Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты ljutyi, самые самые

  "ljutyi"  [2015-08-29 в 10:39]  рейтинг: +40
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Хозяин (он же президент) нашей небольшой, но весьма успешной,
консалтинговой фирмы (маркетинг, мерчендайзинг и т.д.) обладает неплохо
развитым чувством юмора. Его приколы над сотрудниками часто превращаются
в анекдоты.
Например, возле двери его кабинета прибита изящная старинная полочка, а
не ней стоит... большая банка вазелина. Когда шеф кого-то вызывает на
ковер для разноса (что случается не часто, т.к. народ у нас работает
весьма профессиональный и ответственный), то жертва, приближаясь к
дверям его кабинета, видит над полкой внушительных размеров горящий
ярко-красный неоновый знак, представлящий собой стрелку, указыващую на
банку с вазелином, с надписью над ней: "Шеф в гневе!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про директора, Анекдоты про дверь

  "ljutyi"  [2015-07-26 в 13:02]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин

  "ljutyi"  [2015-07-10 в 04:51]  рейтинг: +34
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Все женщины в душе - дуэлянтки: чуть что - требуют "удовлетворения"...
Сергей Сезам

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

  "ljutyi"  [2015-06-20 в 20:17]  рейтинг: +14
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Есть у меня приятель Серега, который недавно женился. Так они с женой Катей никак не могут решить, кто в семье главный. На этой неделе они опять развернули военные действия, и друг решил напиться, что бы она сидела и лила слезы в подушку. Так вот, сидим мы значит нашей теплой компанией, а ему неймется, вдруг она не оплакивает потерю дорогого мужа, а тоже где-то гуляет. Ну и решили мы позвонить им домой, пробить, где она. Договорились, что как только она поднимит трубку, мы отрубаемся. Включаем громкоговоритель, звоним...
Она берет трубку и вместо "Але" как гаркнет: " ЧО НАДО?!!!!". От неожиданности друг возми и скажи:" Здрсти, а Машу можно?" Она (таким ехидним слащавим голоском):" ЭЭ нет, Сережа, Машу тебе нельзя, можешь Петю!!!!" и вешает трубу. Мы упали, а Серега еще долго сидел в трансе.
(с)не моё

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену

  "ljutyi"  [2015-06-04 в 19:49]  рейтинг: +28
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Как себя развеселить за игрой в шахматы
1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: Лошадью ходи, век воли не видать!!!
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - супеpкомпьютеp Deep Blue.
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: Увы, бедный Йоpик, я знал его.
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте пляску бешеного кенгуpу осенью в полнолуние. Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: Так, что там у нас?
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лошадей

  "ljutyi"  [2015-06-03 в 05:06]  рейтинг: +21
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вот ведь дамы думают, что самое сложное в их жизни - купить тампоны или
там прокладки. А не тут то было! Ведь им никогда не понять, с какими
проблемами сталкивается мужик, покупая презервативы! Берешь XXXL - на
тебя продавщица или кассирша там смотрит как на секс машины и вроде как
с ходу хочет - хоть домой тащи! Берешь размерчик поменьше - хихикнет
сука и рукой не прикроется! И все смущаются как-то и глаза опускают,
несмело проведя ими по скрытым гениталиям. Нет чтоб потрогать: и
удовлетворила бы интерес, и нам приятнее было бы!
Вот была история: нашел девку, напоил, накормил так шоб кроме как
блевать и трахаться уже ничего не хотела, и потащил на такси спать
укладывать. Вспомнил уже по дороге, шо презиков нима. А эта особь хрен
знает в чьей постели валялась ранее, стремает. Вот и расталкиваю ее и
говорю: кошечка, ты тут пока в такси, приди в себя, а я за минералочкой
сбегаю. Ну, она угумкнула в ответ и дальше вырубилась.
Ну а я пошел в ларек, что рядом с домом. А там как назло, на смене моя
соседка, что этажом ниже живет. Ну, она меня давай про жизнь и все такое
спрашивать. Я ей и говорю, что все заебись будет, если она мне по шурику
презервативы выпишет. Она так приумолкла и ехидно улыбнулась, но товар
выдала. Тока вот сдачи у нее не нашлось. Ниче - говорю я - завтра тогда
занесешь и пошел к своей принцессе. Не помню как, но затащил ее в
парадняк, она на ступенях обблевалась. Дома уже пришлось ее обмыть - не
ложить же ее в таком виде на мой диван, чтоб завтра моя Катька запах
учуяла?? Ну уж нет!
Короче, секса в эту ночь так и не было. В пять утра эта красавица
раздуплилась и даже смогла задать связным языком что-то типа "де я?"
Рассказал. Усадил за стол пожрать - она не отказалась. И вот звонок в
дверь. Соседка. Типа смену свою сдала. Я ее спрашиваю типа че ты
приперлась, а она мне: ты что дурак, что ли? Я тебе сдачу с
презервативов принесла!
Дама спешно встала из-за стола, и, не забыв схватить сумочку, вылетела
нафиг из моей квартиры.
Через пару часов приехали три ее брата. Объяснили мне весь школьный курс
анатомии и где, на какой полке они какой орган в шкаф положили.
На следующий день мне было не до Кати.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про соседей, Анекдоты про школу, Анекдоты про кошек, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про таксистов, Анекдоты про кровать, Анекдоты про секс, Анекдоты про дверь, Анекдоты про дурака, Анекдоты про бухгалтеров

  "ljutyi"  [2015-05-26 в 17:33]  рейтинг: +39
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. . . Парня все нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает — на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
— Нет, вы посмотрите на нее — я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про дверь

  "ljutyi"  [2015-05-06 в 14:15]  рейтинг: +24
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
В Швеции, наконец, решили проблему продолжения рода у гомосексуальных
семей. Правда, дети пока что получаются уж больно говнистые.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про секс

  "ljutyi"  [2015-02-12 в 17:26]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Согласись-ка....! - От согласиськи слышу!

Анекдот в рубриках:

  "ljutyi"  [2015-02-02 в 08:49]  рейтинг: +33
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Чем больше отгоняешь от себя мысль,тем назойливее она становится.

Анекдот в рубриках:



 


 
  Случайный анекдот
Сходство между ФСБ и женщинами: одно неверное движение языком....
и ты в жопе......
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2017