Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты Sergio, самые самые

  "Sergio"  [2015-08-14 в 14:06]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про автомобиль

  "Sergio"  [2015-07-30 в 11:56]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вертикаль власти с человеческим лицом
МихМар

Анекдот в рубриках:

  "Sergio"  [2015-07-13 в 12:53]  рейтинг: +43
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Альпинисты как яйца-крутые и всмятку.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про яйца

  "Sergio"  [2015-05-31 в 05:06]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про дурака

  "Sergio"  [2015-05-08 в 07:30]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Любовник не пердит в постели (ну, во всяком случае, в начале).

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про любовниц, Анекдоты про кровать

  "Sergio"  [2015-03-28 в 17:30]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

  "Sergio"  [2015-03-21 в 15:04]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Ты был,ебя не стало
На тебя катакомба упала...

Анекдот в рубриках:

  "Sergio"  [2015-03-16 в 07:00]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Эпиграф. "Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!"
(О как! Знай наших!)
Один день из жизни Сани Тейхриба.
Пришел Этот ДЕНЬ!
Пусть живые позавидуют мертвым!
Чо, догадался сам. Молодца!
Да-да. Гос. по Химии-это тебе не мелочь по карманам тырить!
Вела у нас сама Диканская. Папаша Мюллер, просто пупсик, по сравнению с
нею.
Можно сказать-строгая, но справедливая.
Ну последнее нас потенциальных двоечников интересовало мало.
Она осуществляла естественный отбор на факультете, отделяла овец от
козлищ. Правда иногда проскакивали при посредстве тов.
Слюдкина(www.homosapiens.ru), лисы в овечей шкуре.
Сидим, ждем кого начнет первым рвать на потеху публике. Хотя, смотря на
мучения других, совсем просто было представить себя на их месте.
- Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу идти домой.
Оглядела всех.
Ну вот и все. Прощай молодость. А ведь я еще так мало пожил.
Как то в Красной Армии я под пулеметной стрельбой с поля выползал. Но
так не боялся. Одно дело когда пули свистят над твоей головою и ты
ползешь в траве. Вспоминая все молитвы которые знаешь. Но как то
отстраненно, понимаешь, что шансов, что в тебя прилетит пуля практически
никаких. При стрельбе из танка, пулемет не способен опуститься ниже
определенного уровня.
А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемета, они тоже
несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не будет.
Народ готовится. Прошло минут 40.
- Кто готов?
Дураков не нашлось.
- Даю еще 10 минут и начинаю по алфавиту.
Поймал несколько взглядов. Так наверное, в 37 смотрел народ на тех за
кем приезжал черный воронок. Смесь жалости, ужаса перед неминуемой бедой
и затаенной где то на самой глубине сердца, но все равно проскакиваемой
в глазах, зеркале души, животной радостью.
Слава Богу не моя очередь и есть еще немножко времени, на парочку
глотков свободы.
Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя!
Должен заметить, что получить законную пару, не входило в мои планы.
Пусть на миру и смерть красна. Но моя то фамилия не Матросов.
И чо делать в такой патовой ситуации?
Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля!
Так как Д. не имело смысла сдавать, в принципе.
"Спасение утопающих-МЧС, здесь совершенно не при чем".
Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у Толстого.
Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то не было. Встаю и
иду на выход.
- Молодой человек и куда вы путь держите?
- Лично я, иду в туалет!
- 10 минут не больше!
Как там пословица говорит.
"Либо голова в кустах, либо Диканьская порвет жопу на британский флаг".
Конечно же я не в тубзик пошел, а полетел целенаправленно на кафедру
Неорганической Химии. Узнал, где можно найти Слюдкина. Нашел заразу.
Чел., имеющий золотое сердце. Спрашивает меня на законных основаниях.
- А чо это вы, Алексей, здесь шарохаетесь, у вас же вроде Гос. Экзамен
идет?
- Меня Диканьская послала за вами.
Маленькая ложь во спасение. Так как Диканьская была Зав. кафедрой, то у
него был только один выход-подорваться и следовать за мной!
Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин один, а народу на
курсе человек 100.
Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в общагу.
Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Диканьская была занята.
- Вы что-то хотели?
- Да. Вот хочу вам сдавать.
Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце тоннеля.
- Вы готовы?
Совершенно глупый вопрос.
- Всегда готов!
- Ну что ж, приступим.
Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было абсолютно
некогда. Да и смысл. Начал что-то мычать. Когда все позабыл, да еще то,
что не знал в принципе. Какой-то бред я нес. А вокруг нас со Слюдкиным
сжималось кольцо, тех кто хотел выжить в этой смертельной схватке. Вид у
Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как будто ему зуб без
наркоза сверлили. Но что поделаешь. Выбора не было. Пытался хоть
какое-то рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать меня по
правильному адресу, ему не позволяло воспитание.
- Ну что же, я думаю 3 вы вполне заслужили.
На лице явное облегчение. Встает. Готов побыстрее свалить от человека,
который так бессовестно надругался над его любимым предметом. По рядам
пронесся завистливый вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в
состояние страшного офигения.
- Мне нужна 4 для стипендии!
Ту гримасу, что скорчил Слюдкин невозможно описать. Он мне из чистого
человеколюбия протянул соломинку. Как же он был изумлен, когда
почуствовал мою, на смерть вцепившуюся в его горло, руку.
И вот он вопрос, который может меня вывести к свету.
- Какие вы знаете агрегатные состояния воды?
- Э-э-э. (Вот валит. О чем базар не пойму.)
- Жидкость.
Сзади шипит какой то грамотей, желающий побыстрее дорваться до Слюдкина.
- Вода бывает жидкой!
- Замечательно.
На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и четко, как торпеда на
цель шел на 4.
- Твердое.
Да паренек, который сидел за мной был просто каким то Менделеевым. Тут
мне несказанно повезло. Но с другой стороны, это я привел Спасителя. Так
что квиты. Ради справедливости должен заметить, что Слюдкин не был
глухим. Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи.
- Вода бывает твердой. В смысле льдом.
Да мои поистине энциклопедические знания вызывали у Слюдкина умиление.
Особенно, это тонкое замечание, насчет льда.
- Газ.
Практически на всю аудиторию несет мне знания грамотей. Слюдкин уже
подымается, готовый свалить подальше от меня. Но что же это? Я молчу.
На лице Слюдкина большими буквами. "Ты чо молчишь, браток? "
Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая.
Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но я не был готов к
такому открытию. Какой на хрен газ?
Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из каких то
космических глубин моего подсознания, наверняка записанный на подкорку
во время здорового сна во время лекции, выплыл ответ.
- Пар!
Не в силах устоять перед мощью моих знаний.
- 4!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про армию, Анекдоты про учебу, Анекдоты про профессоров, Анекдоты про экзамены, Анекдоты про ворону, Анекдоты про бога, Анекдоты про танк, Анекдоты про туалет, Анекдоты про жопу, Анекдоты про смерть, Анекдоты про дурака

  "Sergio"  [2015-03-01 в 10:27]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли мы с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "Sergio"  [2015-02-06 в 12:12]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Пугачева срывается с высоты и падает.. Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает:

- Желание все успели загадать?..

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Аллу Пугачеву



 


 
  Случайный анекдот
Приходит английский лорд домой. Открывает дверь дворецкий, и говорит:
-Ну что, старый хрен, опять бухал и по бл$дям шатался?
-Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат......
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019