Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
Вопрос; почему при совесткой власти садили пидарков и в УК была такая статья? Думаете партийным боссам не нравились их задницы? Оказывается нет, а именно потому, что люди были умны и знали, что пидарок сам по себе не проживет, а ему нужен будет партнер. А кого избрать партнером, конечно дитя неразумное, ведь и тело молодое и уговорить проще, а чтобы этого не случилось их и садили. И правильно делали! --------- Замечательно! Так давайте всех мужиков пересажаем, а? Сам по себе мужик, ясно дело, не проживет, нужна партнерша. А кого избрать - ну конечно, дитя неразумное! и тело молодое, и уговорить проще. Это ж любому здравомыслящему человеку ясно. Я только одного не могу понять - неужели такие кретины и правда существуют? Или это все-таки кто-то прикалывается?
Мужик с женой останавливает такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей! Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей! Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание. 1-й -Хочу в Диснейленд. Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете. 2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках. Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла. 3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками. Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида? 3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Одесса 4 часа утра. Открывается окно на 5 этаже, вылазеет толстая тетя соня с 7 размером бюста и кричит -Моня, Моня!!!! Открывается дверь из котельни выходит Моня -Что Сара? -Ты можешь топить меньше клиент соскальзывает!
Чемпионат по забиванию лбом гвоздей в дерево. Диктор: Первое место занял американец с результатом 22 штуки. Второе место - японец с результатом 15 штук. На последнем месте - русский прапорщик с результатом 40 гвоздей. На официальный протест Министерства обороны отвечаем: прапорщик нарушил правила соревнований: забивал гвозди шляпками вниз!...
Высказывания великих людей
"Multik" [2015-09-06 в 17:31] рейтинг: +4
