нельзя ли уточнить источник информации о медведях, которых "в зоопарке моль периодически объедает?" ==================================================== Журнал "Юный натуралист" за июль 1976 года. Видишь, дедуля, сколько лет этому баяну. Как тебе :)
Приходит молодая семья в детский дом: - Как бы нам усыновить ребёнка? - Вы выберите себе ребёнка, вон они на улице все гуляют. Подходят к одному: - Мальчик, тебя как зовут? - Пе-е-е-тя.. Подходят к другому: - Мальчик, тебя как зовут? - Ва-а-а-ся.. Подходят к третьему: - Мальчик, тебя как зовут? - Хм, Максимка!!! (подмигивает) Усыновили его, привозят домой. - Мальчик тебя как зовут? - Хм, Максимка!!! (подмигивает) - Сколько тебе лет? - Хм, Максимка!!! (подмигивает)
Приходит мужик к доктору: — Доктор, у меня не стоит... — Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет. Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать-долго, хочется сечас... Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест... На следующий день приходит к доктору: — Доктор, у меня не опускается... — Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится. Мужик опять за свое: месяц ждать-долго, хочется сечас... И опять скушал все таблетки из пузырька за один раз. На следующий день-снова к доктору. Тот его радостно встречает, как постоянного клиента: — Здравствуйте! Ну что у Вас-стоит? — Нет! — Висит? — Нет! Доктор, удивленно: — А что же? — Доктор! Он СИДИТ!
Еще одна история на популярную тему. Из моего детства. Папа приходит с работы, устал как волк, ключи забыл, звонит в дверь. Слышимость сквозь дверь не очень, но явно дома хнычет ребенок. Папа говорит что-то вроде "открывай, Марин, это я, папа". Оттуда слышатся детские всхлипы и причитания по нарастающей - "А мама... А мама... ". Папа, явно представив себе бедную маму, упавшую с антресолей, а может еще что-то похуже, одним отчаянным движением выбивает дверь и видит - маленькая сестренка моя стоит под дверями, плачет и говорит "А мама.... а мама.... сказала никому не открывать". Согласно маминой инструкции у папы должны были быть ключи, а всем остальным открывать категорически запрещалось. Даже папе без ключей.
Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бл* буду, мой гусь тоже войны не хочет!
Бутырка. Тюремная камера на 150 человек. В камеру вводят тщедушного мужичка с видеокамерой. Мужичок невозмутиму устанавливает камеру на треногу, включает. Затем подходит к группке паханов в центре камеры, садится рядом. Одного за нос подергал, другого за щечку потрепал, третьему волосы на голове поворошил. Те, обалдев от такого нахальства, завалили мужика на пол и давай его пинать ногами. Видя такую веселуху, подключается вся камера. Потом мужика раздели и по два раза прогнали по кругу. Вот лежит то, что от него осталось, на полу, весь в крови, синяках, жопа разорвана, поднимает дрожащую голову и в камеру: - А ВАМ СЛАБО?!!
Играют грешник с праведником в бильярд. Бьет по шару грешник. Ударил - мимо. - Вот, блядь, промахнулся! - сказал грешник - Не ругайся, а то Бог накажет. Снова бьет - промазал... - Вот блядь, промахнулся! - Не ругайся матом, а то Бог накажет. Бьет в третий раз - и опять неудачно - Вот, блядь, промахнулся! - Не ругайся, а то Бог накажет. Вдруг сверху...
Высказывания великих людей
"MiDNight" [2015-08-31 в 12:50] рейтинг: +37
