Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты PoletayvIgor2, самые самые

  "PoletayvIgor2"  [2015-07-29 в 14:18]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приходит гном в магазин:
-Колбасы, четыре грамма.
Продавец ехидно:
-А не лопнешь, деточка?
-Будешь хамить, попрошу нарезать!

Новая бритва Gilett:
Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище.......,, 24 полирует челюсть.

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт!!!

КТО ел из моей миски и съел всю кашу?
КТО сидел на моём стуле и сломал его?
КТО лежал на моей кровати и помял её?
Медведи! Настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про продавцов, Анекдоты про медведей, Анекдоты про кровать

  "PoletayvIgor2"  [2015-05-25 в 20:42]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
После полового акта женщина спрашивает:
- А если у меня родится ребенок, как я его назову?
Мужик снимает презерватив, завязывает его на узел, отдает ей и говорит:
- Если выберется - назовешь Коперфильдом!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей

  "PoletayvIgor2"  [2015-03-18 в 18:32]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах%й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей

  "PoletayvIgor2"  [2015-03-11 в 21:54]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Молодой человек приходит к богатому промышленнику, на дочери которого хочет жениться. Промышленник говорит:
- Молодой человек, я навел справки о вашем прошлом и должен сказать...
Молодой человек прерывает его:
- Я тоже навел справки о вашем прошлом и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь другом.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бога

  "PoletayvIgor2"  [2015-02-06 в 15:00]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про евреев, Анекдоты про автобус

  "PoletayvIgor2"  [2015-01-31 в 18:36]  рейтинг: +29
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Египетская зарисовка:
Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с
пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры
закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по
"музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят
уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать
кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и
в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного
каирского пожилого мальчонки:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка
держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь
повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это
удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд.
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется
мальчонка.
В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще
больше:
- Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево!
- и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него.
- Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду
и продолжил, - За две.
Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением
торговаться:
- Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов.
Дядька молчит.
- Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр!
Молчание. Дядька на него уж и не смотрит.
- Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую
Нефертити.
- Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть
ускользающее внимание покупателя.
Дядька лениво поворачивает к нему голову:
- Пять. За две. - и снова отворачивается.
Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса
и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается
с видом принесшего благую весть и выпаливает:
- Пятнадцать фунтов!
Дядька даже не поворачивает головы.
- Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский
мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли...
- Десять фунтов!
Дядька смотрит в окно.
Мальчонка нервничает.
- Девять фунтов!
- Восемь фунтов!
С каждой новой ценой голос все истошнее.
- Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь.
Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая
чертовщинка.
Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова
вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное
совещание.
- Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает
сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли.
Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит:
- Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается.
Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро
убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай,
все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через
несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея"
остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити.
- Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая
ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а
остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку
и завершил сделку с огромным трудом и убытком.
Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд
тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась.
Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним
случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он
повторяет:
- Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой
интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на
пельмень на вилке хозяина.
Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет.
Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе,
но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более
натянутой.
Дядька решает сжалиться:
- Пошел на х"й.
И отворачивается.
На этот раз - совсем.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про собаку, Анекдоты про автобус, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги

  "PoletayvIgor2"  [2014-09-27 в 13:02]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника:
- Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью... Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа

  "PoletayvIgor2"  [2014-09-13 в 09:37]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про проституток

  "PoletayvIgor2"  [2014-08-31 в 23:00]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Муж приходит домой,включает свет в коридоре,а он не горит.На что жена говорит :
— Давно бы уже починил!
— Я те че электрик?
Идет в ванную,открывает кран,а он течет.Жена ему:
— Тут дел всего пять минут,починил бы!
— Я те че сантехник?
Так ничего и не сделав,муж завалился смотреть телевизор.
Вечер следующего дня.Приходит муж домой.Включает свет — горит,
открывает кран — не течет!Спрашивает у жены:
— Мастеров чтоль вызывала?
— Нет,соседа попросила,он сделал!
— Бесплатно?
— Да нет,сказал или спой или отсоси...
— Ну,и что ты ему спела?
— Я те че ПЕВИЦА???

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену, Анекдоты про соседей

  "PoletayvIgor2"  [2014-03-10 в 22:17]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Не мое...

Вчера облсовет утвердил герб нашей области. Два соболя держат каравай, стилизованный под вид крыши Оперного театра. Дискуссия между депутатами в ходе заседания:
- Это что за два хорька крышуют область?
- Губернатор с мэром, неужто не понятно?

Анекдот в рубриках:



 


 
  Случайный анекдот
Привет всем маскалям и кацапам !
вам всем завидно что вы во время выботов президента проглатили
политическое дер-мо, а мы ему предпочитаем настоящее сало!!!
без уважения к вам С. ТАК ЮЩЕНКО...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020