Анекдоты Para$hute, самые самые

Новая реклама Растишки (права мои):
Если в 40 лет при весе 70 Ваш рост всего 160 - Вам надо срочно подрасти
на 20 сантиметров. Это легко - Растишка!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про рекламу

Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про жену

Еду сегодня по Щелчку (Щелковское шоссе в Москве).
В соседнем ряду ползет газелька. Вся в грязи. На задних дверях выведено
(видимо, пальцем):
"Грязь лечебная! Не смывать!"
Я чуть не упал с сиденья

Анекдот в рубриках: Анекдоты про соседей, Анекдоты про дверь

Янукович! Твои настоящие избиратели - в Донбассе! Чемодан - вокзал -
Енакиево!

Анекдот в рубриках:

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену

Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
Проголосуйте за вашего кандидата:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль
Кандидат 3 - Адольф Гитлер

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Гитлера, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про деньги, Анекдоты про пиво, Анекдоты про бандитов

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!.. - Марьиванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору... - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!.. - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про папу, Анекдоты про директора, Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку, Анекдоты про бухгалтеров

Приходят подружка Юля и ее парень Саша.
Юля вся искусанная - то ли комарами, то ли кто его знает... :-)
Я и спрашиваю:
- Саша, где Юлю так искусали?
- Я ее не кусал
- Нет, я спрашиваю, ГДЕ ее так искусали?
- Я ее ТАМ не кусал!

... выкрутился :)

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин

Хозяева двух магазинов беседуют:
— Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты?
— Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь.

Анекдот в рубриках:

Тут одна хвалится, мол приехала в Америку и покупаю, покупаю, покупаю...
===========
А, так ты просто читать не умеешь. Вернее, умеешь видеть не то, что
написано, а то, что тебе хочется. Вот оно - лучшее в мире советское
образование!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про США