Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты seqvs, самые самые

  "seqvs"  [2013-08-27 в 14:47]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чо?))
— Да, примерно это я и имела в виду...

Анекдот в рубриках:

  "seqvs"  [2013-08-26 в 13:35]  рейтинг: +35
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание
- Я в твои годы без фонарика обходился
- Ну и посмотри что ты выбрал!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей

  "seqvs"  [2013-08-25 в 20:44]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию

  "seqvs"  [2013-08-25 в 20:18]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В раздел "Скрипка-Лиса"
Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи
донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты,
любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила
Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про лису, Анекдоты про любовь

  "seqvs"  [2013-08-22 в 14:46]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В сиквеле политического порнофильма "Юлия" появилось слишком много новых
мужских ролей - Янукович, Медведчук, Симоненко, Литвин, Путин...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про медведей, Анекдоты про Путина, Анекдоты про секс

  "seqvs"  [2013-08-10 в 22:25]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Страшным в жопу не заглядывают. (Василь Лукаш)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жопу

  "seqvs"  [2013-08-08 в 19:33]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Разговаривают двое новых русских.
1-ый: Знаешь, я вчера на рыбалку ходил и поймал во-оот такую рыбину (показывает)...
2-ой: А я вчера пошёл на охоту и застрелил оленя. Тут ко мне подходит лесник и говорит, что это, мол, заповедник, и отстрел запрещён, ну я и его убил. Потом вижу, а там в кустах парочка любовью занималась и всё это видела... ну не оставлять же свидетелей, я их тоже замочил. А потом смотрю на холмике автобус с туристами, за всем происходящим наблюдают.... Так вот! Ты размер то рыбки поубавь, а то я и их в расход пущу!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про русских, Анекдоты про рыб, Анекдоты про автобус, Анекдоты про любовь, Анекдоты про охотника

  "seqvs"  [2013-07-28 в 17:58]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мой племянник попросил, чтобы я перевел для него песню из мультфильма
"Дастардли и Маттли на летающих машинах", причем перевод требовался
рифмованный.
Бот оригинальный текст песни:
Dastardly and Muttley in their Flying Machine
Muttley, you snickering, floppy eared hound.
When courage is needed, you're never around.
Those medals you wear on your moth-eaten chest
Should be there for bungling at which you are best.
So, stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Howwww!
Nab him
Jab him
Tab him
Grab him
Stop that pigeon now.
You, Zilly, stop sneaking, it's not worth the chance.
For you'll be returned by the seat of your pants.
And Clunk, you invent me a thingamabob
That catches that pigeon or I lose my job.
So, stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Stop that pigeon
Howwww!
Nab him
Jab him
Tab him
Grab him
Stop that pigeon now.
Я, не будучи мастером в таких вещах, воспользовался услугами сайта
"http://www.translate.ru" и вот что у меня получилось (по-моему, больше
похоже на описание ночного кошмара):
Muttley, Вы хихиканье, гибкий диск eared собака.
Когда храбрость необходима, Вы не никогда не вокруг.
Те медали, которые Вы носите на вашей изъеденной молью груди,
Должны быть там для путаницы, в которой Вы являетесь лучшими.
Так, остановите того голубя Howwww!
Повяжите его, Тыкают его, Счет его Захватывает его
Остановка тот голубь теперь.
Вы, Zilly, прекращаете красться, это не стоит шанс.
Поскольку Вы будете возвращены местом ваших штанов.
И Тяжелый удар, Вы изобретаете меня thingamabob,
Который ловит того голубя, или я теряю мою работу.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про собаку, Анекдоты про автомобиль

  "seqvs"  [2013-07-22 в 15:29]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Господа! По моему, в полемике с Жителем СССР и комментаторами наступил
некий критический момент. Все уже переходят на личности. А надо бы
сказать, как Соломон Библейский - " и ты прав, и ты прав, и ты тоже
прав". Да простят мне религиоведы не очень точное цитирование священных
текстов. Житель СССР в чем то прав, а точнее, в том, что в СССР все таки
не было такого колоссального разрыва в достатке между бедными и
богатыми. И сотношение зарплаты и цен на товары первой необходимости
было слегка иным. К примеру, я сам помню, и не по рассказам из пятых
уст, как летом 1982 года, я, тогда только окончивший 9-й класс школы,
поработал месяц на заводе ЛОМО (Ленинградском оптико-механическом
объединении) траспортировщиком, - попросту говоря, развозил на тележке
всякие детали в цеха. не тяжелые. Вообщем, работа была не тяжелая.
Получил я тогда за месяц чистыми 160 рублей с чем то. А потом, я поехал
к родственникам отдыхать в Крым, в Судак (у меня там жили дядя с тетей),
- билет на самолет Ленинград - Симферополь стоил (я очень хорошо помню)
39 рублей 50 копеек. Так вот, я на одну зарплату обычного рабочего смог
доехать до Крыма, отдохнуть там месяц, тратя собственные деньги,
накушаться фруктов. Ну, и вообще, классно провел время. Вот сейчас такое
разве возможно? Сколько сейчас заработает обычный неквалифицированный
рабочий на заводе, а? А сколько стоит билет - Санкт-Петербург -
Симферополь, а? Так, что не надо тут говорить, как плохо было при СССР и
как хорошо сейчас. Да, в СССР были проблемы со свободой слова, да,
комсомольские собрания вызывали просто тошноту. Да, были всякие
стеснения. Меня они не минули, - я по отцу крымский татарин. сами
понимаете, - не сахар родословная. Да, я мог бы обидеться на СССР, - все
таки моих родственников высылали из Крыма, и все такое. Хотя, шесть
человек с моей фамилией поименованы на стелле в Судаке, как погибшие за
Родину в войне. Да, 4 брата моего отца были убиты в той войне, - одному
из них было всего 16 лет и он был партизаном. Я могу быть обижен на
СССР. Но, я никак не могу отделаться от мысли, что многое, приобретенное
сейчас в России досталось нам ценой невероятно больших потерь. Мы многое
потеряли и потеряли безвозвратно. Житель СССР все таки кое в чем прав, -
не было нищих, роющихся в помойках, не было грязных, беспризорных детей.
Не было такого количества наркоманов. Я не ностальгирую по СССР, я
осознаю, что та страна была страной бедных, но бедность все таки не
нищета. А теперь, у нас страна нищих. Будем правдивы. У нас много людей,
живущих ужасно бедно. Я сам знаю таких. Не надо говорить, что у нас все
живут лучше, чем говорит статистика, - я знаю врачей, например, и врачей
очень хороших, специалистов своего дела, которые получают в месяц
столько, сколько некоторые тратят за один вечер в ресторане. Так, что
давайте скажем так. Было хорошее и было плохое в СССР. Как и сейчас в
России, - есть хорошее, есть очень хорошее и есть просто отвратительное.
Может мы закроем бесполезную и оскорбительную дискуссию. Ведь прошлого
все равно не вернешь, слава Богу - нет смысла ностальгировать.
Золотые слова!
Но дискуссию не закончим, хотя бы потому, что если закончить сегодня, то
завтра опять появится какой нибудь Адхократ который скажет - вот я зашел
в магазин купил бананы и ананас с битлами, как заебись жить! Даже не
пытаясь объснить, что сделать это он смог из-за того, что пользуется
плодами труда наших матерей и отцов, бабушек и дедушек при этом опустив
их самих на самое дно грязной и вонючей нищеты заставляя питаться
шкурками от этих бананов вытащеных из мусорного бака. И хотя он и своих
родителей отдавших лет по тридцать-сорок своей жизни построению страны
на обломках которой он сейчас жирует, опускает в ту же колею, я такого
позволить ему не могу, потому что и его родители с прадедами мне так же
дороги как и все остальные жители СССР - моей Родины.
Житель СССР

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про папу, Анекдоты про Россию, Анекдоты про работу, Анекдоты про больницу, Анекдоты про ресторан, Анекдоты про школу, Анекдоты про бога, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про войну, Анекдоты про самолет, Анекдоты про деньги

  "seqvs"  [2013-07-22 в 11:49]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Двое педиков в автобусе:
- Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты
посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.
Kalinindmitrij.narod.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про автобус, Анекдоты про бутылку



 


 
  Случайный анекдот
В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз — когда это у нее в первый раз;
Второй раз — когда первый раз с мужем;
Третий раз — когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз — когда первый раз платят ей;
Пятый раз — когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз — когда не может второй раз; <...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2019