Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты Sixella, самые самые

  "Sixella"  [2015-07-25 в 14:41]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Прокладки "Tetly" - ни капли мимо

Анекдот в рубриках:

  "Sixella"  [2015-07-11 в 13:41]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает, смотрит - впереди колодец! Падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа с диким ревом:
- Где?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "Sixella"  [2015-07-06 в 16:32]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про телефон

  "Sixella"  [2015-03-17 в 17:24]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМW

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про запорожец

  "Sixella"  [2015-03-08 в 10:11]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный
бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние
неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про директора, Анекдоты про секс

  "Sixella"  [2015-01-23 в 04:08]  рейтинг: +42
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: "Ясненько!". Забегает сзади: "Непонятненько". И так несколько раз. Лось спрашивает её: "Чего ты бегаешь туда-сюда?". Мышь: "Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными - и такие рога!".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес

  "Sixella"  [2015-01-12 в 21:54]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
-Вовочка! Это ты, опять, в дядю Петю кирпич кинул? -Я больше не буду. -А ему больше и не надо!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Вовочку

  "Sixella"  [2014-08-13 в 10:02]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Летят утки ... - драка в поликлинике!

Анекдот в рубриках:

  "Sixella"  [2014-07-31 в 07:17]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про школу

  "Sixella"  [2014-07-30 в 20:14]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
ЗАПАХ.
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома,
оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного,
чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно
убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.
В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности.
День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок
кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона.
Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал
свои результаты.
Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал
унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов
на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и
пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду.
При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув,
медленно уходила в вонючую даль...
Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент
был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по
личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 2 дня.
Не рассосалось!
Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность
сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то
время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно
соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось
уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая
проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже
положенной ватерлинии, "ходить" в туалет становилось опасно, хотя бы по
одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально
замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по
нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить
в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать
проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен
неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я
свалил по личным делам из дома.
До приезда родителей оставалось 1 день.
Законсервировать не удалось.
Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую
особенность сливной системы унитаза.
Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности ( а
именно говна ), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе
фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял
что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую
флотилию не реально собирать за один раз.
Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне
решать самому.
Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы
выработать меры по устранению.
Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему
слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в
сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза,
заблокировав слив.
А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой!
( Время было советское и цивилизация о всяких там утенках и доместосах
еще и не догадывалась.) Я вскипятил два ведра воды до постоянно
булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении
сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро
на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную
дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.
( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в
унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там
образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся
сделанному......
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом
агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь
содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп
пюре с единым колером от борта до борта, и .....
И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности
находиться в сортире без средств химзащиты!
У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла
в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и
переселением в новую квартиру. ( срыв произошел и у моего кота. Он свлил
на улицу и на отрез отказывался возвращаться.)
С мыслью -"ебись оно все конем", я лег спать. ( Сон - это лучшее
средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще
можно ожидать любой подлости! )
1 сутки как родители должны были приехать.
Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся
еще на сутки.
Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и
упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма.
Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды ( или гарбича
крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно
перестала уходить.
ЭТО ЗАСОР!
Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и
обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово
ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне
попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите
при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух
пунктов.
1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.
По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно
было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.
Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и
напялил на себя.
На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел
пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических
халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой
для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга,
второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но
возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем.
спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай.
Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа
икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед
операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Костян. С порога он заявил что какая
сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в
подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл
все окна дома, но ни хрена не помогает.
Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал
было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че
сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так
как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1-1.5 метров. Все таки
мощные защитные ресурсы у организма.)
Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально
мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его
в чувства как нашатырь. Придя в себя Костян сообщил мне что я сраный
интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором
оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим
наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела
(сука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.
Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко
вздохнув, всасал в себя весь гарбич.
1 сутки как родители приехали.
Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все
окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в
линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры
родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но
источника они так и не нашли и списали на кота.
P.S. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном.
Меня преследовал запах.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про учебу, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про туалет, Анекдоты про дверь, Анекдоты про яйца, Анекдоты про деньги, Анекдоты про телефон



 


 
  Случайный анекдот
Сегодня в газете вычитал:
"Из сводки ГИБДД...
Вчера в 21-00 на Ленинградском шоссе произошла авария. Столкнулся автомобиль Мерседес G500, владелец безработный Петров П.П. и Мерседес 600SEL, владелец безработный Иванов И.И. ...."

А Вы говорите мы плохо живем! :)))))...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020