Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты RichGirl, самые самые

  "RichGirl"  [2013-07-14 в 18:42]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Моряк плавал полгода. Прибыл в порт - сразу искать женщину. Та ставит
ему условие: удовлетворишь меня - забирай из дома, сколько унесешь, а
нет - отдавай все, что имеешь. Согласился - но не смог: сколько ни
старался, подруга все повторяет "давай еще!" да "давай еще!" Отдал ей
все, что имел, идет и плачет.
А навстречу ему - знакомый солдатик. Узнал, в чем дело, и говорит:
"Веди меня к ней". Договорились на тех же условиях. Только солдат вот
что придумал - поставил ей между ног каску с песком: раз "туда" - раз в
песок. "Ой, хватит, хватит!!!" Забрали что смогли унести, ушли. Матрос
идет и удивляется:
- Ну как же я сам-то не додумался?!
- Да где вам, морякам... Пехота ведь как: где ебет - там и
окапывается!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про армию

  "RichGirl"  [2013-06-27 в 19:43]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? . .
Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра...
И убедитесь!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену

  "RichGirl"  [2013-06-23 в 09:43]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Встречаются две подруги. Одна другой;
-Ну, как жизнь?Как муж?
Другая отвечает;
-Да, нормально,после замужества я значительно выросла в глазах мужа- раньше он меня мышкой называл,а теперь крысой.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа

  "RichGirl"  [2013-06-13 в 21:17]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я вот работаю как и прежде. Недавно поучаствовал в одной крутой
анестезии (наркозе). Дело было так. Из-за массового поступления
анестезиологов в больничке не хватало. А тут поступает громила
килограммов на 120 и ростом под 190 с ножевым ранением сердца. Ну и на
анестезию иду я по экстренным показаниям. Мылся на операцию Алексей
Азарьевич Косанов - сам дядька немаленький. И собственно шоу. Когда
пошла индукция в анестезию пациент выдал реакцию противоположную
ожидаемой - растормозился и начал буйствовать. Скинул анестезистку,
которая его пыталась удержать на столе. Я кинулся к ней на помощь. А
болезный встает со стола, хватает аппарат РО6 (такой для искусственного
дыхания весит кг 30) и швыряет его в меня. От махины РО6 я, конечно,
увернулся. Аппарат %бнулся в стенку и из него выпал двигатель.
Операционная сестра заорала от страха так, что аж стиклы задребезжали.
Алексей Азарьевич влетает в операционную, видит это шоу, хватает педаль
от коагулятора с полу (а она тяжелая, двойная) и как у%бал в лоб
болезному ею. Тому похуй. Касанов на болезного навалился и педалью его
раз за разом охаживает по лбу. Тут с меня ступор сошел и я давай орать
анестезистке: "Делай ему дитилин, дура".
(Это лекарство, которое за 10-15 секунд полностью парализует все мышцы и
человече не только пошевелиться, даже дышать не может). Верка подлетела,
и хуякнула болезному 200 мг дитилина. Тот и ослаб на глазах. Кабанов еще
пару раз педалью его, ослабшего, в лоб треснул и опомнился. Пока
болезного на стол вскидывали, пока я его интубировал, он как чугунок
почернел (от кислородного голодания). Прикатили новый РО6, начали
болезного вентилировать. Все возбужденные. Сзади голос доцента кафедры
хирургии (студентов заводит): "А тут у нас операция на сердце идет". В
сей момент я не выдержал. Развернулся к студням и заорал:
"Пошли все на х%й!" И опять спокойный голос доцента: "Ну, пойдемте в
другую операционную". Все закончилось удачно, Касанов за 30 минут все
сделал. В предоперационой он мне и говорит: "Ты знаешь, Валя, ничего
понять не могу. Я его педалью по голове бью, а ему пох%й. Я его педалью
бью, а ему пох%й. Пойдем выпьем". Пошли. Только присели за коньяк,
заваливает еще один хирург с вопросами. Выслушал и сообщил:
"Надо выпить". Присел с нами. Только по рюмке съели, заваливает доцент:
"Ты знаешь, я все понимаю, но зачем же так материться. Давайте выпьем".
В итоге от стресса такого все наелись. Такие вот пироги.
Такая вот работа развеселая. Это сейчас я вспоминаю весь случай с
хохотом, а тогда на мне куртку от хирургического костюма выжимать можно
было.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу, Анекдоты про больницу, Анекдоты про студентов

  "RichGirl"  [2013-05-31 в 05:14]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих
на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения.
1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать?
2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН".
1. (практически мгновенно) - Да, нормально.
Я сначала подумал, что у неё какой-то советский комп, но потом нашел эту кнопку и на своей клавиатуре.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про телефон

  "RichGirl"  [2013-05-26 в 22:53]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про самолет

  "RichGirl"  [2013-05-24 в 23:32]  рейтинг: +30
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Девушка НЕвротик

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

  "RichGirl"  [2013-05-22 в 12:31]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж:
- Что, без меня тут пожар был?
Жена:
- Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа

  "RichGirl"  [2013-04-28 в 13:23]  рейтинг: +2
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
(c) ctrl+c - ctrl+v

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) cовершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты
в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.
Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.
Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному
неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Англию

  "RichGirl"  [2013-04-27 в 13:55]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал...
— ???
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про медведей, Анекдоты про волка, Анекдоты про собаку, Анекдоты про лису, Анекдоты про дерево



 


 
  Случайный анекдот
Наконец-то рассекречена информация об учредителях компании БиЛайн: ими
стали распавшиеся из-за жеской конкуренции БиЛесби и БиГей...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020