Анекдоты про ... Самые смешные анекдоты ТОП-100 лучших анекдотов
Имя:
Пароль:
 
 
Сделать стартовой | В избранное
Самые смешные анекдоты  Анекдоты
Высказывания великих людей  Высказывания великих людей


Гороскоп сегодня  Гороскоп сегодня


Уважаемые посетители, предлагаем вам оценить наш обновленный дизайн. Теперь он работает еще быстрее и его удобно смотреть с Ваших мобильных устройств.

Перейти на анекдоты в новом дизайне

Анекдоты imbrik, самые самые

  "imbrik"  [2015-08-30 в 16:19]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

Анекдот в рубриках: Анекдоты про водителей, Анекдоты про алкоголиков, Анекдоты про жопу, Анекдоты про деревню

  "imbrik"  [2015-08-23 в 23:11]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
У нового русского был сын-инвалид: рук нет, ног нет, только один глаз.
Время идет. Сын подрастает и говорит отцу:
- Пап, все мои сверстники на велосипедах катаются. Купи мне...
- Сын, ты че? У тебя же ни рук ни ног нету?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну хорошо.
Время идет.
- Пап, мои сверстники уже все на машинах. Я бы тоже хотел...
- На кой хрен тебе тачка? Ни рук ни ног ведь нет?
- А чтоб глазик порадовался!
- Ну ладно.
Проходит еще определенное количество времени.
- Пап, мои сверстники на самолетах...
Отец берет палку и, поднося ее к лицу сына, говорит:
- А ну его на хуй, твой глазик!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про русских, Анекдоты про самолет, Анекдоты про автомобиль

  "imbrik"  [2015-08-13 в 22:47]  рейтинг: +26
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке - три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Нет, блин, с тремя, да пошла тёща на фиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины.
Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

Анекдот в рубриках:

  "imbrik"  [2015-08-03 в 17:00]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
- Извините,мне показалось или это действительно два одинаковых танца?
- Что вы?! Это два разных танца. Просто я их танцую одинаково.

Анекдот в рубриках:

  "imbrik"  [2015-07-06 в 17:24]  рейтинг: +20
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек
расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем... чуем, какой-то запах
идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а
вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем "Момент" пахнет.
Я думаю, точно... Едем дальше, воняет им все сильнее, аж в голову дает.
Я стою и смотрю, откуда могіт вонять. А около дверей, стоит НЕКТО, и
заметил я у ЭТОГО пакетик и он там чего-то мял в нем, т.е. было
отчетливо видно, что там что-то очень густое, а потм гляжу бац, он этим
пакетом себе нос и рот закрывает. Я подумал вот млин, таксекоманы
фиговы, совсем обнаглели, уже в общественных местах клей нюхают. Я
хватаю это чудо за рукав и говорю:
- Ты чего сука, клей тут нюхаешь? Пошел отсюда нафих, весь вагон
обвонял.
И сказал потом ему:
- Баран.
Он это нечто поворачивается ко мне и говорит сильно картавым голосом:
- Я не баран, я ОНА.
Конец сцены.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про жену, Анекдоты про Ивана, Анекдоты про дверь

  "imbrik"  [2015-05-29 в 04:18]  рейтинг: +17
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

Анекдот в рубриках:

  "imbrik"  [2015-05-10 в 09:23]  рейтинг: +4
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Приехал к моим соседям родственник из провинции.
Повели его в ближайший магазин. Он застыл перед прилавком с кассетами и дисками. Любовался минут 20. Потом спрашивает у продавщицы - молоденькой девочки:
"А почему у вас диски Аллы Пугачевой стоят 100 рублей (условно), а диск Моцарта - 25 рублей?"
Девочка задумалась, а потом совершенно спокойно говорит:
"Да он, наверное, не раскрутился еще!.."

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про соседей

  "imbrik"  [2015-05-09 в 10:10]  рейтинг: +15
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Сын нарисовал на телевизоре пять чёрных точек... Смотреть хоккей невозможно!!!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про детей, Анекдоты про хоккей

  "imbrik"  [2015-04-10 в 20:17]  рейтинг: +12
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Анекдот в рубриках:

  "imbrik"  [2015-03-11 в 20:01]  рейтинг: +25
Мне нравится этот анекдот!

Этот анекдот как-то не очень...
Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные
деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!".
Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли
в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него.
Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь
был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он
поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою,
протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.

И тут атеист крикнул "О Боже!".
Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял
сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование
все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение
мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде?
Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"

Атеист посмотрел прямо в свет:"Было бы лицемерным с моей стороны считать
меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить
в христианство медведя?"
"Очччень хорошо!" - сказал Голос.
Свет потух. Звуки леса опять стали слышны.
И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову,
и промолвил:"Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую
я истинно Тебе благодарен!!!!"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про лес, Анекдоты про медведей



 


 
  Случайный анекдот
Сообщение на пейджер: "Саша, не стриги ногти на ногах. Сегодня обещали гололёд."...
  Реклама


Великие люди, афоризмы
Powered by «Сristal-dev»
2000-2021