- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых...
Не для кого не секрет, что почти все объявы о сдаче квартир в Мск, наклеенные на доски объявлений/столбы/подъезды и т. д. делаются агентствами. Хотя они всячески стараются выдать свою объяву за частное предложение (пишут текст от руки на бумажке в клеточку, ксерят это дело на цветных ксероксах и т. д.), но все равно видно что это тираж. Сегодня встретил такую очень интересную объяву: -------------------------------- Сдается 1-комн. квартира за ХХХ $ СРОЧНО! Хозяйка уезжает на 2 года, требуется уход за кошками. Тел. XXX-XXXX --------------------------------
Преподаватель театральном вузе - студенту- компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блев@ть в аудитории!
парень рассказывает друзьям: - Ребята, это любовь! Мы загорали с ней на пляже! Я сам себя не узнавал - я кутил! Я когда я побежал купить ей шаурму и, вернулся, понял, что больше не смогу прожить без неё и секунды! Всё украла - деньги, паспорт, ингалятор от астмы!
к истории про львовскую кофейню за 4 июля - надо же, написали, не подумали, как все это позорно будет выглядеть.... и по украински к официантке не сумели обратится (киевляне, блин; в Украине живем, а на Украину - насрать...), и Львов, видите-ли, им не совсем чтобы украинский город, потому что там (как же так, ай-яй-яй!) не все по русски говорят... То, что официантка не знала, как подают текилу, конечно, кошмарно... Но все эти курьезы со стопками соли скорее свидетельствуют о педагогических способностях того, кто взялся обьяснять, что к чему, чем о восприимчивости официантки... Или может просто нужно было постараться сказать тоже самое по украински?...
Решили наши ученые провести научный эксперимент. В клетке повесили банан на веревке, так чтоб с земли не достать и положили рядом палку. Заводят в клетку обезьяну, ну она попрыгала немножно- не достать. Ей ученые: - Микки, ты подумай! Микки подумала, палку хватает, х..к по банану, съела. Заводят в клетку прапорщика. Ну тот тоже попрыгал- не дотянуться. Ему ученые:- Товари...
Высказывания великих людей
"Smash" [2015-09-04 в 22:50] рейтинг: +20
