Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты Para$hute, самые самые

  "Para$hute"  [2013-05-20 в 21:27]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Киев, осень 2004. Старая бабка, переходя дорогу, поскальзывается и
падает. Мимо проезжает Янукович на джипе. Видит лежащую бабку, думает:
"Выйду, помогу встать, будет классный предвыборный пиар". Выходит,
поднимает ее, бабка его благодарит.
Б: Ой, спасибо сынок, не проехал мимо - помог старухе.
Я: Да не за что, бабка. А ты, кстати, знаешь, кто я?
Б: Знаю, как не знать - тебя ж теперь везде показывают. Янукович ты,
кандидат в президенты.
Я: Так что, бабка, будешь за меня голосовать?
Б: Бог с тобою, сынок, я же на задницу упала, не на голову!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про бога

  "Para$hute"  [2013-05-19 в 05:15]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Один друг жалуется другому:
-Я бльше не могу жить с моей женой. Вообще дома ничего не делает. Посуда грязная, бельё не стирает, еду не готовит... Я её убью... из пистолета!
-Не-е, из пистолета нельзя, посадят.
-Тогда я её с балкона сброшу!
-Тоже посадят.
-Так что-же мне делать?
-А ты её затр**ай! Да так чтоб до смерти!
Мужик пошел готовиться к осуществлению намеченного другом плана. Две недели питался по особой программе для повышения потенции, делал соответствующие упражнения итд. В назначенный день, жена пришла с работы и он начал... Трудился всю ночь, под утро силы отказали, вырубился, заснул. Просыпается - жены нет. Он на кухню, а там всё чисто, посуда вымыта, завтрак на столе и записка: ""Ты ко мне как к человеку и я к тебе со всей душой!""

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про смерть

  "Para$hute"  [2013-05-14 в 13:25]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем.
Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со
своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее
"начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай
отличить аккумулятор от радиатора могу.
Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать
домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне
уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать.
А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего
офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет
3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской
непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое
машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит,
смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне
говорит:
- У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока
никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то
наливать?...
Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки
правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про автомобиль

  "Para$hute"  [2013-05-12 в 20:10]  рейтинг: +37
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
к истории о физике и яблоках, с первой яблони сорвал 8 яблок со второй
10, спрашивается сколько оне сорвал с 3, ответ прост с третьей он
ничего не срывал, вопрос в настоящем времени задан, и условие дано в
настоящем времени, нет смысла додумывать условие и ставить его в
будущее время. читайте внимательно условие, хотя сейчас такие имбицилы
книжки составляют, что хрен знает что у них в голове

Анекдот в рубриках:

  "Para$hute"  [2013-05-12 в 12:36]  рейтинг: +27
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят — а лед долбить ничего не взяли. Ну,
посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот
прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и
орет:
— Слышь, дед, дай лом лед долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
— Дед, а еще лом есть?
— Че, сынок, клев хороший?
— Да хрен там, еще лодку на воду не спустили...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про деревню

  "Para$hute"  [2013-05-01 в 20:33]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex`a в стакан водки...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водку

  "Para$hute"  [2013-04-28 в 21:34]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский поши в театр. Сели в первом ряду, вдруг Пьер говорит:
- Наташа может пересядем?
- Зачем, Пьер?
- Увас там на спинке стула написано очень неприличное слово...
- Ах, Пьер, что за слово?
Все трое мнутся, при даме неудобно все-таки. Пьер начинает:
- Первая буква, такая же как в слове "хлеб".
Толкает локтем Болконского. Тот:
- А вторая - такая же как в слове "суд".
Толкает поручика Ржевского. Он:
- А третья буква - такая же как в слове х#й!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про судей, Анекдоты про поручика Ржевского, Анекдоты про Наташу Ростову

  "Para$hute"  [2013-04-25 в 22:20]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Все, доработалась...
У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде
где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с
собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она
сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно
часто.
Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп
становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой,
спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой
едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она
говорит:-
- Достань свой, тебе быстрее.
Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает.
- Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!)
- Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и
подносит к двери.
Не срабатывает...
Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо
понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от
смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и
тоже начинате хохотать.
Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про работу, Анекдоты про дверь

  "Para$hute"  [2013-04-16 в 23:36]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
-Мыкола, ты слыхив як нашего президента Ющенко москали кличуть?
- Як?
- Янукович!

Анекдот в рубриках:

  "Para$hute"  [2013-04-12 в 13:25]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про пиво



 


 
  Случайный анекдот
Опять весна. Опять грачи. Опять не даст. Опять дрочи......
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021