Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты receipt, самые самые

  "receipt"  [2013-08-16 в 23:40]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.
Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).
В один из таких дней звонок:
- Позовите Василия Петровича
- Я не могу, он занят
- Чем???
- Овечек #бет!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про работу

  "receipt"  [2013-08-15 в 07:16]  рейтинг: 0
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Решили немного пошутить.Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста".
Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про водку

  "receipt"  [2013-08-13 в 13:12]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про деньги

  "receipt"  [2013-08-12 в 21:25]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Рассказывал соратник по альма матер. Жил он в общежитии, комнаты
соединены балкончиками, перейти по балкончику и зайти в гости в соседнюю
комнату не составляло труда. И вот однажды вечером он в вечерней тишине
лышит громогласный, ну до завидности неуемный женский смех,
непрекращающийся минут 15 подряд. Такое требовало разведки. Перешагнул
он балкончик, зашел в соседнюю комнату и увидел такую картину: его
соседка в полуголом состоянии катается по полу корчась от смеха, а на
кровати сидит тоже голый, но достаточно смущенный и запуганный молодой
человек. На вопрос моего знаокмого, что случилось девушка сказала
следущее: "Я его спрашиваю - ты кончил? А он отвечает - нет я на третьем
курсе!".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про кровать

  "receipt"  [2013-08-10 в 16:25]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска — она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водку

  "receipt"  [2013-07-21 в 11:38]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Ах, подружка! Как ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он,наверное, страдает?
- Ага, страдает... Вон валяется на диване и почесывает свое разбитое сердце!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа

  "receipt"  [2013-07-17 в 17:53]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

Анекдот в рубриках:

  "receipt"  [2013-06-20 в 12:54]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Принадлежать к большинству - это значит соглашаться с властью.
Принадлежать к меньшинству - это значит соглашаться с оппозицией.
А если соглашаться только со своей совестью, то это значит оставаться
свободным.

Анекдот в рубриках:

  "receipt"  [2013-06-20 в 09:36]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Реальные сообщения с автоответчиков

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится.
Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про телефон

  "receipt"  [2013-06-19 в 19:55]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Порнозвезда сдает тест. Вопрос:
- Какая буква в алфавите идет после буквы "О"?
- ЙЕЕЕ-Е-Е!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про секс



 


 
  Случайный анекдот
"Вот, теперь все впорядке. А то совсем хохлы голосовать правильно
разучились." - думал ВВП глядя в след поезду, везущему для украинкого
народа безценный груз - 52 милиона бюлетений, в которых еще на
типографии были поставлены галочки напротив фамилии Януковича....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021