Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает: - Что это ты делаешь? А она ему отвечает: - Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились... На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его: - Что ты делаешь? - Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик...
После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадвших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.
Мужик приходит в секс-шоп.. - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращяется. - Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
Девушка спрашивает: "там мой парень играл на компьютере и завалился спать... Как мне игру сохранить?..." Она имела ввиду, что хочет сохранить игру, выйти из неё, и сесть самой за комп. А я взял и ответил: "Девушка, что-бы сохранить игру вам нельзя приближаться к компу ближе чем на два метра... И игра будет сохранена!"
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление: - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет. На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит: - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я - идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Высказывания великих людей
"seqvs" [2015-08-26 в 08:23] рейтинг: +22
