Сидит новый русский рыбу ловит. Естессно залатую поймал. - Отпусти меня, новый русский! я тебе еще пригожусь! -Ну ладно, вали, - выпустил... Рыбу совесть задавила, что про три желания не спросила, выныривает: - Новый русский, а три желания? Тот: - Ну ты рыба, совсем охерела, заказывай!!!
Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго: - А сколько вы в конверт положили? Второй: - А что по вашему конверт уже ничего и не стоит?! ********* Зазвонил СОТОВЫЙ у НОВОГО РУСКОГО ну он ТИПА его достает и ТИПА гнусявистым голосом говорит: - НУ ДАПУСТИМ АЛЕ !!!
Козел в малогабаритной квартире Анекдот с бородой У Абрама была большая семья: жена, мать, отец, мать жены, отец жены, старший сын - студент, младший сын - младшеклассник, и дочка на выданье. Со всей этой семьей Абрам жил в двухкомнатной квартире. И не в простой, а в малогабаритной. И вот пошел Абрам в исполком просить улучшения жилищных условий. В исполкоме жилищными вопросами занимался Исаак Иванович. Он и говорит Абраму: - Жилплощадь дать не могу. Могу дать хороший совет. Возьми в дом козла. - А козла еще зачем? И так жить нет никакой возможности - удивился Абрам. - Возьми козла в квартиру и через две недели приходи. Приходит Абрам через две недели: - Ну, что теперь мне делать? Исаак отвечает: - Теперь избавься от козла. Приходит Абрам еще через день: - Ох, спасибо Исаак Иванович! Теперь так хорошо стало. И без дополнительной жилплощади.
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
Во, нарыл: Мне 17 лет, зовут Инесса, я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот Новый Год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очень боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому я придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в морозилку. Потом когда она замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к @! #$е. Бутылка нагреется и выстрелит. Получится что я лишусь девственности быстро. Но у меня есть несколько вопросов: 1) порвется ли таким способом @! #$а? 2) смогу ли я сама вытащить пробку? 3) не опасно ли это и не порвет ли пробка там что-нибудь еще? Ответьте пожалуйста, так как я уже все обдумала и считаю что это самый лучший способ. Комент: сумашедший дом в огне - санаторий сатаны! Голова
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает, ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе. Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и king size! Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом враги", "Откат-обнал-офшор".
Из правил консперации для секретных агентов: Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после прочтения его надо распечатать и съесть......
Высказывания великих людей
"Ilyx" [2015-09-03 в 14:09] рейтинг: +19
