Сидит новый русский рыбу ловит. Естессно залатую поймал. - Отпусти меня, новый русский! я тебе еще пригожусь! -Ну ладно, вали, - выпустил... Рыбу совесть задавила, что про три желания не спросила, выныривает: - Новый русский, а три желания? Тот: - Ну ты рыба, совсем охерела, заказывай!!!
Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго: - А сколько вы в конверт положили? Второй: - А что по вашему конверт уже ничего и не стоит?! ********* Зазвонил СОТОВЫЙ у НОВОГО РУСКОГО ну он ТИПА его достает и ТИПА гнусявистым голосом говорит: - НУ ДАПУСТИМ АЛЕ !!!
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло, вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом. Тот ему: - А как звать твой член? Парень думает, ну влетел. Отвечает: - Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня это дело мало интересует. Тот: - Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе. Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева, негра: - Твой член как зовут? Тот, заигрывая: - Сникерс. - Почему?! - Потому что он черный, сладкий и king size! Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает у соседа справа, француза: - А твой как? Тот, с понимающей улыбкой: - Рено. - Почему?? - Испытания в России прошел! Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену: - Ладно, мой зовут "секрет". Бармен, удивленно: - Почему? - Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан специально для женщин!
Когда Володя Путин был маленьким, он очень любил играть в старинные русские народные игры, например, "Добрый царь - злые бояре", "Кругом враги", "Откат-обнал-офшор".
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца: — Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать,- 20 долларов, Сэр! Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр. Если он опять не поморщится, скажи,- а стекла,- 40 долларов, Сэр. Если он и здесь не поморщится,- скажешь,- каждое, Сэр!
Сижу вчера на работе, звонит Серега.. вот говорит - сегодня комп включаю он три раза пищит и черный экран, все железки на другие поменял - такая же х..ня. Ну я ему пару советов еще дал и поехал домой. Умерла материнка, короче. Дома жена встречает и прямо с порога - Слушай, мне сегодня сон приснился, что Серегу убили... ты ему позвони, мало ли чего.. пятница тринадцатое все...
Высказывания великих людей
"Ilyx" [2015-09-03 в 14:09] рейтинг: +20
