Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Анекдоты infiniti, самые самые

  "infiniti"  [2015-08-16 в 13:16]  рейтинг: +8
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
На пивзаводе "Колос" в Южно-Сахалинске одно время на ларьке, который торгует прямо на заводе (так называемая "Стена", потому что прилавок выдается из стены самого завода) висело замечательное объявление: "Бутылки из-под материковского пива не принимаем!!! Умолять бесполезно".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про бутылку, Анекдоты про пиво

  "infiniti"  [2015-05-30 в 22:41]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Выехали гаишники по вызову.
Приезжают и видят такую картину: дорога в чистом поле и машина перевернутая в кувете лежит.
Подходят к пострадавшей блондинке, спрашивают что да как.
-Еду, вижу дерево стоит. Я в лево оно в лево, я в право оно в право, а потом бац и перевернулась.
-Дура у тебя же елочка в машине висит.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про блондинок, Анекдоты про милицию, Анекдоты про автомобиль, Анекдоты про дерево

  "infiniti"  [2015-05-25 в 04:12]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Останавливает девушка тачку:
- Мужик, за минет подвезешь?
- А где это?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про женщин, Анекдоты про минет

  "infiniti"  [2015-05-22 в 05:23]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Мужик выпил правильного БОЧКАРЁВА, после бани и как заново родился!
-Что похмелья не было?
- Нет, ползал, писался, говорить не мог...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин

  "infiniti"  [2015-05-16 в 06:12]  рейтинг: +23
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
*САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ*
Было это давно. Учился я тогда в 9-м классе. Времена были дикие, можно
сказать. Много мы чудили тогда. Как и в любом стандартном коллективе, в
нашем классе ученики общались по большей части в разных компаниях. Ну,
может, по интересам или "по мозгам" разбивались... ну как везде.
Компания, с которой водился я, отличалась тем что, все ее члены (5
человек, включая меня) были довольно прилежными ребятками, по крайней
мере, так казалось окружающим. Мы не курили, не пили (почти), учились
неплохо, в футбол гоняли. Но был среди нас один парень, который немного
выдавался среди нас в определенной области - он был любитель попить
пивка, да и курнуть немного. Ну баловался он немножко этим. А тогда
бутылка пива нам казалась чем-то невероятным. Это не современное
поколение, которое выбирает Клинское. Звали его парня Пашей. У Паши был
старший брат, недавно закончивший школу. И по роковой случайности он
учился у той же классной руководительницы, что и мы. Классную звали...
пусть будет Зинаида.
О брате Паши, надо сказать, впечатление у Зинаиды сложилось не лучшее. В
старших классах он уже пивасик глушил в приличных количествах. И Зинаида
это как-то прознала. Ну и взяла брата под свой жесткий контроль. А
живем мы все в одном поселке, все друг-друга видим, все про всех знаем.
Так она его и доучила до 11-го класса, постоянно читая лекции о вреде
алкоголя и всего прочего.
Как вы сами, наверное, догадались, как только Зинаида приняла наш класс
и обнаружила в нем ближайшего родственника своего "любимого" ученика,
которого она только что спровадила, то этот родственник (в лице Паши)
сразу же попал под ее неусыпный контроль.
Теперь о самом интересном. Конец 9-го класса. Все позади. Четверти
закрыты. Первая неделя каникул. Погода отличная. И тут Зинаида
предлагает съездить всем классом на море, с ночевкой, с палатками. Все с
радостью и энтузиазмом приняли это щедрое предложение.
За день до отъезда Зинаида собрала весь класс, рассказала, куда мы
поедем, на какое время, чего брать, сколько. Все-все разжевала. И
заключила свои наставления следующей фразой: "ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО
САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!".
Все разошлись. Наша компания собралась у Паши дома и сразу стала думать,
что брать из выпивки и на скольких человек, т.к. мы были уверены, что
мало кто из других ребят что-то возьмет, а в итоге пить будут все. Было
решено затариться пивом по 2-3 бутылки на каждого из нашей компании. По
тем временам для нас это была смертельная доза.
Но сразу возникла проблема. Дело в том, что родители Паши совершенно
спокойно относились к тому, что их сыновья (как старший, так и младший)
попивают пивко. А вот с нашими родителями на тот момент могли
возникнуть конфликты и нельзя было допустить то, чтобы они как-то
увидели, что мы с собой берем. Закупить все по дороге не получалось,
т.к. Зинаида должна была быть на чеку, и в любой момент могла нас
спалить.
Решение было принято сразу, всеми и безоговорочно. Было решено купить
все пиво сразу на всех и... отдать его Паше, чтобы он его вез... его
родители ничего не скажут ведь. А вещи Паши мы решили разобрать по своим
рюкзакам.
Итак. Мы опустошили весь рюкзак Паши. Забрали его вещи себе. Все наше
пиво скинули в кучу. Запихали его в Пашин рюкзак. Вместилась только
половина, т.к. на момент покупки, наши запросы возросли и в ход пошли
торпеды по 2.25 литра. Места в рюкзаке на все пиво не хватило. Решено
было оставшиеся бутылки засунуть в прослойки одеяла, которое Паша
скрутил и перетянул ремнем. Получилось некоторое подобие "Бриллиантовой
руки". Скрутили чуток одеяло - положили пару бутылок, скрутили еще -
снова пару бутылок. Так и распихали мы все пиво. Жалко было Пашу. Роста
он небольшого, а нести пришлось ему очень тяжкий груз.
День отъезда. Утро. Все должны были собираться на автобусной остановке.
Народ подтянулся. Мы с пацанами подошли тоже во время. По дороге еще раз
проверили все наше пиво, которое пыхтя волочил Паша.
Пришли на остановку. Ждем автобуса. Все суетятся, шумят. И тут случилось
непредвиденное. В подсознании Зинаиды, по-видимому, возник образ брата
Паши, который по цепной реакции напомнил ей о самом Паше и о его
"репутации". Рефлекс контроля сработал безотказно.
"Паша. Открой-ка рюкзак!" - словно гром с неба произнесла она. Повисла
гробовая тишина. Даже представить не могу, что творилось в голове у Паши
в этот момент. Я четко помню что творилось в моей: это было одно
многозначительное слово, без которого русский язык потерял бы свою
философскую основу - ПИ$ДЕЦ...
подумал я.
Паша окинул нас своим взглядом. Что можно сказать об этом взгляде? В
принципе, в нем прослеживалось единомыслие с моим ПИ$ДЕЦ... Паша
медленно снял с плеча ранец и бережно поставил его на землю, видимо,
инстинкт ему подсказывал, что все-таки греметь не стоит.
Еще раз окинув нас, теперь уже прощальным, взглядом, он расстегнул замок
и раскрыл ранец.
Только сейчас я понимаю, какой жесткий мыслительный процесс проходил в
голове Зинаиды, какие алгоритмы пытался подобрать ошарашенный мозг,
чтобы доказать простое тождество:
ДЕТИ! ВОЗЬМИТЕ ТОЛЬКО САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ!!!
=
содержимое рюкзака Паши.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про мужчин и женщин, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про водителей, Анекдоты про философов, Анекдоты про школу, Анекдоты про футбол, Анекдоты про наркоманов, Анекдоты про автобус, Анекдоты про бутылку, Анекдоты про хуй, Анекдоты про пиво

  "infiniti"  [2015-05-14 в 06:59]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня будешь списывать
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про школу, Анекдоты про Вовочку

  "infiniti"  [2015-04-18 в 09:12]  рейтинг: +13
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Анекдот в рубриках:

  "infiniti"  [2015-02-21 в 11:24]  рейтинг: +10
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Цитируется с http://kino.br.by/man6292.html Там отзывы о Хьюго Уивинге,
который играл агента Смита в "Матрице".
У нас в отделе один опер (без фам.) деньги откладывает на коррекцию лица
- хочу, говорит, на Смита быть похожим (рожа - 1 к 1, только разрез глаз
не тот малость) Мы ему - ты у психолога давно не был? А
он - "На меня, говорит, уже на улице неправильно смотрят... А лицо
подправлю - бандюки вообще сами колоться будут" Он эту вашу Матрицу уже
наизусть знает. Сейчас голос "под Смита" подбирает и мимику... Мы над
ним прикалывались сперва, а теперь уже и не знаем, как быть. Очки ему на
день рожденья подарили, "как там". Только так можно и с работы вылететь.
Хорошо хоть, не на "SW: Эпизод какой-то" запал.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про деньги

  "infiniti"  [2015-02-16 в 19:11]  рейтинг: +19
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Когда практика бессильна - всесилен догмат! (c) 2004

Анекдот в рубриках:

  "infiniti"  [2015-02-04 в 09:50]  рейтинг: +36
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Вначале убью того козла, который придумал в меню телевизора пункт «авто-настройка каналов», а потом оторву руки сестре, которая постоянно путает этот пункт с таймером.

Анекдот в рубриках:



 


 
  Случайный анекдот
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно о...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2018