Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала! Те обводят её мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Реальная выдержка из статьи одной из Сахалинских газет, статья написана по поводу частых "свиданий" этим летом людей и медведей. Один из советов гласит:
".. при встрече с медведем сохраняйте самообладание, например попытайтесь ЗАКУРИТЬ (!!)) ..."
история близкого знакомства студентов лучшего Казанского вуза с не менее знаменитой Казанской "молодежью", в результате которой один из студентов оказался на операционном столе. Хирург: "Ну тебе повезло, парень, ты в рубашке родился, сантиметром выше и ты покойник!" Студент: "Повезло не то слово, нас было четверо, а шило мне!"
Женщины стесняются четыре раза в жизни: Первый - когда впервые занимаются любовью. Второй - когда первый раз изменяют мужу. Третий - когда первый раз за это получают деньги. И четвертый - когда первый раз за это платят деньги. Мужчины стесняются два раза в жизни: Первый - когда не могут второй раз. И второй - когда не могут первый раз.
Перед первым прыжком десантников-новобранцев инструктор дает последнее наставление: - По моей команде встать и зацепить карабин, по каждой моей команде "пошел" первый в строю прыгает из люка. После прыжка считать до десяти. Если парашют не раскрылся, дернуть кольцо запасного. Вопросы есть? - Есть. Что делать, если не раскроется запасной парашют? - Ну? Делай так! (инструктор помахал руками как крыльями). Все прыгнули. Десантный люк закрыли. Через некоторое время стук в иллюминатор. За бортом отчаянно машет руками тот самый салага и орет: "А дальше что делать?"
Хотела бы забыть я жизнь свою навеки, С лица Земли стереть свой дом... С такими мыслями сомкнутся мои веки Я буду наслаждаться этим сном. Зеленный сад,заросшая аллея, И только ночь стояла за окном Под тихий шорох прошу я поленья, И вновь камин заполнится огнем. И лишь огонь спасет меня от ночи, А милый мой наверно далеко... Стихи,записки,письма-в клочья. Мне это сделать было нелегко. Простить смогла бы все,быть может Но только не смогу как прежде жить. Судьба его мне сердце не тревожит, И каково отверженною быть. Меня ты предал и не скроешь Что это только месть была. И почему-то глаз своих не сводишь... Как будто о прощении моля. Ты знай одно,тебя бы не простила, Да только сердце все твердит давно: "Ведь ты его любила,так любила" Но только то, что было,то прошло
Налоговый инспектор разговаривает с НР: — Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? — А чьи же еще?! — Народные. — Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка: - Это - х#й!!! Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница: - Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!.. Директор: - Ну-у-у, мы сейчас разберемся! Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку: - Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х#й на доске нарисовал!
Сынишка: - Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. - Что ж, очень может быть... - А Колю аист принес. - Понятно. - А меня тоже аист принес? - Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. - Правда? - Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом хо...
Высказывания великих людей
"нетъ" [2015-08-31 в 08:17] рейтинг: +17
