Отдельные пункты из инструкции по полетам на самолете (1920г)
1. Не поднимайся в воздух раньше, чем ты убедился, что эта машина летает 2. Никогда не взлетай с горящим мотором 3. Поднявшись в воздух, следи за землей и за высотой 4. Не выходи из самолета не выключив мотор. 5. Пилот должен иметь при себе носовой платок, чтобы, в случае необходимости протереть глаза/очки 6. В случае, если мотор остановится в воздухе, сразу снижайся прямо перед собой, независимо от возможных препятствий 7. Учись ценить высоту, особенно при снижении 8. Не верь показателю высоты 9. Начиная снижение, убедись, что полоса свободна 10. Никогда резко не поворачивай при встречном ветре! Можешь попасть в аварию 11.Не используй самолетное топливо для машины или мотоцикла 12. Никогда не поднимайся в воздух, если ты не знаешь как действует ручка управления 13. В случае опасности приземляйся так быстро, как только возможно
Два грузина возвращаются с охоты, тащут за собой на санках огромного медведя. Подходят к аулу, видят, идет навстречу сосед: - Прывэт, Гоги, прывэт, Гиви! Што, на ахоту хадыли? - Да! - Што, мэдвэдя завалили? - Да! - Гризли? - Нэт, из двустволки убили!
Значит так, когда мой меньший братец был еще в садике в младшей группе (сейчас это здоровый лоб в штанах 50-какого-то размера и с дредами), пришел я его забирать раньше, чем обычно. А воспитательница (кто ее за язык дергал?) его и спрашивает, мол "Никитка, а не хочешь покушать? У нас как раз полдник, запеканочка". Никита то ли в натуре проголодался, то ли не смог отказать "второй маме", но сел к столу, в принципе по-быстрому (и сейчас тем же отличается :). И вот он сидит вместе с другими детишками и запеканкой давится. Я, меж тем, стою в проеме двери и все прекрасно вижу и слышу. А воспитательница ходит между столиков и проповедует: "Дети, запеканку надо кушать, она из творожка, а это полезно, будут у вас кости крепенькие" и т. д. Никита с набитым ртом поднимает голову, смотрит исподлобья и говорит: "Да, а если взять большой камень, то можно любую кость сломать" :)) Я смеялся.
Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: - В чем твой грех, сын мой? - Батюшка, я слишком жадный. - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути. - Как? 50 долларов первому встречному? - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: - Вот, возьмите... - Нет, это мало, нужно 100 долларов. - Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50. - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: — Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: — Я открою окно. Препод: — Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: — Ээээээээээээ...
Высказывания великих людей
"littlehope" [2015-08-18 в 19:45] рейтинг: +21
