Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает: "Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит, поднимает ее, бабка его благодарит. Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе. Я: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я? Б: Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты, кандидат в президенты. Я: Так что, бабка, будешь за меня голосовать? Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову!
Один друг жалуется другому: -Я бльше не могу жить с моей женой. Вообще дома ничего не делает. Посуда грязная, бельё не стирает, еду не готовит... Я её убью... из пистолета! -Не-е, из пистолета нельзя, посадят. -Тогда я её с балкона сброшу! -Тоже посадят. -Так что-же мне делать? -А ты её затр**ай! Да так чтоб до смерти! Мужик пошел готовиться к осуществлению намеченного другом плана. Две недели питался по особой программе для повышения потенции, делал соответствующие упражнения итд. В назначенный день, жена пришла с работы и он начал... Трудился всю ночь, под утро силы отказали, вырубился, заснул. Просыпается - жены нет. Он на кухню, а там всё чисто, посуда вымыта, завтрак на столе и записка: ""Ты ко мне как к человеку и я к тебе со всей душой!""
Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем. Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее "начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай отличить аккумулятор от радиатора могу. Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать. А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет 3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит, смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне говорит: - У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то наливать?... Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...
к истории о физике и яблоках, с первой яблони сорвал 8 яблок со второй 10, спрашивается сколько оне сорвал с 3, ответ прост с третьей он ничего не срывал, вопрос в настоящем времени задан, и условие дано в настоящем времени, нет смысла додумывать условие и ставить его в будущее время. читайте внимательно условие, хотя сейчас такие имбицилы книжки составляют, что хрен знает что у них в голове
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: — Слышь, дед, дай лом лед долбить... Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: — Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. — Дед, а еще лом есть? — Че, сынок, клев хороший? — Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...
Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский поши в театр. Сели в первом ряду, вдруг Пьер говорит: - Наташа может пересядем? - Зачем, Пьер? - Увас там на спинке стула написано очень неприличное слово... - Ах, Пьер, что за слово? Все трое мнутся, при даме неудобно все-таки. Пьер начинает: - Первая буква, такая же как в слове "хлеб". Толкает локтем Болконского. Тот: - А вторая - такая же как в слове "суд". Толкает поручика Ржевского. Он: - А третья буква - такая же как в слове х#й!
Все, доработалась... У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно часто. Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой, спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она говорит:- - Достань свой, тебе быстрее. Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает. - Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!) - Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и подносит к двери. Не срабатывает... Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и тоже начинате хохотать. Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Высказывания великих людей
"Para$hute" [2013-05-20 в 21:27] рейтинг: +18
