Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. — Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре... — Правильно, а трижды три? — Девять... — Правильно, а пятью пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость... Мария Ивановна: — Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?...(пауза) — Речь идет о ногах! — Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?...(пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: — По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: — Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Жена пилит мужа: — Ты идиот, идиот и еще раз идиот. Все делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место. Муж: — Почему? Жена: — Да потому что ты идиот!
Анекдот от Николая Ивановича Козлова - из его очень полезной книги "ИСТИННАЯ ПРАВДА или учебник для психолога по жизни":
"...Привезли на просмотр Иосифу Виссарионовичу новый фильм, все волнуются. Фильм закончился, Иосиф Виссарионович покусывает свою трубку...
Заговорил:
- Почему усы главного героя так похожи на усы товарища Сталина?! Расстрелять! (пауза) - главного героя (пауза), родственников главного героя, режиссера, всю труппу (попыхивает трубкой), наркома культуры...
Нарком культуры побледнел, подбегает:
- Иосиф Виссарионович... А может, мы у главного героя усы сбреем?
Иосиф Виссарионович задумывается:
- Или так...
Басня. Антишахматный вариант. Приехала группа афроамериканцев в Россию. Встретился им Боря Моисеев. Один из них рэперской походкой подходит к нему: - Гони бабки, чувак, а то трахну! - Не понтуйся, нигер! - ответил патриот. ... Так, с чем пришли, оттого они и погибли... Мораль: черные могут не выиграть даже тогда, когда начали первыми. Dima (3star.ru)
Мы с Леней работаем на одном заводе. Станки стоят рядом. Он фрезеровщик, я тоже. Леню хлебом не корми, дай поработать. Как моторчик в заднице. Прям глисты у него какие. И п*п*Zдеть любит под настроение. Как-то раз приходит с утра и давай рассказывать: - Сон сегодня снился!!! Целую ночь летал!!! Представляешь, отталкиваюсь от земли и полетел!!! Кайф!! Внизу дома, люди ходят, маленькие такие как муравьи. Я приземляюсь, похожу немного и опять, оттолкнувшись от земли, взлетаю... А потом, представляешь, отталкиваюсь, а взлететь не могу! Я уже тужусь и пыхчу вовсю, но никак не летается!!! Хорошо вовремя будильник прозвенел на работу. Встаю значит, штаны одеваю, а жена мне: - Ну ты и пердел сегодня!!! Опять сала нажрался, гад! В общем в тот день мы почти не работали...
Эй, россияне! Нам здесь пофиг как вам там при Путине живется. Если вы сочиняете анекдот про Путина, то старайтесь чтобы это был смешной анекдот. Анекдот на anekdot.ru должен быть смешной. Это же anekdot.ru! Группа иностранных читателей.
Украинская сборная на Олимпиаде уже 3 раз выиграла ровно 23 медали! И это не анекдот! 1996 г. - 23, 2000 - 23, 2004 - 23 медали. Вот что значит стабильность!...
Высказывания великих людей
"positive-man" [2015-08-27 в 11:07] рейтинг: +23
