Поехали как-то раз за грибами в Калужскую область - ляпота!!! Накануне дождь прошел, опятами забили весь багажник. И вот уже на выезде жигуль засел в глине по самый небалуй. А со всех сторон лес, и как-то моросит, и холодно... Набросали веток в глину, начали толкать, а нас трое - отец за рулем, он один знает как эта фигня работает, дедушке и нагибаться-то нельзя, и я, хоть и 18 лет, но ростом не вышла... В общем, мы ее туда-сюда, уже все в грязи по пояс, и никакого результата. И вот тогда, помню, бросили мы это дело, сели на травку, закурили, и папа с таким отчаянием говорит: "Ведь почти вышла, блин, одной азербайджанской силы не хватило!" Не знаю, откуда взялась эта призказка, но небо нас услышало. В этот момент из кустов выше самый натуральный азербот, в резиновых сапогах и камуфляже. Тут мой отец со всех ног к нему кидается, мол, друг, помоги, выручи! Машину вытолкали с пол-пинка, а у нас троих вдруг в голове промелькнуло - вот она, сила азербайджанская. Мы от смеха за животы держимся, папа вообще в траву свалился. Дядька этот на нас посмотрел и быстренько так убежал. инка_шум
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
СаШа угрожает Ирану и Сирии... Вспоминается уже старый анекдот: Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев
В одной фиpме над лысым пожилым сотpудником постоянно пpикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очеpедной pаз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - пpямо как задница моей жены! Hа это пожилой, тоже пpоведя себя pукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже.
Приходит мужик в филармонию и говорит : " мужики я могу пропердеть любую мелодию, возьмите меня, будем на гастроли ездить лавухи потрубим", -да что ты гониш это невозможно - ну давайте мне ноты и я докажу он дали ему моцарта, на удивление всех он его пропердел мужики в шоке: " а Баха можеш?", -нууу мне надо ноты посмотреть дали ему ноты: -неет баха не могу -а чего??? -да тут в 3 местах усраться можно!!!
Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до стресса?
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз: - Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идём гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду её к себе домой, пою её коньяком, потом веду в спальню - и она моя. Овладеваю ей и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке. Русский: - У нас всё почти также, - говорит русский, - Сажусь в трамвай с женщиной, везу её домой, даю ей 100 рублей и она моя. Утром отбираю 100 рублей - и она в экстазе.
Ученик на контрольной сидит перед учительским столом и в задумчивости водит карандашом по учительской подставке под книгу. Учительница (молодая женщина) заметила это, в негодование закричала: - Сейчас будешь вылизывать мою штучку!
Беседуют два программиста. - Чем программист отличается от обычного смертного? - А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!
Высказывания великих людей
"ig911" [2015-08-28 в 17:10] рейтинг: +7
