Анекдоты Kasper, самые самые

Пьянный отец рассказывает сыну сказку
О-ЖИЛИ-БЛЯ, БЫЛИ-БЛЯ
С-ПАП, ТЫ Чі
О-СПИ БЛЯ!!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей

Жителю СССР - полное уважение. Так отчаянно драться с толпой может
только человек с сильным характером. А такие не пропадают ни при
социализме, ни при капитализме. Так что личной жлобской
заинтересованности в возвращении назад в СССР у него, скорее всего нет.
И ностальгирует он, похоже, не по высокой зарплате, а по тому, что
называют русской духовностью. То высокое и светлое, что было в нас, но
чего скоро не будет. В 20 веке в России было создано уникальное
общество, при котором не было голодных. Пусть общая болтушка, паек, но
гарантированный. Мы были сытой страной. Смогли поднять голову от
кормушки и посмотреть на звезды. Могли мечтать, могли позволять себе
работать в удовольствие. Учиться, если хотели, иметь убыточные театры и
кинотеатры, музеи и библиотеки, в которых жило настоящее искусство. Нас
не заботило будущее наших детей - оно было гарантировано. Нас не
волновала старость - пенсию получали все. Бесплатное жилье, бесплатное
здравоохранение, обучение, детские сады, ясли, пионерские лагеря. Мы
создали уникальную высочайшую культуру, науку, лучшее в мире массовое
образование. Почему лучшее? Потому что только второе или третье
поколение интеллигентов может создавать что-то значимое. Если ваша
бабушка имела высшее образование, ваша мама тоже, то вы уж дураком ну,
никак не будете. Кроме того, при одинаково невысокой оплате труда любая
профессия была привлекательной, хоть врача, хоть учителя. Сказка,
скажете вы? Да, наша страна была полу-утопией. Еще удивительно, что она
просуществовала 70 лет. И дело вовсе не в экономике, Китай-то не
развалился, пока. Человеческий фактор подвел.. Хочется власти, хочется
денег. И чтобы больше, чем у других. Те, кто за границу попали давно
поняли, что за всю эту роскошь надо платить. Ничего здесь даром, как в
Союзе было нет. Резко все поумнели, призывают теперь: работать надо. А
чего же вы в России не работали раньше-то? Если бы вы там работали, как
сейчас на дядю Сэма вкалываете, давно бы два коммунизма построили. Тут
одна хвалится, мол приехала в Америку и покупаю, покупаю, покупаю...
Недавно, наварное. Скоро надоест. По себе знаю, на первую машину
наглядеться не могли, а теперь и не скажу нынешняя какая по счету.
Зайдешь в магазин, купишь пару платьев, а дома и не вспомнишь, так и
валяются на заднем сиденье. Рвались за границу за деньгами, тряпками,
машинами, получили все, а счастливей не стали. Вот и слоняемся по
русским форумам, да комментариям, чтобы хоть душу отвести. Другое здесь
общество, все боятся работу потерять, трясутся. Как дети будут жить -
никто не знает, пенсию свою еще заработать надо, а грянет завтра кризис
финансовый какой-нибудь - все и полетит вверх дном. Какая культура,
какое творчество - это все заработок для кого-то. И если платят хорошо
за то, что кто-то без штанов скачет, будьте спокойны, он всю жизнь будет
скакать.
А образование? Учителя в уме с трудом считают, надо обязательно все на
листочке в столбик сложить. Да и откуда негритянке из Гарлема знать
хорошо математику? Она книгу в 15 лет первый раз увидела.
Не спешите хоронить СССР, он еше вернется. Лет через двести, когда
поумнеем.
P.S. Немолодому - персонально. Рада за вас и вашу маму, в натуральной
дохе отдыхающей на лучших курортах мира. Я в свое время ходила в
искусственной шубе за 200р. И отдыхала "дикарем" в Сочи. Но при этом
знала, что такую шубу могла купить любая женщина в стране, а на море
люди всей семьей ездили. Поумерили бы пыл свой, стране сегодня нужны не
только торговцы игрушками, но и врачи и учителя.
P.P.S. А пресловутая свобода! Как же я забыла! Коммунисты угнетали
свободу, душили цензурой! Могу сказать одно: духовно богатый, внутренне
свободный человек будет свободен и в тюрьме. А что касается цензуры,
сколько великих писало "в стол"! Вопрос только один:"А где эти
шедевры-то?" При свободе слова что-то новых Шолоховых нет. Ну, если не
считать Эдички Лимонова. За его-то творчество непременно надо было
биться.
Молекула мирозданья

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про маму, Анекдоты про детей, Анекдоты про пожилых, Анекдоты про Россию, Анекдоты про США, Анекдоты про русских, Анекдоты про негров, Анекдоты про работу, Анекдоты про больницу, Анекдоты про бога, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про деньги, Анекдоты про смерть, Анекдоты про библиотеку, Анекдоты про кинотеатр, Анекдоты про дурака

Мужик поймал золотую лягушку, и говорит:
- Исполняй три моих желания!
- Ты чего, мужик, я же золотая лягушка, а не рыбка, только одно желание!
- Ладно, сделай так, чтоб я самогоном писал!
- Мужик, нет проблем!
Приходик мужичек домой и рассказывает все жене, та дает ему пустую
бутылку и предлагает сходить в туалет, бутылочку наполнить и
попробывать! Сходил, пописал, попробывали - действительно самогон!!! И
напробывались они до отключки!
Утром просыпается жена, голова болит, вообщем плохо после попойки и
говорит мужу:
- Милый, ты бы сходил пописал в бутылочку, а то так плохо, опохмелиться
бы!
- Э, нет, Дорогая! Вчера-это была презентация, а сегодня за деньги и из
горла!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про рыб, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про туалет, Анекдоты про деньги

Женщина за рулем - богиня!
пассажиры молятся, пешеходы
крестятся!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин

Особенности мышления математиков.
Теоpема: Кpокодил более длинный чем шиpокий.
Доказательство: Возьмем пpоизвольного кpокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Кpокодил более длинный чем зеленый.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила свеpху — он длинный и зеленый. Посмотpим на кpокодила снизу — он длинный, но не такой зеленый (на самом деле он темно-сеpый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Кpокодил более зеленый чем шиpокий.
Доказательство: Посмотpим на кpокодила еще pаз свеpху. Он зеленый и шиpокий. Посмотpим на кpокодила сбоку: он зеленый, но не шиpокий. Это доказывает лемму 2.
Утвеpждение теоpемы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из этого следует, что кpокодил — квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства — стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

Анекдот в рубриках:

Про спиздили.....
На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от
работы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилось
супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто...
Выкатили к проходной и охране:
- Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы
подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите.
Ушли.
Вахта сменилась....
Подходят... , охраннику:
- Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже
загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как?
Охранник:
- А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!
Наши чешские товарищи.........

Анекдот в рубриках: Анекдоты про директора

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про маму, Анекдоты про жопу

К истории про воробья от 4 июня.
Ловили мы с приятелем рыбу на одном из подмосковных озер. Погода была
средней паршивости: то солнце, то, вдруг, тучи и, соответственно, дождь
с порывами ветра. В один из таких дождевых зарядов мы вдруг увидели
несущегося к берегу на всех парах несчастного воробья, которого черт
занес на середину водоема. Боясь свалится в воду, так как ливень начался
нешуточный, он махал крыльями из последних сил и нам казалось, что уже
метров за пятьдесят до нас мы слышали его хриплое дыхание. До берега
бедолага не дотянул. Но на его счастье мой приятель не убрал свое
маховое удилище длиной 7 метров и стоял с ним, одетый в плащ и сапоги,
по щиколотку в воде. Вот это и спасло бедолагу. Он камнем рухнул на
удилище, так, что приятель чуть не выпустил его из рук. Крылья воробья
бессильно опустились вниз и, казалось, что из клюва торчит, свесившись
набок, язык, как у запыхавшейся собаки. Но самое интересное - это
взгляд, которым он смотрел на нас. Казалось, он говорил: "Мля, успел
блин, мужики, потерпите секунду, не пугайте, а то мне кердык, я щас, я
на секунду, тока отдышусь малька!" Ну как было не помочь! И мы помогли.
Честно терпели почти минуту. А потом не выдержали и заржали. Но мужик
уже, видать, пообсох и, нагло чирикнув, типа: "Ну просил же, бля!",
свалил в ближайшие кусты.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужа, Анекдоты про собаку

РОССИИ все по ЭЛЕКТРОНУ!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Россию

Перл дня от Алика (см. "Комментарии и обсуждения", 01.03.2005; 01:37)
///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с
антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма -
неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных
носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве,
открытии Америки - и т.д., и т.п.///
Во как! А я тут думаю - И чего ж это все футболисты, хоккеисты,
теннисисты, боксеры и пр. и пр. - одни евреи? Ну а про математика
Ф. Пупера я уж просто молчу.
Оказывается, все славяне в запое!!! Водка-то дешевая...
Спасибо, хоть кто-то вопрос прояснил :-))

Анекдот в рубриках: Анекдоты про евреев, Анекдоты про футбол, Анекдоты про водку