Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты maksutfen, самые самые

  "maksutfen"  [2014-06-16 в 14:13]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра.
Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про маму

  "maksutfen"  [2014-06-12 в 15:12]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

Анекдот в рубриках:

  "maksutfen"  [2014-03-12 в 10:30]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, и как прошла твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки!
- Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне всё - юридические лица, юридические лица... .

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бизнесмена

  "maksutfen"  [2014-03-12 в 09:08]  рейтинг: +38
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Джон:
— Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
Браун:
— Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
Джон:
— Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "maksutfen"  [2014-03-09 в 06:07]  рейтинг: +31
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
— Берегите евреев! провозглашает старик.
— Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
— Их прикончат — возмутся за нас.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про пожилых, Анекдоты про евреев

  "maksutfen"  [2014-03-05 в 04:21]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги

  "maksutfen"  [2014-02-28 в 12:13]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
спирт-это человек!

Анекдот в рубриках:

  "maksutfen"  [2014-01-01 в 23:53]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого себе не позволял".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей

  "maksutfen"  [2013-12-22 в 09:57]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
50 признаков целиноградца в Астане.
1. Вы не знаете где в Астане верх, а где низ города.
2. Вы радуетесь всем городским праздникам - наконец-то, вы выходите на
улице и видите только своих... А эти южане, карагандинцы, павлодарцы и
прочие уехали домой...
3. Вы знаете, где находится проспект Целинников.
4. У вас нет проблем с жильем и пропиской.
5. Вы помните те времена, когда работал подземный переход.
6. Вы никогда не видели другой океанариум и других живых акул, но
астанинский вам почему-то кажется "беспонтовым".
7. Вы были в Боровом раз 40. И зимой раз 5.
8. Вы уверены в том, что все южане купили водительские права.
9. Вы никогда не задумывались об угрозе землетрясения.
10. В разговоре вы произносите "Скучаю за тобой", а не "Скучаю по тебе".
11. Половина ваших соседей и однокашников живут в России и в Германии.
12. Еще не выучили, как зовут акима города.
13. Газету "Инфо-Цесс" вы покупаете гораздо чаще, чем, например,
"Караван".
14. Знаете, где сейчас находится Браун.
15. Вы считаете, что климат в городе изменился, и уже нет "той настоящей
зимы".
16. Вы знаете, что район Красного Креста, это не в Швейцарии, а за
"Казахстаном".
17. Ваша семья каждый год солит грибы.
18. Мужчины в вашей семье имеют зимнюю шапку с козырьком.
19. У вас есть дача или ее только недавно снесли.
20. У вас мало знакомых корейцев и, тем более, уйгуров.
21. Вы очень смутно представляете себе, что такое сель или энцифалитный
клещ.
22. Вы никогда не путаете проспект Мира с проспектом Победы.
23. Вы именно те люди, которые отмечают Новый год в Астане 24. У вас
есть родственники либо в Малиновке, либо в Шортандах, либо в Алексеевке.
25. Вы не хотите работать на государство, вам больше нравится частные
структуры.
26. Любимые медиа-каналы: ОРТ и Русское радио.
27. Вы не были в зоопарке.
28. Вы не просыпались по утрам из-за крика: "Молоко, кефир, сметана!"
29. Вы знаете, что раньше в маршрутках деньги отдавали при выходе.
30. Фразы "здесь" и "у нас" - для вас географически одинаковые.
31. Вам кажется, что все новые жители города - южане.
32. Зимой вы надеваете зимнюю шапку и не ходите нараспашку.
33. В стране все плохо.
34. Лучший в мире автомобиль - это "Ауди"!
35. Вы помните водку "Ишимская".
36. Вы помните ее последнюю цену - 89 тенге.
37. Вы знаете, кто ее делал.
38. Кроме Назарбаева, вы знаете еще 2-3 государственных деятелей.
39. Апорт - это команда собаке.
40. У вас нет претензий к городской воде.
41. "Целина поднята, подвиг продолжается!" Вы знаете, где это написано.
42. У вас есть опестрахоз.
43. Вы любите больше лес, чем степь.
44. Жаксыбеков и Цесна - это одно и тоже.
45. Вы знаете только одну ингушскую фамилию.
46. Если вы были в Германии, то были там чаще, чем в Южном Казахстане.
47. Может быть, казахи и разбираются в бизнесе, зато в технике русские
лучше.
48. Для вас затруднительно сказать по-казахски: "Я живу в Астане".
49. Для вас затруднительно сказать по-русски: "Приезжие тоже могут жить
в Астане".
50. И все равно, Астана - самый лучший город в мире! Не считая Омска...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про соседей, Анекдоты про Россию, Анекдоты про русских, Анекдоты про водителей, Анекдоты про собаку, Анекдоты про Новый Год, Анекдоты про радио, Анекдоты про деньги, Анекдоты про рай, Анекдоты про зоопарк, Анекдоты про водку

  "maksutfen"  [2013-12-01 в 13:31]  рейтинг: +6
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
не мое

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему
устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не
установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п.
- А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и,
прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает
меня:
- И что это дает?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги, Анекдоты про бухгалтеров



 


 
  Случайный анекдот
Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут пацан?
Пацан дрожа отвечает:
-М.м.м.еня как папу.
Милиционер спрашивает:
-А папу как?
Пацан:
К.к.как меня.
Мент уже бесится..
-Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
-Од.д.динаково. :)...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2020