Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.
Папа-грузин подзывает своего сына: - Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты е@#шь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты е@#шь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин... - Папа, а если мэня е@#ли на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?
В Гонконге на выставке технологий безопасности Asia Securitex-2004 воры украли два компьютера и несколько сотовых телефонов. В связи с этим один из участников выставки пожаловался, что если нельзя обеспечить безопасность на такой выставке, то не надо ждать безопасности в других местах. http://www.gazeta.ru/lenta.shtml
Посмотрев на митинги и митингующих на Майдане, могу сказать, что укрепился во мнении по поводу их рядовых участников (не руководителей этого шабаша, понятно). Мое мнение, - они не знают, чего они хотят, но хотят этого очень сильно.
Моя вторая мама. *** Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Только что. Есть стерильный бинт, заметье, в упаковке. А мне необходимо производить некую процедуру с рукой, после чего бинт и нужен. Так вот, сначала я должен его открыть, как минимум. Пытаюсь. Веревочки для открытия нет. Рву. Не получается. Кручу его, как сукиного сына, ножом пытаюсь, жаль стерильности... читаю упаковку. Там написано "Оболочку разорвите, перекрутив бинт". разорвал, перекрутив. бинт немедленно упал на пол. стерильный. Стерильный... был...
Дело было году в 1988-м, сидели мы с небезызвестным Май Иванычем Мухиным у него на кухне и рассуждали что-то на фоне Горбачевского антиалкоголизма о культуре пития в аспекте русской культуры. Решили внести свой вклад и новый коктейль соорудить. Вот и рецепт "РУССКОГО КОКТЕЙЛЯ":