Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты pokimon, самые самые

  "pokimon"  [2013-08-08 в 20:57]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про русских, Анекдоты про кавказцев, Анекдоты про школу

  "pokimon"  [2013-07-28 в 10:46]  рейтинг: +32
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
370. Матч по легкой атлетике СССР — США. Бегут двое. Американец
победил. Советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был
предпоследним".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США, Анекдоты про американцев

  "pokimon"  [2013-07-26 в 22:18]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Про Карлсона:
"ОТ ВИНТА" - кричал Карлсон, отгоняя от себя "голубых"

Анекдот в рубриках:

  "pokimon"  [2013-07-24 в 17:44]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Парадокс из области авторских прав: Если водка, то всегда "Русская".
А вот если мафия - тогда из "бывших союзных республик СССР".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водку

  "pokimon"  [2013-07-23 в 19:10]  рейтинг: +22
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Не мое. Прочитал вот про цыганку и вспомнил историю, которую читал еще
очень давно. Авось многим, пострадавшим от цыганок, и пригодится...
---
Фантастическая история о красоте российского обмана,
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля
Валерией Зозуля
Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся,
презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что,
есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну
назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о
мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не
разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа
руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться
рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло,
цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в
тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но
Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого
криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...
Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не
так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один
рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а
располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж
доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории
единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались > тысяч
семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь
можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку.
И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой
гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане.
Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги
народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени.
Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение
превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре
живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую
Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую,
которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно
нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по
перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента,
который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД
полнился ее голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет
очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть
цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И
уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу
мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский
интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в
космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь
и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному
следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку"
на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном
задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь?
Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, -
согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую
сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим
оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке.
Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине
этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике,
в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую,
орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите
пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки.
Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и
разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох.
Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на
лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для
покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой,
красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все
также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За
пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег
может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно
сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут
же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена
меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно
убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает:
ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее
обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ
с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой...
Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает
скромный, потрепанный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка
лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то
было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны
карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные
цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся:
лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной
пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный
дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила
информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке
алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить
его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал.
Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более
бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в
милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос
опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел,
стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью
рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой
наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги.
И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с
курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к
тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали,
на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные
юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на
хищение тысячи рублей".
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение
плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно
сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать
спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее
карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам
пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя
здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от
закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до
этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось.
Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а
Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про Россию, Анекдоты про школу, Анекдоты про волка, Анекдоты про бога, Анекдоты про Ленина, Анекдоты про дверь, Анекдоты про деньги

  "pokimon"  [2013-07-22 в 16:46]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего.

Анекдот в рубриках:

  "pokimon"  [2013-07-19 в 20:33]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "pokimon"  [2013-07-10 в 10:13]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
...Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!

Анекдот в рубриках:

  "pokimon"  [2013-06-22 в 20:59]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
>Как только начинаешь указывать маасквичам, что они
>жили и живут лучше других - ЗА СЧЕТ других! - так сразу получаешь в
>морду "эээ, батенька, да у вас комплексы...
Ради точности можно добавить, что хорошее снабжение было не только в
Москве. Я вспоминаю Киев, кажется в 1991 г. (в мае). В магазине на
Владимирской мясо было представлено трех сортов: 1-го 2-го и 3-го.
Третий сорт, кажется, стоил 80 коп. за кг. По качеству он соответствовал
тому, что у нас в России (в т. ч. и в Москве) продавалось как первый
сорт за 1.90 руб.
И Белоруссия в 1991 г. не очень-то бедствовала в плане продуктов.
Токо не надо говорить, что на Украине и в Белоруссии было больше мяса
вследствие неизгладимого трудолюбия местных жителей! Просто была такая
плановая система, которая активно подкармливала национальные республики,
а русские, мол, перетерпят...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских

  "pokimon"  [2013-06-12 в 11:41]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
"Человеку явно не хватате
внмания в реальной жизни если он с таким остервенением и старанием
раскручивает этот бесконечный виртуальный конфликт."
Да нет, Дед Пихто, Алику не внимания недостает, а всенародного
признания - как тому педику из анекдота, который мечтал стать
футболистом.
- А зачем это тебе?
- Так представьте! Вот я один на один с вратарем, обвожу его и с
трех метров бью мимо пустых ворот! И весь стадион кричит
Пи-да-ра-а-а-с!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про футбол



 


 
  Случайный анекдот
Рабинович, ваша жена нам изменяет....
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020