Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты SerGIO(saratov), самые самые

  "SerGIO(saratov)"  [2013-09-21 в 14:51]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

Анекдот в рубриках:

  "SerGIO(saratov)"  [2013-09-20 в 18:52]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Дед собрал своих внуков и говорит:
- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- А каким образом?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про смерть

  "SerGIO(saratov)"  [2013-09-16 в 17:42]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Милиция - это система государственных органов исполнительной власти,
призванных охранять права и свободы граждан, закон и порядок" (с)
Какая-то Брошюра Юрфака
Отлично дополняет данное утверждение поговорка:
"Кто что охраняет, тот то и имеет" (с) Народная Мудрость

Анекдот в рубриках:

  "SerGIO(saratov)"  [2013-09-16 в 15:10]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жопу чешет айболит
Он на дереве сидит
Почешите и мне тоже
Пока не дал я вам по роже...

Анекдот в рубриках:

  "SerGIO(saratov)"  [2013-08-26 в 12:27]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя бл**ь заходила, сказала, что ты пи*ор, что ее сегодня вечером е*ут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про Петьку, Анекдоты про Василия Ивановича, Анекдоты про Иванова, Петрова и Сидорова, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про дверь

  "SerGIO(saratov)"  [2013-08-19 в 17:18]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказ Стрежевого Михаила.
После вторжения "чехов" в Дагестан, резко активизировалась переброска
боевиков из Ирана и Азербайджана морским путем. Они летали на
быстроходных катерах группами по десять, пятнадцать человек. Была
поставлена задача остановить переброску бандитов. Нас погрузили на
самолет и в Астрахань. Там раскидали по катерам. Ребята попали на
ракетные, а мне не повезло. Был во флотилии единственный торпедный
катер, который по невнимательности забыли списать. Вот на него-то меня,
с двумя бойцами, и командировали. Я, поначалу, расстроился, а потом
привык. С командиром, капитан-лейтенантом Лехой Вакулевым, подружился.
Стали ходить в море, патрулировать. Но, как на грех, никого. Только
браконьеры попадались. И вот через неделю повезло. Локаторы поймали
катер чеченцев. Со стороны Баку шел. Мы на крылья встали, сорок узлов и
за ним. Он тоже сорок держит. У нас, видно, как и у него, предел
скорости. Никак не подобраться поближе. Идем час, второй, бесполезно. Я
говорю командиру:
- Давай его торпедой догоним. Торпеда все же быстрей идет.
- Нельзя торпедой. Они все у нас учебные стоят, без заряда. Если
промахнемся, торпеда запас хода выработает и утонет. Тогда мне за потерю
имущества весь остаток жизни на этом катере служить. А я хочу на МРК
(малый ракетный корабль) перебраться старпомом.
- Уйдут ведь, гады! Леха, давай рискнем. Попадем в корпус ниже
ватерлинии. Они воды наберут и сами остановятся.
Уговорил я на свою голову командира. Пустили торпеду с левого борта и,
конечно, промазали. Леха сразу про бандитов забыл и за своей торпедой
помчался. Через четверть часа догнали ее. Она, оказывается, запас
плавучести хороший имела. Не утонула. Подобрали мы торпеду, оглянулись,
а бандитский катер неподалеку болтается. У них двигатель стуканул. Мы
обрадовались такой удаче, и сразу пошли на абордаж. Поймали десяток
вахабитов, по катеру противника дали несколько очередей из
крупнокалиберного пулемета, и на базу. Идти надо было часа три. Мы: я,
Вакулев и старпом, сели в кают-компании и стали отмечать первую победу.
На флоте чем отмечают? Шилом, спиртом по-нашему. Ну и доигрались.
Дальнейший рассказ требует некоторых пояснений.
Есть такое понятие: военно-морской шик. Некий неписаный кодекс законов.
Согласно этому кодексу военный корабль должен не просто причаливать к
пирсу, а причаливать красиво, то есть подходить к базе на полной
скорости, затем глушить двигатели и, уже по инерции, причаливать. Вся
фишка заключалась в том, когда заглушить двигатели. Рано команду "Стоп,
машины" подашь, до пирса можешь не дойти. Поздно, в берег уйдешь.
Поэтому во время швартовки на баке стоит опытный мичман и показывает
командиру, когда глушить двигатель. На нашем катере эту функцию выполнял
старпом.
К сожалению, в момент прихода на базу, старпом был в состоянии "ниже
ватерлинии" и выполнять свои обязанности никак не мог. Поэтому Леха
назначил крайним меня. Лучше бы мы шли пешком! И отвлекся-то я всего на
одно мгновение. Девчонки красивые на пляже городском возле базы
загорали. Поворачиваю затем голову в нужном направлении, смотрю - море
кончилось. Катер на полном ходу врезался в пирс и, получив пробоины не
совместимые с теорией борьбы за живучесть корабля, ушел в течение десяти
минут на дно Каспийского моря. Слава Богу, все живы остались. Даже
вахабитов пленных спасли. Мне после этого случая ребята прозвали
адмиралом Нельсоном. Я когда с катера вверх тормашками летел, глаз
подбил. Полгода потом не видел.
Нас с Лехой хотели сразу отдать под трибунал. Ведь даже в годы Великой
Отечественной войны Каспийская флотилия не потеряла ни одного корабля!
Но потом скандал замяли. Дали рапорт наверх, что катер погиб в неравной
схватке с превосходящими военно-морскими силами республики Ичкерия. Леху
Вакулева списали на берег и назначили начальником гарнизонной
гауптвахты. А меня заставили уйти из армии.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про армию, Анекдоты про бога, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про бандитов

  "SerGIO(saratov)"  [2013-08-13 в 14:37]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Я сижу... курю, обзераю просторы дачи...
З. Ы. Все же надо очень аккуратно относиться к тому, что говоришь или
собираешсья сказать, находясь в обществе таких вот слушателей!"
ну что еще добавить?

Анекдот в рубриках:

  "SerGIO(saratov)"  [2013-07-26 в 21:33]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх - там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! - и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про Путина

  "SerGIO(saratov)"  [2013-07-16 в 16:11]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Из всех мировых религий самой кровожадной и беспощадной к иноверцам,
является атеизм. Он требует от своих фанатиков неистовства и
нетерпимости. Именно его приверженцы стоят у истока всех социальных
катаклизмов, войн (в первую очередь- религиозных) и революций.
ITH

Анекдот в рубриках: Анекдоты про войну

  "SerGIO(saratov)"  [2013-07-15 в 22:28]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потр%%ались. Разговор:
Она: Мне кажется, что по професси Вы — доктор.
Он: Да, действительно. Почему?
Она: Перед ceкcом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно?
Он: Откуда Вы узнали?!!!
Она: А я так ничего и не почувствовала.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про больницу



 


 
  Случайный анекдот
Приходит "новый русский" в ресторан, подзывает официанта и говорит:
- Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?
Официант:
- Моллюски по-карибски.
Клиент:
- Неси!
Приносят "новому русскому" большое блюдо с живыми моллюсками, куча соусов к ним, приправ и гарниров.
Он спрашивает официанта:
- А как их есть-то?
Официант:
- Надламываете раковину...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020