Анекдоты maslov, самые самые

Я ебал ее шутя.
Сиськи белые крутя.
То как зверь оена завоет,
То заплачет как дитя!

Анекдот в рубриках:

Если бы правительство не кормило нас обещаниями, то мы никогда не
наелись бы досыта.

Анекдот в рубриках:

Лекция на военной кафедре: Прапор: "Дуло бронеьранспортера может подниматься на 30 градусов" Голос с галерки: "А по Цельсию или по Фаренгейту?" П, немного подумав: "По Фаренгейту" Аудитория дружно: "Ха-Ха-Ха" П: "Ну уж и пошутить нельзя! Конечно по Цельсию"

Анекдот в рубриках:

Важнейшей ценностью любой идеологии является государство (и те, кто им
управляет). (c) 2004

Анекдот в рубриках:

Мы вчера пришли из цирка И пилой пилили Ирку, Та визжала и дралась Но обратно не срослась...

Анекдот в рубриках:

Уронили водку на пол
Оторвали Маше руки.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водку

Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе п...ц! Я ее мат!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей, Анекдоты про кавказцев

Надписи на ценниках:
- Полка с детскими игрушками. Ценник:
"Резиновые игрушки в ассорю"
/интересно, что они имели ввиду
- "Рюкзак. Срок годности 30 дней"
/чесные люди, сразу предупреждают, что он не долго проживет

Анекдот в рубриках: Анекдоты про хуй

Ключи счастья. Пьеса из дачной жизни.
Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума.
Собака Пума. : И-и-и-и. И-и-и-и.
Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду. (Чем-то грохочет на террасе и
внятно ругается.)
Собака Пума: Прыг, прыг, прыг.
Муж: Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки?
Писай на участке! Писай, тебе говорю!
Собака Пума гордо: Ни за что!
Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на
участке - ни за что!
Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю!
Муж, вернувшись: Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза
с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься?
Иди сама со своими пи-пиными собаками.
Я, мрачно. : Ща.(Надевает шубу и резиновые сапоги. Выходит. Долго роется
в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах. Собака Пума
методично прыгает на полтора метра с места)
Собака Пума: Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо
пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами!
Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и!
Я, мрачно. : Ключей нет. Придется лезть через забор.
Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под
одеяла: Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет!
Как вы жить собираетесь?
Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом
пи-пи.
Я, поеживаясь под Сашкиной дверью. : Сань! САНЬ! САНЬ!
Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на
посту.
Я, трясясь от холода: Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть
не могу.
Саня: А? ЧТО? ЩА.
Минут через десять шуршания и сопения.
Саня. Ключей нет. Я сплю.
Муж: У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут,
только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет!
Как вы жить собираетесь?!
Собака Пума. : Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати,
все видели, как я прыгаю?
Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда?
А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и...
Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов!
Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня.
(Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.) Зачем вы их мне
всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже
хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь,
работаешь! Как вы жить собираетесь?!
Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом:
Тьфу, клоуны!
Собаки, хором: И-и-и-и-и!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужа, Анекдоты про маму, Анекдоты про соседей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про дверь

Зима. Врезается в 600 ОКА.
Из 600 выходит мужик(М), подходит к ОКЕ, а там
сидит Снегурочка (С).
- Ты кто?
- Снегурочка.
- А деньги есть.
- Сейчас позвоню Деду Морозу, все решим.
Звонит.
Через 5 минут прилетает 3 тонированных джипа, выходят
10 амбалов, отметелили мужика до отключки и уехали.
Мужик очухивается, подползает к ОКЕ и спрашивает
у Снегурочки.
- Че это такое было я не понял? Где Дед Мороз?
- Да просто Дед Мороз занят, вот и прислал своих отморозков.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Новый Год, Анекдоты про деньги