К раввину приходит ученик: - Хочу жениться. - Женись, сын мой. - Но моя невеста косая. - Тогда не женись, сын мой. - Но она единственная дочка богатого отца. - Тогда женись, сын мой. - Но она горбатая. - Тогда не женись, сын мой. - Но ее отец дает в приданое 2 магазина. - Тогда женись, сын мой. - Но она хромая. - Тогда не женись, сын мой. - Так мне жениться или не жениться ? - Сын мой, видишь там на горке христианский храм? Иди туда, прими крещение и этими вопросами еби мозги попу.
Исторический факт: император Николай I издал указ о перемене неприличных фамилий - таковых в России было предостаточно. Ведь фамилии у русских утвердились только в XVI веке, а до того были прозвища (особенно у крепостных), порой весьма обидные. Рассказывают, что в это время полковник, обрусевший немец Зас выдал свою дочь за офицера Ранцева и просил государя чтобы зять именовался Зас-Ранцев (его дочь тоже была последней в роду). Николай повелел зваться тому Ранцевым-Засем. Напрасно полковник убеждал государя, что род Засов старше рода Ранцевых, и потому Зас должно стоять впереди. Монаршья воля победила. Марийская правда.
- Старшие Капетинги обожали петтинги. Молодые Валуа- Сигареты "Голуаз". И Лаффит пил и Бурбон Из лафитничков Бурбон. Почему ж наш председатель Уважает лишь паслен?!"
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
Семь раз отпей, один раз отлей Слезая горю не поможешь Отдам концы в хорошие руки Утро вечера дряннее Дурная голова, трусам покоя не дает Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ Мой дядя самых честных грабил Протяну ноги в хорошие руки Ложись, девка, большая и маленькая Свято место бюстом не бывает Рыбак рыбака ненавидит наверняка Не свисти - девок не будет! Пиво с утра не только вредно, но и полезно И баба с возу, и волки сыты Чем дальше в лес, тем третий лишний Сытый конному не пеший
Вступительные экзамены в ментовскую школу.Вносят фотографию.Профессор абитуриенту:что вы можете сказать об этом человеке?Абитуриент:у него одно ухо.Профессор:Идиот, это же портрет в профиль!Следующий-история повторяется. Заходит последний абитуриент.Внимательно смотрит фотографию и изрекает:этот человек в линзах!Профессор:Правильно, а как вы установили это?Абитуриент:Ну как же он может носить очки, если у него одно ухо!!!
Едет Илья Муромец морду бить Соловею-Разбойнику. Подъезжает к развилке, а там камень, и на нем кровью написано: "Налево пойдешь - пизды получишь, Направо пойдешь - пизды получишь, Прямо пойдешь - пизды получишь". Призадумался Илюшенька, как вдруг голос сверху: "Думай быстрее, а то прямо здесь пизды получишь!"
— Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. — Ну, и что здесь плохого? — Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!...
Высказывания великих людей
"maksutfen" [2013-03-27 в 11:47] рейтинг: +24
