Больной на пpиеме:
- Доктоp, доктоp! Что со мной !? Что !?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоpой!
- КАААК !?!? Гемоpой !? Hа лице !?
- Ах, так это лицо !?!?!
Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господи Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку "Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил: - Я так понмаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!
Василий Иваныч и Петька решили зделать на деревни комунизм говорят будит все что захотите в магазинах любые продукты а жители не хотят комунизма говорят надо сорвать им это мероприятие зоходят в магозин и спрашивают страусиные яица есть петька пажалоста а крокодильи хвосты петька пажалоста а белечья икра тоже пожалуста ну думают жтож спросить чтоб это все сорвать ну один говорит шас ваську позавем пришол васька иму говарят надо чтонибуть спросить что у них нет чтоб сорвать их комунизм ну он говорит всенармально будит сорвем им все заходит в магазин и спращивает у вас есть 5кг нихуя петька туда-сюда в кладовку нету петька Василь Иванычу что делать все есть а нихуя нету Василий ивановичь говорит петьки ничего щас будит заходит в кладовку выключает свет и говорит крестьянам идите сюда и спрашивает чтонибуть видете крестьяне нихуя не видим ну тагда забирайте по 5кг и уебывайте.
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей". — Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".
Урок в школе. Учитель(У) спрашивает: - Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь? (Молчание...) -Вовочка(В) ты сможешь доказать эту теорему? (В) - Бл@ буду! (У) - Садись, верю!
маялся чем народ ободрить на первое апреля я долго. март был жарким и все растаяло. 01апреля сосранья выглянул я в окно: природа пошутила, что мне и не снилось: СНЕГ. от досады плюнул на все свои заготовки... под конец дня не выдержал-низя так смешной день отпускать. ну и додумался: шефу на дверь повесил объявление "Не работает". секретутка говорит, что шеф с пол-оборота просек автора. Как я потом узнал тут же была дана команда ОТИЗ и глав. буху на лишение премии. ну, веселый день еще не закончился.. Напечатал я приказ: так, мол, и так, "за попытку публичного издеватьельства... лишить... за апрель" и положил в папку НА ПОДПИСЬ. сижу в машине на стоянке часа через два по окончании рабочего дня, обмываю собственную глупость.. Звонит гл. инженер и радует, что мой документ подписан, но с нюансом. Не признался, каким. Утром я прочел шефовскую рукописную поправку/приписку: "И за май". спасибо шефу, что юмор все же ценит...
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня проблема, над моим членом все смеются! - Ну показывайте... Мужчина снимает штаны, там от силы 3 сантиметра, доктор начинает давиться от смеха. - Вот вам, доктор, смешно, а он опух! Алена
Французская Ривьера. Третий вечер подряд в бар заходит мужчина, а за ним цапля и мокрая кошка. Бармен спрашивает мужчину: - месье, вот уже несколько дней я за вами наблюдаю. Скажите, как вам удается доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно заплатить по счету и почему за вами всегда следуют цапля с мокрой кошкой? - как-то раз я гулял по пляжу и нашел ...
Высказывания великих людей
"Raff" [2015-09-06 в 20:54] рейтинг: +6
