Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты nCuXo3, самые самые

  "nCuXo3"  [2013-09-24 в 21:15]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев

  "nCuXo3"  [2013-09-22 в 15:28]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Смилуйся, государыня рыбка! Совсем рехнулась старуха: не желает хором
рублевских - подай ей член с плавающей головкой.
Антон Клубницкий

Анекдот в рубриках: Анекдоты про рыб, Анекдоты про хуй

  "nCuXo3"  [2013-09-22 в 04:17]  рейтинг: +11
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Студент-африканец приезжает из Москвы к себе на родину. Его спрашивают:
- А правда, что зима у них такая страшная?
- Та что зеленая, с травой еще ничего, а та что белая, со снегом - вообще кошмар!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Африку, Анекдоты про студентов

  "nCuXo3"  [2013-09-13 в 19:24]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
славяноамериканцы

Анекдот в рубриках: Анекдоты про американцев

  "nCuXo3"  [2013-09-12 в 11:37]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Не с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

Анекдот в рубриках:

  "nCuXo3"  [2013-09-12 в 06:57]  рейтинг: +9
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет,
неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского.
Один граф обращается к собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет,
не скажет какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нем #бался!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про поручика Ржевского

  "nCuXo3"  [2013-08-25 в 22:55]  рейтинг: +18
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружье. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружье и... медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про больницу, Анекдоты про лес, Анекдоты про медведей, Анекдоты про охотника

  "nCuXo3"  [2013-08-20 в 20:33]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
10 простых правил для свиданий с моей дочерью (адаптированный перевод с
английского).
Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.
Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.
Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.
Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.
Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".
Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.
Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?
Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.
Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.
Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про футбол, Анекдоты про хоккей, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про почтальона

  "nCuXo3"  [2013-08-19 в 11:20]  рейтинг: +7
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочкасерый волк только - зырк! - на Красную Шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная шапочка --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про лес, Анекдоты про волка, Анекдоты про дерево

  "nCuXo3"  [2013-08-12 в 16:43]  рейтинг: +16
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин



 


 
  Случайный анекдот
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти
х@й забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит
жена,...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017