Анекдоты igormaximiliano, самые самые

Загадка:
Почему корова ложится?
Ответ:
Потому что не умеет садиться.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про корову

Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Путина, Анекдоты про троллейбус, Анекдоты про трамвай, Анекдоты про метро

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Анекдот в рубриках:

Три жены встретились как-то и разговаривают меж собой о том, о сём, о подругах, о трусах, о лаке для ногтей и т. п.
Между делом одна говорит:
- Бабы, мне ночью такой ужасный кошмар приснился. Будто у мужа яйца холодные. Просыпаюсь я вся в холодном поту, трогаю - тёплые. Ну, бабы, не представляете, от сердца отлегло.
На следующий день опять встречаются. Вторая говорит первой:
- Вот рассказала ты вчера фигню какую-то, мне тоже такой же кошмар приснился, будто у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - тёплые. От сердца отлегло.
Встречаются на третий день. Первые две нормальные, а третья вся побитая, в синяках, рука загипсована. Первые две:
- Что случилось с тобой?
- Мне тоже кошмар приснился, что у моего мужа яйца холодные.
Просыпаюсь, трогаю - и вправду холодные. Тут просыпается Вася и спрашивает: "Жена, ты чего?" А я его спрашиваю: "Вася, а почему у всех мужиков яйца тёплые, а у тебя - холодные?".

Анекдот в рубриках: Анекдоты про мужчин, Анекдоты про жену, Анекдоты про ежика, Анекдоты про яйца

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.

Анекдот в рубриках:

Идет В. Ленин и несет чемоданчик. На в втречу ему идет Крупская и
говорит - "Володенька, а что у тебя в чемоданчике?"
- Мандаты.
- А ты, Володенька, - сука.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про Ленина

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Анекдот в рубриках: Анекдоты про женщин, Анекдоты про водителей, Анекдоты про директора, Анекдоты про автомобиль

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое
яблоко, Спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко коричневое?
Папа:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как
в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно
окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Анекдот в рубриках: Анекдоты про папу, Анекдоты про детей, Анекдоты про автомобиль

- Сборная Германии явно тянула время. Слишком медленно немецкие футболисты забивали четвертый мяч в ворота Российской сборной.

Анекдот в рубриках: Анекдоты про немцев, Анекдоты про футбол

Еще на тему надписей в маршрутках -вот такие висят в Харьковском транспорте:
1. ""В этой маршрутке ехал Путин"
2. "Книга жалоб и предлошений находится в следующей маршрутке"
3. "Место любовницы водителя" (кондуктора)
4. "20 минут ужаса и вы дома - стоимость атракциона 1 гривна."
5. "На просьбу остановить где-то тута останавливаю где-то тама..."
Ну и напоследок суперфраза:
"При аварии выбить стекло головой - вылететь наружу"

Анекдот в рубриках: Анекдоты про любовниц, Анекдоты про водителей, Анекдоты про Путина