики. А что, пока накрывали да расставляли была тишь да гладь? Вдруг как налетел шторм, и полетело все кувырком через комингсы... в следующий раз так и пишите - нечаянно на колдобину наехали. А я посмеюсь. И то дело - анекдот.ру все-таки. > P.S. 2-х литровая банка меда, стоявшая на иллюминаторе, вырвалась из > оцепления, и пролетев 6 метров по воздуху, врезалась в > противоположную переборку на высоте 1,5 метра от палубы. 2-х литровая банка с реактивным двигателем... так смешнее.
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит: - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе? - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков. - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем? - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года. - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Эта история произошла недавно. Сам был свидетелем. Гуляли мы с бывшими одногруппниками в парке. Там есть такой атракцион - прыжки на батуте с прицепленой резинкой ("Кенгуру" называется). Становишься на батут, на тебя одевают перевязь (подгузники напоминают), а потом через блок немного подтягивают, чтобы резинка натянулась. Перед нами прыгала одна дЭвушка, лет 25, "Рубенсов...
Высказывания великих людей
".ru" [2015-07-26 в 23:49] рейтинг: +22
