Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты Shaggy, самые самые

  "Shaggy"  [2015-08-14 в 22:17]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина по трубе говорит в метро
_____________________________________________________________________
Смешно, но аналогичных каламбуров на Анектдоты ру. скопилось уже пару
сотен, хотя если читать впервые - смешно.
Читатель
---------------------------
Так я не понял, ты впервые читал или нет? Если впервые, то тогда откуда
у тебя сведения про скопления аналогичных каламбуров? А если нет -
откуда знаешь, что смешно?
МЕТАЧИТАТЕЛЬ, злой дух

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про метро

  "Shaggy"  [2015-06-30 в 16:07]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>>
А---пчхи!(пардон) Насколько помнится, дискуссия начиналась, как
сравнение, где "лучше было" - в ссср или россии, а не о том, что были
"отдельные недостатки".
т. е. мы все же будем продолжать сравнивать уровень безопасности
(распиздяйства) при Совке с безопасностью (распиздяйством) Новой
(ахуенно Демократической) России?
И в чью пользу будет сравнение? :) Ага...
.....
Кстати, кто доказал, что авария ЧАЭС не следствие диверсии?
Исчо 1 Ж ссср

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию

  "Shaggy"  [2015-05-03 в 16:22]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Еще раз про блондинку за рулем.
Иду как-то вечером с другом домой -- и вижу картину: на перекрестке
стоит Audi и мигает аварийкой. Присмотрелся я -- а под правым задним
колесом провалился афсфальт, и колесо аккурат в эту ямку вошло почти по
половину. Но полностью не провалилось. За рулем, как и положено, сидит
блондинка и болтает по мобильнику. Ну, думаю, а почему не пытается
выехать? Странно, не такая уж и большая ямка то. И машинка
переднеприводная, на асфальте брюхом не лежит. Может, что-то сломалось в
задней подвеске? Думал, думал -- что-то в голове не складывается. Тем
временем блондинка договорила по телефону, завелась и попробовала
выехать. Машина заглохла. Еще раз завелась -- еще раз заглохла. Еще
завелась, газанула -- еще раз заглохла. Почему не может выехать? Газанет
и глохнет, заведется, газанет и глохнет, а колесо из ямы ни на шаг
несмотря на все потуги.
Ну решили подойти, может, там помощь нужна.
-- Что у вас случилось?
Ответ блондинки нас удивил:
-- Бензин кончился.
P.S. Дали ей бензину, завелась, уехала. Но приятная дама оказалась,
интеллигентная.
Женя

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про телефон

  "Shaggy"  [2015-04-18 в 22:12]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов

  "Shaggy"  [2015-04-17 в 19:30]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пора
Пора идти
Пора идти на Зов
Кошки помнят носом. И шкурой. Не образы, слова и звуки, а запахи и
чувства.
Кошка, идущая на Зов, нюхала многое.
Кошка, идущая на Зов помнила запах двуногих, принесших ее в этот дом. И
запах их двуногого котенка, и их двуногих родителей-Бабушки и Деда.
Запах молока и тот мерзкий запах сухой кучки, в которую ее тыкали носом.
Надо прятать кучи подальше-под шкафом, например, его не отодвинут, он
тяжелый.
Запах газеты на нитке, которую надо поймать. Запах котенка, котят.
Запах огня, и горящей шерсти. Запах паленых ушей и зеленой воды, которой
Двуногий Котенок мазал Кошкины уши.
Запах болезни, лекарств, смерти. Запах толпы и деревянной коробки, в
которой лежал Деда. Запах воды в глазах двуногих.
Запах крови от Двуногого Котенка-кошки. Запах алкоголя. Запах табака и
хвои. И еще чего-то.
Снова запах воды из глаз, которую нельзя пить. И все двуногие ушли,
оставив Кошку с Бабушкой. Запах болезни. Зов.
Старая кошка шла некогда мягкой, а теперь просто старчески-осторожной
поступью к Зову. И пришев, узнала запах. Когда-то двуногий котенок
пришел с этим запахом перемешанным с запахом табака и хвои. Давным-
давно, котят пять назад.
Пора.
В 2000-ом году, на крыльях евроремонтов и в гонке за крутизной решено
было построить то ли бассейн, то ли спортзал для учеников полит- лицея.
Как следствие, возле бывшей студенческой общаги бригада еще оставшихся в
стране строителей сносила одну из достопримечательностей маленького
городка.
Полуразваленный кирпичный польский особняк, на окраине пустыря вдали от
дороги. Слепые глазницы окон смотрели на редкую мертвую рощицу.
Вечный сквозняк, как и подобает каждому уважающему себя сквозняку,
загробно поскуливал, цепляясь за углы и гвозди.
Старушки в платочках и с авоськами, враскачку проходящие мимо с базара,
крестились и спешили дальше, качаясь чуть быстрее. Дети хныкали и
прижимались к маминой затасканной юбке, вспоминая страшилки про
Хоку-Бабайку и гроб на колесиках. У остальных при взгляде на дом по коже
шел мороз, а Стивен Кинг наливался вдохновением и дрожащей жопой садился
за письменный стол.
Но несмотря ни на что, вся округа хоть раз, да заходила в тот дом чтобы
на скрипящих по закону жанра досках облегчить естество. То есть посрать.
Или пописять, кто покультурнее.
Ну и еще вся молодежь с одной на троих сигаретой "ныкалась" по дороге в
школу от родителей и учителей, подымить. И только. Для всяких глупостей
вроде зажиманий уж слишком калом воняло.
А теперь чуждые всяческой мистике и романтике полупьяные рабочие на
полуржавых бульдозерах крушили, ломали и рушили этот жуткий кусок
местного ландшафта.
Когда краном с обломков здания зачем-то сняли остатки крыши, явившаяся
им картина привела рабочих кого к трезвой жизни, кого к запоям, кого к
Богу. Но всех к седине. преждевременной или иначе.
В развалинах старого дома, на бывшем когда-то чердаке, от стенки до
стенки слоями лежали кошачьи скелеты. Сотни Мурзиков, Басиков, Васек и
Мурок. Коты-мышеловы, любимцы семьи, капризы детей, и просто прибуды.
Твари, принявшие приютившую их семью, и не желающие своим трупом
упрекать домочадцев. Коты, годами уходившие умирать в этот дом
несостоявшихся приведений. Ведь как известно--привидения-это души, а у
кошек нет души.
И каждый двуногий, узнавший об этом, на миг чуствовал укол совести,
вспоминая свой визит в этот дом. За то, что пока он осквернял эту
кошачью святыню своим присутствием, на чердаке терпеливо ждал старый
кот, дабы умереть в тишине, достоинстве и одиночестве и потом оставить
по себе аккуратно обглоданные крысами кости.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев, Анекдоты про студентов, Анекдоты про школу, Анекдоты про кошек, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про смерть

  "Shaggy"  [2015-03-20 в 18:07]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера жена ходила квартплату платить. Перед ней стоял парень. Девушка в
окошке говорит ему: молодой человек, что же вы не расписались в
квитанции? Он отвечает: ну забыл, с кем не бывает. Далее диалог:
Девушка в окошке: а число поставить?
Парень: ну забыл
Девушка в окошке: а фамилию написать?
Парень: это фамилия
Девушка в окошке: ну фамилию то напишите
Парень: Это фамилия!
Девушка в окошке: Что вы мне тут какую то организацию написали! Что это
за ГорМаш?
Парень: Это фамилия моя - Гормаш!!!
Вся очередь прыснула как по команде...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену

  "Shaggy"  [2015-03-11 в 10:31]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про евреев, Анекдоты про деньги

  "Shaggy"  [2015-03-05 в 05:20]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Анекдот в рубриках:

  "Shaggy"  [2015-01-07 в 16:29]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чупачупс - официальный спонсор "Спартака"!!!

Анекдот в рубриках:

  "Shaggy"  [2015-01-01 в 13:39]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!

Анекдот в рубриках:



 


 
  Случайный анекдот
-Через 5 лет я стану премьер-министром России!
-Тебе с твоей национальностью нельзя.
-А Черномырдину с его фамилией можно, да?...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019