Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты przemos_83, самые самые

  "przemos_83"  [2015-07-31 в 16:48]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Недавно рассказал мне немногословный Moskovalainen очередную историю,
достойную помещения на anekdot.ru.
Когда он учился в третьем классе обычной московской общеобразовательной
школы в веселеньком районе под названием Коптево, замыслили его
одноклассники во главе с классной руководительницей поучаствовать в
школьном утреннике-конкурсе, который проводился накануне Дня Победы.
Вообще-то это мероприятие в те далекие советские годы было
добровольно-принудительным, но в данном случае дети сами весьма активно
принялись за подготовку, причем с явным удовольствием. Выбрали известную
в то время песню, посвященную русским воинам, освободившим от фашистов
Болгарию, - "Алеша" ("...Стоит над горою Алеша, В Болгарии русский
солдат..." - это о памятнике). Петь они должны были хором, а вот на роль
Алеши, который должен стоять на стуле и изображать памятник русскому
солдату, нужно было выбрать кого-нибудь. И не просто кого попало, а
мальчика, внешний вид которого соответствует образу РУССКОГО
СОЛДАТА-ГЕРОЯ! Стали выбирать... Сначала ученики решили, что лучший
кандидат - отличник Ваня (назовем его так, поскольку за давностью лет
имя позабыто). Но вот беда: Ваня оказался совсем уж низкорослым! Разве
таков русский герой?! Тогда стали выбирать из четырех самых высоких
мальчиков. Одного отсеяли сразу, так как он был черноволосым, кучерявым
и кареглазым - евреем по национальности. А в песне той речь шла о
"русском", а не просто о "русскоязычном" солдате. Тогда стали
рассматривать двух других рослых ребят, но, к сожалению, это были
отпетые двоечники и хулиганы, наследственность коих была отягощена
алкоголизмом. Короче, лица и повадки дегенератов никак не
соответствовали искомому образу. Четвертым высоким мальчиком оказался
молчаливый Moskovalainen, стоявший неподалеку и наблюдавший за
дискуссией. Конечно, по русскому языку у него был вечный твердый трояк,
хоть он и старался делать уроки так, что слюни капали с высунутого языка
на тетрадь, а ноздри (о них речь еще впереди!) от усердия поднимали
такой ветер, что тетрадные страницы переворачивались, как будто бы рядом
стоял вентилятор. Зато, спасибо непьющим предкам, лицо его не несло
печати дебилизма. К тому же он занимался спортом, что положительно
повлияло на внешний вид. И, что немаловажно, Moskovalainen имел очень
даже русские фамилию, имя и отчество! И дети, оценив все эти
многочисленные достоинства и не найдя лучшего кандидата на роль
"РУССКОГО солдата", практически единогласно избрали его.
И вот, как любят иной раз выражаться писатели на anekdot.ru, "картина
маслом": гордо стоит на стуле, изображая памятник РУССКОМУ воину-герою,
наш Moskovalainen, одноклассники рядом с ним поют "...Стоит над горою
Алеша, В Болгарии русский солдат...", и вся школа любуется этим зрелищем.
Даже какое-то призовое место этим артистам присудили, во как!
Читатель спросит: "Ну и что за хуйня? А соль-то в чем? Ну, стоит на
стуле школьник, изображает русского солдата или там памятник русскому
солдату... Ну и что? " А вы посмотрите на этого мальчика повнимательнее...
Он высок, светловолос, лицо широкое, даже слишком широкое (а с радости
такой оно еще шире стало!), нос прямой и короткий, ноздри тоже ну
о-о-очень широкие, губы пухлые, серенькие глазки у-у-узенькие. Друзья!
Ну где это видано, чтобы на роль РУССКОГО СОЛДАТА выбрали мальчика
финского происхождения, пусть и русскоговорящего?! Дело-то происходило в
МОСКВЕ, а не где-нибудь в Петрозаводске или Питере. То ли у народа
московского именно такое представление о внешности русского
солдата-героя, то ли среди русских или хотя бы украинцев (все же хоть
славяне, едрен пень!) не нашлось никого достойного...
PS. Первого апреля 2005 года Moskovalainen умудрился не оказаться
объектом розыгрыша на работе, однако сама судьба решила подшутить над
ним вечером, когда он возвращался домой от метро через всемирно
известный Черкизовский рынок. Идет он себе, идет, а тут из-за автобусов
выскакивает какая-то женщина и бежит в его сторону. Подбегает сзади,
деликатно трогает его за руку, заходит спереди, смотрит
радостно-удивленно ему в глаза и говорит: "Тихон Эйнович, а как это Вы
здесь оказались? " Moskovalainen, который уж точно не Тихон Эйнович,
пару минут обдумывает услышанное, а затем изрекает: "Я тут живу. Вы
ошиблись, я не Тихон Эйнович. Но, кажется, я понимаю, в чем тут дело!
Мой дед родом из Карелии, он жил между Петрозаводском и Питером, а я на
него очень похож. Тип лица и все такое..." Женщина переварила услышанное и
ответила: "Да, действительно, ошиблась... Я сама из Петрозаводска. Но Вы
еще скажите, что и родились в Москве! " При этом она усмехнулась: мол, с
такими лицами в Москве не рождаются; это вот у нас, в Карелии, такие
появляются на свет. "Ну да, я родился в Москве. И мои родители тоже тут
родились", - будничным тоном сказал Moskovalainen. Затем они мирно
попрощались, и женщина повезла в Петрозаводск весточку о том, что и в
Москве нет-нет, да и родится ее соплеменник. А Moskovalainen, "РУССКИЙ
солдат", никогда не служивший в армии, передает приветы и наилучшие
пожелания этой женщине и своему двойнику Тихону Эйновичу, а также всем
жителям Карелии... по обе стороны границы!
Taisto.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про русских, Анекдоты про евреев, Анекдоты про армию, Анекдоты про водителей, Анекдоты про школу, Анекдоты про Винни-Пуха, Анекдоты про трех богатырей, Анекдоты про автобус, Анекдоты про метро, Анекдоты про рай

  "przemos_83"  [2015-06-16 в 09:09]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Заходят в ресторан трое вампиров.Официант подбегает:
-Чего изволите?
Первый говорит официанту
-Мне крови венозной.
Официант: сию минуту принесу.
Вторй вампир:
-А мне крови артериальной.
-Сию минуту нацежу-отвечает официант,-а вам что принести?-интересуется он у третьего вампира.
-А мне крутого кипятку.
Ну,официант убегает.
Первые двое вампиров возмущаются:
-Как так-крутого кипятку,ты чего?!
А третий достает из кармана использованный тампон и говорит:
-А я чайком побалуюсь!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про ресторан

  "przemos_83"  [2015-03-12 в 12:08]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну
вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюет. Ну это, я
короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу
тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня
братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились,
все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне
фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти
самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты
че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь
осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли,
ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно,
не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то
раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в
клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из
кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на
меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения
на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю
полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу
жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их
зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать,
полный атобус, и все на меня пялятся... Слушай, урежь осетра, а то я
весь автобус перемочу!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про лес, Анекдоты про автобус

  "przemos_83"  [2015-01-10 в 15:57]  рейтинг: -1
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Прием у адвоката.
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе, могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег.
- Да, пожалуй, возьмусь...
- Вот и хорошо! Плачу наличными.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги

  "przemos_83"  [2014-10-03 в 04:52]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужик заходит в публичный дом:
- Что у вас тут можно на 5$?
-Комната №12.
Проходит туда, видит колобок на столе лежит. Мужик взял его в руки и начинает крутить, приговаривая:
- Ну куда же тебя е#%ть?
- Мужик, не надо меня е#%ть!
Мужик начинает крутить в руках все быстрее:
- Чем это ты сказал?????

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "przemos_83"  [2014-09-14 в 19:32]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про профессоров, Анекдоты про студентов, Анекдоты про экзамены

  "przemos_83"  [2014-09-09 в 23:51]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Вас беспокоят сексуальные расстройства? - спросил врач пациента.
- Наоборот, доктор, я люблю кайф.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про больницу, Анекдоты про секс

  "przemos_83"  [2014-08-20 в 16:10]  рейтинг: +41
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про войну, Анекдоты про кровать

  "przemos_83"  [2014-07-14 в 04:57]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Представляете, как страшно было нашей сбороной по футболу? Гаснет свет, а вокруг - грузины, грузины!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про футбол

  "przemos_83"  [2014-06-09 в 12:13]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про водку



 


 
  Случайный анекдот
- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2022