Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты Shaggy, самые самые

  "Shaggy"  [2015-08-14 в 22:17]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина по трубе говорит в метро
_____________________________________________________________________
Смешно, но аналогичных каламбуров на Анектдоты ру. скопилось уже пару
сотен, хотя если читать впервые - смешно.
Читатель
---------------------------
Так я не понял, ты впервые читал или нет? Если впервые, то тогда откуда
у тебя сведения про скопления аналогичных каламбуров? А если нет -
откуда знаешь, что смешно?
МЕТАЧИТАТЕЛЬ, злой дух

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про метро

  "Shaggy"  [2015-06-30 в 16:07]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>>
А---пчхи!(пардон) Насколько помнится, дискуссия начиналась, как
сравнение, где "лучше было" - в ссср или россии, а не о том, что были
"отдельные недостатки".
т. е. мы все же будем продолжать сравнивать уровень безопасности
(распиздяйства) при Совке с безопасностью (распиздяйством) Новой
(ахуенно Демократической) России?
И в чью пользу будет сравнение? :) Ага...
.....
Кстати, кто доказал, что авария ЧАЭС не следствие диверсии?
Исчо 1 Ж ссср

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию

  "Shaggy"  [2015-05-03 в 16:22]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Еще раз про блондинку за рулем.
Иду как-то вечером с другом домой -- и вижу картину: на перекрестке
стоит Audi и мигает аварийкой. Присмотрелся я -- а под правым задним
колесом провалился афсфальт, и колесо аккурат в эту ямку вошло почти по
половину. Но полностью не провалилось. За рулем, как и положено, сидит
блондинка и болтает по мобильнику. Ну, думаю, а почему не пытается
выехать? Странно, не такая уж и большая ямка то. И машинка
переднеприводная, на асфальте брюхом не лежит. Может, что-то сломалось в
задней подвеске? Думал, думал -- что-то в голове не складывается. Тем
временем блондинка договорила по телефону, завелась и попробовала
выехать. Машина заглохла. Еще раз завелась -- еще раз заглохла. Еще
завелась, газанула -- еще раз заглохла. Почему не может выехать? Газанет
и глохнет, заведется, газанет и глохнет, а колесо из ямы ни на шаг
несмотря на все потуги.
Ну решили подойти, может, там помощь нужна.
-- Что у вас случилось?
Ответ блондинки нас удивил:
-- Бензин кончился.
P.S. Дали ей бензину, завелась, уехала. Но приятная дама оказалась,
интеллигентная.
Женя

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про телефон

  "Shaggy"  [2015-04-18 в 22:12]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Анекдот в рубриках: Анекдоты про программистов, Анекдоты про программистов

  "Shaggy"  [2015-04-17 в 19:30]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пора
Пора идти
Пора идти на Зов
Кошки помнят носом. И шкурой. Не образы, слова и звуки, а запахи и
чувства.
Кошка, идущая на Зов, нюхала многое.
Кошка, идущая на Зов помнила запах двуногих, принесших ее в этот дом. И
запах их двуногого котенка, и их двуногих родителей-Бабушки и Деда.
Запах молока и тот мерзкий запах сухой кучки, в которую ее тыкали носом.
Надо прятать кучи подальше-под шкафом, например, его не отодвинут, он
тяжелый.
Запах газеты на нитке, которую надо поймать. Запах котенка, котят.
Запах огня, и горящей шерсти. Запах паленых ушей и зеленой воды, которой
Двуногий Котенок мазал Кошкины уши.
Запах болезни, лекарств, смерти. Запах толпы и деревянной коробки, в
которой лежал Деда. Запах воды в глазах двуногих.
Запах крови от Двуногого Котенка-кошки. Запах алкоголя. Запах табака и
хвои. И еще чего-то.
Снова запах воды из глаз, которую нельзя пить. И все двуногие ушли,
оставив Кошку с Бабушкой. Запах болезни. Зов.
Старая кошка шла некогда мягкой, а теперь просто старчески-осторожной
поступью к Зову. И пришев, узнала запах. Когда-то двуногий котенок
пришел с этим запахом перемешанным с запахом табака и хвои. Давным-
давно, котят пять назад.
Пора.
В 2000-ом году, на крыльях евроремонтов и в гонке за крутизной решено
было построить то ли бассейн, то ли спортзал для учеников полит- лицея.
Как следствие, возле бывшей студенческой общаги бригада еще оставшихся в
стране строителей сносила одну из достопримечательностей маленького
городка.
Полуразваленный кирпичный польский особняк, на окраине пустыря вдали от
дороги. Слепые глазницы окон смотрели на редкую мертвую рощицу.
Вечный сквозняк, как и подобает каждому уважающему себя сквозняку,
загробно поскуливал, цепляясь за углы и гвозди.
Старушки в платочках и с авоськами, враскачку проходящие мимо с базара,
крестились и спешили дальше, качаясь чуть быстрее. Дети хныкали и
прижимались к маминой затасканной юбке, вспоминая страшилки про
Хоку-Бабайку и гроб на колесиках. У остальных при взгляде на дом по коже
шел мороз, а Стивен Кинг наливался вдохновением и дрожащей жопой садился
за письменный стол.
Но несмотря ни на что, вся округа хоть раз, да заходила в тот дом чтобы
на скрипящих по закону жанра досках облегчить естество. То есть посрать.
Или пописять, кто покультурнее.
Ну и еще вся молодежь с одной на троих сигаретой "ныкалась" по дороге в
школу от родителей и учителей, подымить. И только. Для всяких глупостей
вроде зажиманий уж слишком калом воняло.
А теперь чуждые всяческой мистике и романтике полупьяные рабочие на
полуржавых бульдозерах крушили, ломали и рушили этот жуткий кусок
местного ландшафта.
Когда краном с обломков здания зачем-то сняли остатки крыши, явившаяся
им картина привела рабочих кого к трезвой жизни, кого к запоям, кого к
Богу. Но всех к седине. преждевременной или иначе.
В развалинах старого дома, на бывшем когда-то чердаке, от стенки до
стенки слоями лежали кошачьи скелеты. Сотни Мурзиков, Басиков, Васек и
Мурок. Коты-мышеловы, любимцы семьи, капризы детей, и просто прибуды.
Твари, принявшие приютившую их семью, и не желающие своим трупом
упрекать домочадцев. Коты, годами уходившие умирать в этот дом
несостоявшихся приведений. Ведь как известно--привидения-это души, а у
кошек нет души.
И каждый двуногий, узнавший об этом, на миг чуствовал укол совести,
вспоминая свой визит в этот дом. За то, что пока он осквернял эту
кошачью святыню своим присутствием, на чердаке терпеливо ждал старый
кот, дабы умереть в тишине, достоинстве и одиночестве и потом оставить
по себе аккуратно обглоданные крысами кости.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев, Анекдоты про студентов, Анекдоты про школу, Анекдоты про кошек, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про смерть

  "Shaggy"  [2015-03-20 в 18:07]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вчера жена ходила квартплату платить. Перед ней стоял парень. Девушка в
окошке говорит ему: молодой человек, что же вы не расписались в
квитанции? Он отвечает: ну забыл, с кем не бывает. Далее диалог:
Девушка в окошке: а число поставить?
Парень: ну забыл
Девушка в окошке: а фамилию написать?
Парень: это фамилия
Девушка в окошке: ну фамилию то напишите
Парень: Это фамилия!
Девушка в окошке: Что вы мне тут какую то организацию написали! Что это
за ГорМаш?
Парень: Это фамилия моя - Гормаш!!!
Вся очередь прыснула как по команде...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про жену

  "Shaggy"  [2015-03-11 в 10:31]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про евреев, Анекдоты про деньги

  "Shaggy"  [2015-03-05 в 05:20]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!

Анекдот в рубриках:

  "Shaggy"  [2015-01-07 в 16:29]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чупачупс - официальный спонсор "Спартака"!!!

Анекдот в рубриках:

  "Shaggy"  [2015-01-01 в 13:39]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с моего стола!

Анекдот в рубриках:



 


 
  Случайный анекдот
Полезные хозяйственные советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019